还有这么巧的事、婚后的变化、美国律师、老娘感冒了,要去打针、对所有男人的忠告、不能糟蹋、春晚不好看你为什麽还看等爆笑开心夫妻短笑话20则。 1、今天成人高考,我弟弟考试,我弟媳妇是监考。 两人分一个考场了,回家来两人就吵架,吵到现在了。 嫌他媳妇监考的严! 2、“你说为什麽有的男人结婚后变得像个女人一样?” “这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。” ![]() 3、律师的太太对丈夫说:“咱们的房子和家具的样式太陈旧了,该重新装修一下了。”律师:“你别急,我刚好接手了一件离婚案,男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家,就来装订修咱们家。” 4、正上班呢,老婆突然电话来:老公,我不舒服,要打针!兴奋得我直接和老板请假,回到家一把抱住老婆! 这时老婆一巴掌甩过来:老娘感冒了,要去打针!尼玛的只想着做那事! 尼玛的段子,你还我节操! 5、有句话对所有男人说:“和媳妇闹别扭,她哄你,见好就收吧,收不住就会变成你哄她了,角色立马转变…得不偿失啊!” 6、吵架的时候,妻子不客气地对丈夫说:“你啊,我把一生中最美好的年华都给了你。” “别这样说,”丈夫请求道:“一想到更糟的日子还在等着我,真令人胆寒。” 7、老婆问:“春晚不好看,你为什麽还看?” 我不说话,盯着老婆看了很久。 老婆:“你看我干什麽?” 我:“有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯。” 8、我们同宿舍的一位舍友,一天莫名其妙花钱买了一个钻头。 我们集体纳闷,谁知他卸下钻头尖上的金刚石,又镶到了一个银戒指上,成功做成钻戒一枚。 用这个钻戒泡学妹去了,膜拜! 9、昨天去找朋友玩,她晚上在摆地摊,卖的吊带。 来了一顾客,她顺口就来了句:“随便看,看上了可以试。” 我想说:“你让人大街上试吊带?” 这么脑残还做生意。 10、“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。 “行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。 “想的美……我……我海葬!” 11、以前,在这漆黑寒冷的夜晚,我随口说一句吃点啥呢?老公就会穿上衣服给我买好吃的; 如今,同样是漆黑寒冷的夜晚,我强烈要求没脱衣服的老公下楼给我买点啥吃的,他愣神3秒,迅速脱掉衣裳… ![]() 12、闺蜜这几天连续被偷了几条内内,今天又被偷了。 实在忍无可忍了,站在门口大骂:“偷内裤算什麽男人,有本事偷我人啊。” 13、问:“如何评价IE这款浏览器?” 答:“下载其他浏览器的浏览器。” 14、今天与一朋友坐公交,下车了,广播响起:请带好老公…… 我疑惑的瞟了公交车一眼,朋友好像也听错了,补充道: “以免被小三偷走"……顿时汗死! 15、妻子:“赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。” 丈夫:“那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。” 16、5岁的小明向妈妈告状:“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。” 妈妈:“得好好惩罚它一下。” 小明:“我正是这样做的,我把它的狗粮都吃了。” 17、今年夏天请几个朋友一起小聚,男朋友坐我旁边。 腿上滴了一滴油,被男朋友看见了。 他惊呼:“没这么嫩吧,都出水了。” 我淡定地回到:“这是胖得出油了。” 18、一位正跟老婆闹冷战的同事向詹姆斯诉苦:“女人真是水做的,初见她时,觉得她是透明的,温柔的!可当她对你冷淡时,就变成冰了。” 詹姆斯说:“她没给你变成气飞天上,就已经是男人的造化了。” 19、今天跟老公开房,他先去的。 我后去敲门想恶作剧一下,问:“301的先生是是您叫的小姐么?” 结果302的打开了门对我说了声:“一会完事到我这来一下。” 20、一博士学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。” 教练:“滚下去!” |