最强搞笑奶奶的一句话笑话

不用你管、怎麽认识的、一流鼻涕就拼命捂住、露腿冷不冷、儿童眼里的事物、骗不得、爷爷奶奶喝了就比我小了等最强搞笑奶奶的一句话笑话20则。

1、妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”

涛涛：“天还没蹋下来哩。”

妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！”

涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’”

2、我问爷爷当年怎麽和奶奶认识的。

爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……

3、小时候冬天特别能流鼻涕，有一天奶奶说：“告诉你，你流的鼻涕就是你的脑子，流光了你就成了傻子了。”我竟然相信了，一流鼻涕就拼命捂住。

4、最他妈讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了，我又不是机器人我他妈当然冷了！这麽冷我都露腿了可不就是为了臭美吗！问问问问你奶奶个腿儿啊！！

5、盈盈同爷爷奶奶第一次去农村过端午节，看到许多城里从未见过的新鲜事物。

第二天，隔壁的邻居家门口围了许多人，盈盈跑过去看热闹，只见4个人捆着一头猪，其中一人手持快刀，正要往猪的喉部刺去，猪拼命地嚎叫。

盈盈见这[恐][怖]的情景赶紧跑到爷爷面前说，“不好了，快去打110叫[警][察]，有强盗绑架猪要杀它”。

爷爷笑笑了说：“他们不是强盗，那猪是他们自家养的，”盈盈不明白，又忙问，“老师说的，要我们爱护自然界的动物，人与动物要和谐相处，他们为什么要这么凶残地对付一头猪啊？”

6、一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说：“来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。”

小明听了后高兴的说：“真的？那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了！”

7、儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。

有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！

妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。

爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。

儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷，让他们骑我的马马……

8、饭桌上，奶奶追忆往昔。

说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”

爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

9、上一次跟老爸闹了矛盾，气哄哄的去了学校。

然后想想就给我爸写封信让我弟到我学校带回去。

我弟回家就给我奶奶说：“我姐跟人私奔了，这是她留给你和我爸的！”

然后正在做饭的奶奶连勺子都吓得丢在锅里了。

老人家又跑去看我爸的脸色，我爸脸色沉重。

然后就没有然后了。

10、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。

一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去！

我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！买！这就去买行不？”

11、我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。

二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了。

二哥起来笑了一笑说：“想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人。”

老太太还没走远，说了一句：“这么小就干我们这行了，后生可畏啊！”

12、十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片。

他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他：大军你们常看的那频道是哪个台啊？你爷找好几天了……

13、爱唱爱乐的鞋匠问玉斯哈，为什么有钱人脸上总是阴沉沉的，玉斯哈笑道：“常言说，钱财是愁肠的根苗。有钱人恨不能让钱财像女人一样生儿育女，越聚越多，他越盘算脸就拉得越长。”

鞋匠不信：“我要有钱保准整天哈哈大笑。”

几天后，玉斯哈拿张牛皮来请鞋匠做鞋。事后鞋匠发现牛皮中有对金镯子，他平生没见过这么大的金手饰，心里算计起来：这下可以卖钱下本做买卖，可以娶妻盖房，可以置田放账。他越想越急，怕玉斯哈来要，怕被人偷，一会儿藏东，一会儿藏西，弄得吃不下睡不着。次日玉斯哈慌慌张张地来问他见到东家奶奶的金镯子没有，穷哥儿们天良要紧。他红着脸闷憋半天，才从地窑里拿出金镯子。

玉斯哈说：“兄弟，钱财这东西，是愁肠的根苗。现在你可以唱心爱的小曲了。”

14、孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊“爸爸，爸爸……”。老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋就跟娃打招呼。我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……”我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

15、小时候奶奶带我，有段时间养成一个习惯每次吃完饭就去大便。奶奶说你吃了就拉，还不如直接盛碗饭倒进茅坑好了。天真年少的我被这个逻辑唬住了，于是，下顿饭的时候我盛了满满一碗饭，华丽丽的倒茅坑了。奶奶一脸黑线。

16、小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：“等你长大了。愿意和我结婚吗？”

丁丁说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，舅舅娶了舅妈都是这样的。”

小男孩哭了。

17、小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：“和在家的时候差不多，都是给人当孙子。”

18、两岁半的小侄子是个小吃货，无论什麽都想尝一尝，什麽事情都能想到吃。

他知道家里冰箱上放有吃的，但是他太矮了，够不着。

他也挺能想办法，站在旁边的餐椅上，踮着脚尖伸长手臂够。

奶奶看见了，赶紧跑过去把他抱下来：“小乖乖，一旦掉下来头上就摔个大包啊！”

他接道：“不摔大包，摔个大饺子。”

19、记得小时侯什麽坏事都干过 帮老奶奶过马路，其实她不想过；帮大妈洗棉被原来她在晒！帮老大爷锄草 原来那是他的花。

20、有天吃晚饭时，小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口，说：“这饭做得真香！”

小玲一听忙说：“今天的饭是我做的。”

爸爸吃了几口，“咔嚓”一声，吃到了一颗沙子。小玲马上说：“这米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。”

爸爸闻了闻饭，又说：“今天的饭还有点糊味。”

小玲随即说：“今天做饭是妈妈烧的火。”