粗心夫妻、那么大岁数了还自拍、要不要点蜡烛啊、原因所在、知心人、这是我今年听过最悲伤的故事、我要打死他等史上最污夫妻短笑话20则。 1、在汽车里,妻子突然抓住了正在开车的丈夫,她惊恐地叫:“快停车!我们回去!我忘了把那电热器的插头拨掉了,一定会起火的!” 丈夫愣了一下,涨红了脸,说:“不要紧的,我早就应该告诉你,我忘了关水龙头。” 2、楼主和闺蜜去春游,自拍中…… 一个小情侣从我们身边经过,女孩:“老公我们拍照吧!看那两个阿姨那么大岁数了还自拍呢!” 闺蜜特生气说:“现在小孩子们真没礼貌,要不是我这老胳膊老腿的,早踢了她……” 3、新郎新娘在洞房,正打算行房事的时候,由于光线有点暗,新娘就问:“要不要点蜡烛啊。” 新郎被吓到了,说到:“才第一天,不要玩那么大吧。” 4、丈夫:“你在这个家里也太厉害了。” 妻子:“我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。” 儿子:“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因为生了我妈。” 5、甲:“丽丽结婚了。” 乙:“和谁结婚?” 甲:“就是给她做透视的那位调光专家。” 乙:“她为什麽会和他结婚呢?” 甲:“因为除了他以外,谁也无法了解她的心。” 6、单身聚会,席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。 某哥们说,曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。 她说:“由我开始吧,我爱你。” 他说:“你妈b。” 这是我今年听过最悲伤的故事。 7、今天心血来潮让老公唱首歌赞美我,然后二货老公深情的看我一眼:大脸猫,大脸猫,爱吃鱼,小咪咪,小咪咪,小咪咪…… 窝槽,别拦我…… 8、老婆在玩最新款的电脑游戏。 看着她笨拙的操作,我安慰她:“正常,新手都这样,你只是需要时间来适应这对假肢。” 9、丈夫:“我想投保意外险,你说好不好?” 妻子:“当然好哇!以后你出门我就不必叫你要小心啦!” 10、妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止:“他犯了什麽错?你想打死他啊?” 丈夫:“小兔崽子在外面和人瞎比赛!” 妻子:“比赛是好事啊!你为什麽打他?” 丈夫:“可是他比谁爹死的早!” 11、在街上碰到老同学,我问:“现在做什麽呢?” 他有点尴尬地说:“做那个卧室用的,夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的,薄薄的那个东西。” 我说:“哦,你也卖窗帘啊?” 12、据说每个群里都有一个不喜欢说话的人。 每当你们在热火朝天闲聊的时候,他都会安静地在边上看着。 手握着鼠标,轻轻地点击着收藏表情。 13、我愤怒地甩开女朋友的手,生气地说道:“你咋不上天呢?” 刚说完,她就缓缓的飞向了天花板。 14、儿子七个月了,老婆的奶水不多了。 一天边喂小孩一边和我商量:“该断奶了,××奶粉好××奶粉贵。” 小孩一呛吐出来两口,婆娘怒了:“小兔崽子,老娘产点奶容易吗我,你还吐出来几十块钱的!” 我:“……” 15、今天老婆和我吵架,“你太蠢了” “嗯,我太太蠢了” “你蠢得要死” “嗯,我太太太蠢了” “看来你还对你自己认识很清楚嘛” “是啊,都怪我太太太2B了!” “对!” 16、我说:“女生夏天怎么喜欢穿裙子,下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽,要不是裤档开了我还不知道呢?” 17、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有橘子么。 老婆回了一句特噎人:“橘子能吃出苹果味儿来么?!” 18、老婆:男人就像猫,哪有不偷腥的? 老公:老婆,既然你那么体贴,我申请今夜就去偷腥,不辜负你的殷切期望和谆谆教导。 19、我公司里有个男神,刚开始对我献殷勤拍拍马屁什麽的。 今天他现出原形了,他晚上来找我聊天。 聊着聊着的问我闺蜜有没有男朋友,我想掐死他。 20、今天下午在自己房间里换裤衩,正脱光的时候小姨子进来了。 然后她就脸红着出去了,不说了,小姨子今天晚上叫我去他家喝酒呢。 |