史上最强夫妻一句话笑话

搞兴奋了、没钱了，吃一个星期泡面了、中国好媳妇、于是我又拿戳衣板按摩膝盖了、并不奇怪、脉脉温情、一起同归于尽等史上最强夫妻一句话笑话20则。

1、半夜醒来，发现老公在一个人上网玩游戏。

问他：你还不睡啊？

他说：我看有蚊子咬你，打了半个小时的蚊子，结果蚊子打死了，自己搞兴奋了，睡不着了。

2、生活费又提前花完，又要默默把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”

然后一天抖我妈窗口二十次。

3、老婆：“我晚上闺蜜聚会，你去不去？”

老公：“去，刚好晚上没事，我要不要打扮下。”

老婆：“放心吧，你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！”

4、吃货媳妇早上发出豪言壮语：“我要吃一种我没有吃过的东西！”

我幽幽的接到：“屎？”

于是多年不用的搓衣板又让我按摩膝盖了！？

5、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”

丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

6、达令，你瞧都晚上九点了，忙了一天，辛苦了，快休息吧！

我已为你铺好了被子，放好了枕头。

7、每次放假都会在宿舍中偷偷喝酒来庆祝。

一舍友举着瓶子：“让我们一起同归于尽吧！”

8、丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。”

妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”

9、刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说一句让我很感动的话，他说我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你，你去泡我姐吧！

10、老公昨晚夜班。

临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”

老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

11、今天去兄弟家里吃饭，我对他媳妇说“我们两光着屁股玩到大的。”万万没想到，他媳妇来了句：“光着屁股玩到大算什麽，我跟他玩着玩着玩到光屁股。”

12、听说儿子早恋，我先是大发雷霆！

再一打听那小丫头的妈妈，是我当年上初中时久追不下的女同学。

默默地抚摸了一下儿子的头！终于一血我二十年前的耻辱。

13、每次我爸喊我起床，我眼都睁不开地问他：“几点了。”

他都说：“11点多了快起。”

然后我懒洋洋地翻几个身，磨磨蹭蹭地开始穿衣服。

到最后洗漱完坐到餐桌一看，不到九点半！

14、两口子吵架，男：“钱是我的，给不给你花那是我的事！”

女：“那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。”

15、A：“你想不想体验一把当大官的感觉？”

B：“做梦都想。”

A：“那让你体验一把。”

B：“好啊，怎么体验？”

A：“爱卿，给朕沏壶茶。”

B：“……”

16、洗完澡后，自我感觉良好，就问老公：“为什麽吗，每回洗完澡后都感觉自己变漂亮了？”

在沙发上玩手机的老公头也没抬，回答说：“因为脑子进水了吧。”

17、这天，跟老公闲聊天，突然讲到119的都是帅哥。

然后一副花痴状，结果老公说那你去啊，一点醋意都没有。

结果后面又来了句，你可以去做警犬。

18、七夕前一天发自拍，希望明天有人陪。

七夕当天发自拍，宣告今天有人陪。

七夕隔天发自拍，假装昨天有人陪。

19、今天上课听写，老师念：“狼狈为奸。”

我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的。

去，她写了个狼被围奸！

20、今天vivo手机专卖店打折，我问营业员：“小姐，我如果一次买5件商品，可以优惠吗？”

营业员听了，红着脸道：“吃个饭还可以，幽会不好吧！”