非常搞笑夫妻小笑话15个

下次来就不是吃鸡了、找标准答案、唯一的关心者、开始掉头发了、爷是站在我的宾利车顶上呢、不就是世界第一吗、我保证不叫你跪遥控器等非常搞笑夫妻小笑话15个。

1、有一发小交了个女朋友，期间对他女朋友也不是蛮好。

去了躺女朋友家后！性格大变啊，对他女朋友也是百般讨好。

怎么问他也不说为什麽！后来经过多方打听才知道他老丈家是卖老鼠药的。

喝醉酒对他说：“如果还对我女儿不好下次来就不是吃鸡了，是吃老鼠药了！”

吃老鼠药！

2、生物课上，老师正在前面讲男性生－殖－器的特征，后排的一个男生裤裆里痒痒。

怀疑是不是进去跳蚤了，解开裤带向里面看。

被旁边一个女生看见了，女生红着脸揭发：“老师，有人在下面作弊！”

老师便叫这个男生站起来，问：“怎么回事？”

男同学幽幽道：“对不起，老师，我在找标准答案！”

3、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”

“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”

长官一听笑了，便准了他的假。

4、广志步入中年，开始掉头发了！

于是借机对美牙说：老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪青青的就开始掉头发了！

美牙大吼道：你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的缘故，与我无关！

广志：这跟不要脸有什麽关系！

美牙：当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！

5、杭州大雨，街上水很深。

一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。

这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去。

结果整车全部淹的都看不见顶了。

车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说：“大哥，水不是才到你膝盖吗？”

打伞的哥们回答：“爷是站在我的宾利车顶上呢！”

6、老王洞房花烛之后，问他媳妇：你觉得我的表现咋样？他老婆说：比尔盖茨吧。

老王高兴坏了，第二天回去跟他爸炫耀：我老婆说我那方面比尔盖茨，不就是世界第一吗！

没想到他爸叹了一口气：儿子啊，你错了。

你老婆的意思是，你微软！

7、ＬＺ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话，我：老公。老公：嗯。

我：老公。老公：嗯。

我：老公。老公：怎么了，发春了？

我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什麽了，多少钱。

你这样回答不行，重来。

老公：哦，好，重来。

我：老公。老公：没钱！！

这答案我真吃不消！老公你过来，我保证不叫你跪遥控器！！

8、米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在……”

比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！”

过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！”

9、妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”

丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”

妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”

丈夫：“那么，为什麽呢？”

妻子：“他们先赞我道：“好一个天仙般的美女！’随后就叹道：“可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”

10、记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌。

但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势。

撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。

意思是：“如果老师提问我就告诉我一声。”

没想到这二货竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”

当时我就疯了。

11、宿舍一男生参加2000米跑比赛，赛前从网上搜各种跑步快的方法，后来兴致勃勃去参赛了。

谁知刚跑了四百米，这货就回宿舍趴床上就开哭。

我们问他：“怎么了？”

这货边哭边说：“哪个天杀的说不穿内裤跑的最快，老子刚跑了四百米，蛋都被甩烂了啊！”

12、丈夫提早下班回家，进门后发现妻子神色仓皇，正准备把外套放入衣柜中岂知打开柜门后，发现有一裸体男人躲在里面，低着头。他立刻明白是怎么回事，大声叫道：“你是什麽人？？”接着又迷惑的说，“咦，你好面熟，好象在什麽地方见过你？”“是的！”那个男人抬起头说，“在我家的衣柜里！”

13、昨天几个同学坐在车里商量中午吃啥。

突然觉的肚子不舒服，为避免挨骂，我打开车门：“我下车放个屁。”

另外三个人说：“恩，不错挺自觉的。”

我就在车后解决，可风太大，臭味一点没跑全吹回车里了！

哥几个我真不是故意的！骂几句就算了，别打人！？

14、甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪！

乙：咋的啦？

甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。

乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说：“冤家，你想咬死我啊。”

于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。

乙：这王八，做的心甘情愿啊！

15、昨天买了只乌龟送给女友，女友却要我跟她去海边放了，无赖只好跟着去。

只看那家伙把它往海里放了数次，它都又爬了回来。

女友心想这东西是舍不得她，还知道感恩！

结果旁边一小孩拉着她衣服说：“姐姐，这是陆龟，你再这么弄就死了。”

瞬间一看女友，脸上满是彩虹颜色。