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超级经典夫妻段子15则

你就不会说，那就换个新房子呗、啥都不用干了、公交车上前排有一男女、假装我们刚见面那会儿吧、买花、厕所摆两桌、男生为什麽不可以玩游戏等超级经典夫妻段子15则。

1、老婆：“老公，如果哪天咱们家着火了，咋办？”

老公：“赶紧用灭火器啊！”

老婆：“咱家木有灭火器。”

老公：“那就泼水啊！”

老婆：“咱家木有水。”

老公：“那就打119！”

以下省略N句问答。

最后，老婆横眉怒目：“你就不会说，那就换个新房子呗？”

2、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。

法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”

大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”

结果它俩没离成，不久后大象死了。

蚂蚁一边哭一边骂道：“你大爷的，我这辈子啥也不用干了，光埋你了。”

3、公交车上，前排有一男女，车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服。

顿时露出一片雪白，我那个激动啊！

这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了。

也没人去阻止，我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大不可能是情侣啊？

啪！旁边大妈给我一巴掌：“人家喂奶，你看什麽看？”

4、老婆：老公，晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧。

老公：好啊。

老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢

老公：也是！

老婆：到时候我会背一个蓝色的书包。

老公：那我呢？

老婆：你就拿１０个大肉串儿吧！

5、今天情人节，吃完饭后，看见卖玫瑰的，我说买点吧，老婆说：明天菜场买，便宜。说服老婆后，决定买一支。小贩：10块老婆：5块。然后悄悄对我说：坚持5块她可以卖的。讨价还价后，小贩显得很委屈。我出马对老婆说：不要这样了，一年就赚这一次钱，也多赚不了多少，天这么冷很辛苦了，你看大姐这冻的，这样吧，我和事佬多给一点。小贩激动中：先生还是大方些……于是我给了6块，老婆拿了一支走了。小贩默然看着我们离开……

6、在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什麽？”

“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

7、我知道，很多女生接受不了自己的男友或老公玩游戏。

以至于游戏成了两人之间的小三。

总有女生动不动就甩出一句威胁：“说吧，你要游戏还是要我？”

可是我要告诉你，男人玩游戏总比玩女人好。

玩游戏是多么健康向上积极烧脑的活动啊。

女生可以看韩剧、刷微博、逛淘宝、买买买，男生为什麽不可以玩游戏。

8、我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”

她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”

我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”

她缓了缓：“那是什麽？”

我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”

9、某人快不行了，便把妻子叫到床前。

亲爱的，我快不行了，我死后会给你留下三千万……

真的？太好了！还没等丈夫说完话，妻子就激动不已了。

这些够不够？丈夫问。

够了，够了。亲爱的，谢谢你！妻子激动地说。

……

10、我身上不胖，就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”

我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”

说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。

老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”

11、小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一仟个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一仟个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”

12、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？

老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”

老婆：“老公，这是为什麽”

老公：“因为他瞎呗”

老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”

老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！

13、妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验————。”

妻子：“好吧，那我走了！”

丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”

14、妻子：“你以后睡觉能不能不要乱踢了，昨天晚上都把我踢下床了？”