非常搞笑夫妻短笑话

刻薄的大爷、不包换包修、我的流量啊、贫困山区、继续按摩、来北京闯荡、我姨递给她一个大袋的碧浪等非常搞笑夫妻短笑话20则。

1、今天和老公去花鸟鱼市买乌龟，一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久？”

大爷说“养好了比你活的久”

我憋了半天说“来一公一母，我看它们下崽”

～大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||

2、堂哥还有几天要结婚了，晚上一家人一起吃饭。

准嫂嫂向我姑姑新郎他妈说：“阿姨，要是阿星结婚后不听话怎么办，包换吗？”

姑姑头也没抬：“不包换，包修！”

3、昨个上课玩游戏被收了手机。

今天到班，老师还给了我，说：“我用手机帮你下了部电影。”

瞬间心碎，我的流量啊！

4、某贫困山区因无钱，男人都用尿素口袋做内裤。一日，某男女洞房花烛之夜，当男人除去长裤时女人大叫一声便晕倒，只见内裤正面赫然印着：“净重25公斤。”

5、矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”

6、我有一个发小，很牛[Bī]，他小学文凭。

十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。

至今，身上还剩100多块。

7、我姨家开商店，一个大妈进来问到：“你们家有大浪逼的洗衣粉么？”

在我的诧异和大家的哄笑中，我姨递给她一个大袋的碧浪。

8、今天去市场买菜，称完老板给我削皮中。

一位大姐操着一口地方口音的普通话：“这菠萝能吃吗？”

老板：“能。”

大姐：“那能治感冒吗？”

老板：“不知道。”

大姐您是坐飞机穿越时空刚回来吗？

9、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”

丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”

妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”

丈夫道：“还有镜子和体重秤。”

10、孩子总和班里一个同学打架，今年终于和好了。

我问他都是死对头怎么和好的，他得意的说：“这两年他运势不佳，快矮我一头了。”

11、盆友去她男友家玩，做公交去。盆友闲着没事在公交车上秀恩爱，“哎，小澈澈呀，我带了爱心便当给你呦！”她男友说：“你是不是做了对不起我的是啊？亲！”闺蜜‘气’不成声，瞬间涨红脸说不上话来。

12、昨晚在家放了个有声音的屁，老公说：“这媳妇不能要了，能退货不？”

我叉着腰凶巴巴的说：“凭什麽退货，退不了！”

结果那二货可怜巴巴的说：“你都漏气了…”

13、在寒冷的冬天，一农妇看见一条冻僵的蛇，农妇看着可怜，于是拿回家给蛇取暖。

过了许久，蛇软了，农妇就把它扔了。

14、昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”

我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”

今天一核实，原来是燕老师。

15、夫妻两人经常闹腾，丈夫烦，问妻子：你知道什麽叫逗b么？

妻子一脸愕然说：那不是前戏么？

丈夫：……

16、昨天我老婆对我说：“你知道为什麽会遇见我吗？”

我：“不知道！”

老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”

我看了我老婆两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”

17、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：“天哪！你为什麽不找一种更易见效的自杀方式呢？”

18、一美女去看医生！

医生：“哪里不舒服？”

美女：“嗓子疼！”

医生：“是不是来月经了？”

美女娇羞的答到：“嗯。”

19、哥哥朝弟弟质问道：“地上怎么这么多水，地板都起崩了。”

弟弟难过地回答：“我帮鱼缸换水了。”

哥哥不解道：“总共就几条金鱼，闹不出那么大动静吧？”

弟弟指了指鱼缸边上的海胆：“就是这家伙装了老漏水。”

20、上班时和妹子闲聊。

妹子问我：“你女朋友那。”

我：“没有。”

妹子：“怎么可能。”

我：“也许她们想的和你一样，以为像我这样的好男人不可能没有女朋友！”