超爆笑老婆的笑话

可怕的传染、出新书的作家、饿死前的愿望、讲爱、讲情、讲法、摸好话、你只要保证你不会提前回来就好啦、少了很多乐趣等超爆笑老婆的笑话20则。

1、儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。

你如果染上了，那么你老婆就会染上，你老婆染上了，那么我就会染上，我染上了，那么你妈就会染上，你妈染上了，那么村长就会染上，村长染上了，那么全村的人都会染上那种病了！

2、一位著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书。”

朋友问：“是哦，那你出的是什麽大作啊？”

作家：“关于我老婆的，字数不多，就几仟字。”

朋友：“几仟字能出什麽书？”

作家：“保证书。”

朋友；“……”

3、一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 快饿死的人："我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。快饿死的人："……饼。"，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了。

4、有人说，跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了……人生在世，有许多地方是没道理可讲。我想说，不是没有理讲，是有许多不同的理要讲。此外，除了理之外，人还要讲爱、讲情、讲法……

5、王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。

宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

6、老公要出差一个月，我把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草，保证按时吃饭睡觉，保证每天打电话，保证把身体照顾好。”我把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧，你只要保证你不会提前回来就好啦！”……

7、夫妻俩在厨房里忙碌。老婆夺下老公的刀，说：我切菜你洗菜。老公：为什麽？老婆：怕你切了手。老公非常感动：对我这麽好啊！老婆笑笑：不是对你好，是对我好。老公：这怎麽说？老婆：你的手伤了，晚上睡觉就少了很多乐趣！

8、昨天下班回到家，吃过了老婆做的晚饭就去看电视了。看了一会感觉有些累了就去上床躺着去了。老婆收拾完厨房简单洗漱完，也很早的就上了床。看的出老婆今晚性致很高，不一会就又是抚摸又是吹……的，我很快的也来了感觉。就走正常的程序开始XXOO了。完事之后老婆急匆匆的下床边跑边说，你丫的一定有病了每次你流出来的都是温呼呼的今天很烫呀，我去拿体温计。她回来一量还真的过38度了。

9、老婆：“都说女儿是男人上辈子的情人，你说我生了三个儿子说明了什麽？”老公：“说明你老公我上辈子喜欢搞基，有三个基友。”老婆：“那为什麽不是我上辈子有三个情夫呢？”老公：“得了吧！就你这长相，除了我有谁还能看的上。”老婆：“尼玛！找死。”

10、妻子为了试探丈夫是否还爱她，于是一天在丈夫快要回家时，装着跟男人上床的声音在屋里不断呻吟。

丈夫回家时，听到门后妻子呻吟不断，狠狠地踢了门一脚。妻子闻声凑到门口。

只听丈夫在门外对着电话道：亲爱的，我终于可以离婚了，我老婆外遇了。

11、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢！”

12、“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗？”

“哪里，我总是和她打赌，说我会准时回家的，每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了！”

13、采访张大导演，问：你究竟有几个老婆或情人？答：金陵十三钗；问：她们都在哪里？答：十面埋伏；问：你最怕什麽事？答：秋菊打官司；问：她们找你逼婚怎么办？答：有话好好说；问：怎么让她们相安无事？答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲；问：为什麽生那么多？答：一个都不能少。

14、今天早上出门买早点，听见有人说我黑，回家问老婆：我真有那么黑吗？

老婆：这个不好说，我只能说上帝赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选！

15、老婆：老公和别的女人出去玩了，我被别的男人折腾了一整天，快受不了！

老公：我带女儿出去玩让你陪儿子在家，要不要写的这么刺激

16、明哥的老婆比他小七八岁，而且长得娇小玲珑，是可爱型的那种。刚好上那一会，明哥想询问一下老人的意见，带了一帮朋友来家里吃饭，偷偷问他老妈，说，“穿红衣服那女孩漂亮吧？”他老妈愤愤然，说，“羡慕别人干什麽，你早点结婚，自己生一个！”。

17、儿子学习很不认真，妻子让丈夫好好教育一下。父亲很生气把儿子叫来一顿臭骂后，不知道说什麽了：“老婆，你也来教育教育他。”妻子来后，看到儿子被骂的眼泪鼻涕，就说：“你这孩子，平时一直叫你要好好学习，要有专心，你就是不听，你看你爸，做什麽事情不认真啊……”丈夫一听很得意的点点头，看着儿子。妻子接着说：“就拿你爸打牌来说吧，每天早上就约好人，吃过饭都非常准时！”“别说了！”丈夫一脸恼怒……

18、和朋友喝酒喝大了，蹲在路边难受。掏出手机给老婆打过去：老婆，把你的素颜照发一个过来.老婆；死鬼，快滚回来，想人家还不早点回家。我讲：赶紧发吧，和朋友喝大了，想吐可吐不出来，只好看你一眼，试试。

19、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。

第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。

好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。

无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

20、老婆：“亲爱滴，俺身上滴优点老多了！”

老公：“亲爱滴，你都有嘛优点？”

老婆：“美丽、聪明、能干、善良、坚强……（以下省略N种）”

老公：“那你有嘛缺点呢？”

老婆：“俺只有一个小小小小滴缺点！”

老公：“嘛缺点？”

老婆：“爱吹点儿小牛！”