跪的我腿好疼、搞笑段子、尼玛别走、这货什麽智商、程序员大数据调查等超级幽默手机的段子25则。 1、如果每次上Wife都需要密码,那么世界将多么和谐。 那天心血来潮,跟媳妇去宾馆开房。 想找找当年恋爱的感觉,我在洗澡,她就拿着我手机玩。 丫的自动连接了,唉,不说了,跪的我腿好疼。 2、上课玩手机搜附近的人,搜到一妹子!妹子非常主动的问我哪个班的叫什麽名,还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了,从后门把我叫出去,问我要手机。我正纳闷呢,他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:跟你政治老师聊的挺嗨啊你!哎~不说了 现在上政治课政治老师还跑过来道我:帅哥,我来找你玩了! 3、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍,但对方始终没有接,他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:对方肯定听到了。只是不接罢了,一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼:滚,手机被偷的人又不是你! ![]() 4、同学去逛街,路上玩着手机,遇到个聋哑人,拿着残疾证问他要钱。 同学没仔细看,以为是发传单的,接过他的残疾证就走了。 那个聋哑人大叫:“尼玛别走!” 5、跟妈妈说想换手机,换成oppor7。可以充电5分钟,通话两小时呢。结果我妈埋汰我:就算你充电5分钟,谁乐意跟你通话两小时呀?好有道理的样子呢,我竟无言以对。 6、这货什麽智商 今天一哥们给我打电话,我一接…那边:“喂,是XX吗?”我:“是啊,咋了?”那边:“哦,我手机前几天丢了,你手机号码多少?发过来我存一下…”我顿时就语塞了,没我号码你丫怎麽给我打的电话?这货什麽智商。 真的好怕 几个男人在聊天怕不怕老婆的问题,一个单身汉也说怕老婆,大家笑问你都没老婆怕什麽?单身男:怕老婆漏气。 7、钱柜的大数据显示:去年企业员工聚会点唱最多的歌曲是Beyond《海阔天空》,演唱者平均年龄29岁,平均月薪4300;其中69%使用国产手机,热衷于向刚毕业的女大学生前台讲解排序算法和哈希表性能问题。 8、旅行社说,一个苹果手机可以游云南一圈,一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆,一间套房首付可以游遍世界,到时候,你的世界观可能就变了。房产商说,到时候你两手空空一身黝黑回来,看到朋友有车有房有媳妇,拿着手机切水果,你的世界观就真的变了…… 9、晚上11点开始和暗恋的女孩QQ聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……4点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”…… 10、老婆用电脑看电视剧,我玩手机。 老婆突然问我:“如果我失忆了,忘了你怎么办?” 我随口一说“那还不好”,空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她,“我再追你一回”。 马上天晴了,我太机智了! 11、宝马。停在路边等人,一个骑自行车八九岁的小孩,华丽丽的从车门划过。 司机逮着小孩,问你爸妈手机号码多少。 “你好,你孩子把我车刮了,你过来下吧。” “你开什麽车?” “宝马” “啊?宝马?孩子不要了。嘟。嘟。” 司机怎么打都不接电话,很无语的把孩子放走了。 12、作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的! 13、我跟老公说:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。 结果那二货来了句:想换手机就明说。 ![]() 14、一老太太带公鸡上公交车,怕司机责备就藏起来。 不想公鸡突然叫了,司机问:“什麽?” 老太太:“手机彩铃!” 15、我有一朋友,听说诺基亚非常坚固,能把核桃砸开!于是乎,有一天她半信半疑的用诺基亚砸核桃。 没想到,核桃竟然完好无损!她欲哭无泪啊!连忙检查手机!手机竟然也没事! 这时,我把核桃从地板上拿开,幽幽的说:“姐,你看着地板咋办。” 地板已经四分五裂! 16、有个顾客买了一个苹果手机,乐呵呵的走了,没一会儿气冲冲的跑来说:我买了一个16G的苹果,为什麽给我一个4G的。 拿过来一看,尼玛4G信号! 17、谈下Iphone 6 Plus 的使用感受:外观上比5S轻薄了,比想像中好看很多,屏幕明显的大了好多。最直观的提升是运行速度,A8处理器就是快,打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看,因为站我前面玩手机那人已经下车 18、在家给老公发信息痛经,老公的回复:躺下,掏出手机,把铃声调成夜的钢琴曲(五)加震动!放在小腹!准备好了没,ok,我要拔打你的手机了哦,按摩现在开始!你们说他是不是情场鬼见愁! 19、请记住这几个器官怕什麽?……肾:怕熬夜、……胃:怕凉;……肺:怕烟;……肝脏:怕油脂;……心脏:怕咸;……胰腺:怕暴饮暴食;……肠道:怕胡吃海喝;……眼睛:怕手机 电脑;……胆囊:怕不吃早餐;……所以,请善待自己,因为;零件不好配。……贵!还不一定有货。天气降温,请照顾好自己和家人。 20、一不小心把手机点水盆里了,我立即捡了出来,用纸擦干了打开还能用一点事没有。刚庆幸没坏,又想要是坏了多好啊正嫌弃手机卡,不能好好玩游戏呢,有理由让老公给我买个新的了,哎这麽好的机会错过了。 21、A:“你公司忙麽?” B:“忙!!!” A:“有多忙?” B:“这麽跟你说吧,上了一天的班,手机电还是满的!!!” A…… 22、刚刚排队买早点,(烧饼夹各种菜的那种)前面一女的看手机,轮到她了也不说话还看,老板着急的问:怎么夹,我好往里放? 女的说:还用问,我不老是夹肠吗? 23、晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说:“知道。”他说:“谢谢你没有说破。”她说:“我能说破吗?”他说:“可以说破啊。”她说:“哦,破手机。” 24、 女友拿着手机问我:“你看我这张自拍漂亮吗?” 我看了一眼说:“不漂亮!” 她啪的一下把手机砸在了桌子上说:“妹的!换修图软件!” 25、今天上课下课以后,手机忘记拿了,丢在了课桌里,吃晚饭才想起来,于是赶紧跑回教室寻找,到了教室,发现手机还在,操蛋的是移动充电器不见了,操蛋,拿我的移动充电器不要紧,关键词你居然瞧不起我用的手机。真是叔能忍,婶都不能忍。 |