都说小米手机难抢、这个是雪吗、不知道是多少、连空气闻起来都是臭的、一句话就不要分开两次说、我直接被笑醒了、怕你口水流进瓶子里等史上最幽默夫妻简短笑话20个。 1、派出所审讯室,pol-ice问:“你为什麽抢小米手机,你是小米手机的忠实粉丝?” 答:“不是,因为他们都说小米手机难抢,我不信。” 2、今天,广州终于飘了几片雪! 在街上看到惊人的一幕,一个人惊讶的说:“啊,这个是雪吗?” 另外一个:“是,我问了外地人,是雪!” 3、一位丈夫上街去给太太买长裤。 女售货员问他:“太太腰围是多少。” 他不清楚,却答:“我不知道,不过我家里有一台二十五寸的电视机,她站在电视前面,整个莹光屏就给遮住了。” ![]() 4、我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了。 一个人站在树下,说:“哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。” 后边一扫地大爷说:“小伙子,让一让,你踩着屎啦!” 5、和女朋友吵架冷战中,我想和好,她却不理我。 于是上午我在她的支付宝里转了个520,随后又转了个1314。 嘿嘿,果然收到她的短信。 她说:“有诚意的话,一句话就不要分开两次说。” 我:“……” 6、大清早听到楼下走过一个卖药的,喇叭里是这么喊的:“药药,切磕闹,蟑螂白蚁跳蚤药,苍蝇蚊子着了道,老鼠夹着尾巴逃,老王闻风被吓尿!药药。” 我直接被笑醒了。 7、单位聚餐,同事拿着酒却找不到起子。 我大声地说:“我来。” 我拿过酒瓶就要用牙咬。 同事叫道:“别咬,我怕你。” 我抢着说:“怕我咬坏牙?没事的。” 同事笑着说:“怕你口水流进瓶子里!” 8、老婆,你在闹哪样啊 老婆让我等女儿长大了再找小三,问之为嘛? 她说:我怕我一个人打不过她……打不过…… 9、昨天,我一逗比同事跟着领导去见客户。 客户先和领导握手,然后再次伸手出来准备和同事握手。 没想到,我这个逗比同事,他直接出个剪刀。 叫嚣着我赢了,看的领导呆住了。 10、晚上下班回家,对面来一辆霸道,开着远光。 于是我交替使用近光远光提醒他,可是那货居然不鸟我,依然我行我素。 真想一电动车撞死丫的! 11、大一的时候:“兄弟,你扣扣里面有没有美女?介绍个给我。” 大二的时候:“兄弟,你扣扣里面有没有女的?介绍个给我。” 大三的时候:“兄弟,你扣扣里面还有没有人?” 大四的时候:“兄弟,你过来一下。” 12、从来不打麻将的老公忽然说要通宵去打牌,我觉得很奇怪,就悄悄的跟了上去,结果跟着跟着我竟然走到了他前面,还被发现了……后来就是一部血泪史。 ![]() 13、看到段子里说一个做微商卖假货被打断腿赔到几十万块钱时,我叫老公要不你也去卖卖假货吧! 老公说:别傻了,你真以为打断的是一条普通的腿? 14、“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子!” 15、前女友结婚邀请我去,我该说什麽呢? 敬酒时:“新娘很漂亮,我先干了,你随意!” 16、我对老婆百依百顺,有天她问我:为什麽对我这么好? 哥非常酷的告诉她:惯着自己的老婆,让别人无法接受。 17、老公:在哪?什麽时候回来? 老婆:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。 老公:谁TM给你说好话,回来给老子带个饭…… 老婆:咋不饿死你呢! 18、幼儿园画画比赛,弟弟得了零分。 我:“为什麽就得零分?你不是会画鱼嘛?” 弟弟:“老师说了不能和别人一样所以我画了只乌龟,乌龟也是鱼吧?姐姐?” 我:“……” 19、问:“快到情人节了,请问你是准备和女朋友过还是一个人过吗?” 答:“刚分手。” 问:“为什麽?” 答:“谈了三年的对象突然喜欢女的了。” 问:“是出柜了吗?” 答:“变直了。” 20、老婆:“亲爱的,你嫌我长得难看么?” 老公:“怎么会嫌弃呢?” 老婆(能量满格):“你的意思就是觉得我长的难看咯?” 老公当天猝…… |