决不侵犯、按不到16楼按钮、只开过一次房、做女人真好、今天早上起来看老婆闷闷不乐的、吃嘛补嘛、往死里整治吧等史上最搞笑夫妻简单笑话20个。 1、地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前,妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转,她恳求丈夫:“这么多活你就不能帮我干点。” 她丈夫慢悠悠地说:“你的权益我决不能侵犯。” 2、问:“郭敬明家住16楼,为什麽他每次坐到10楼就下电梯。” 神回复:“因为他按不到16楼按钮。” 3、只溜过一次冰,摔惨了。 只送过一次花,被扔了。 只看过一场电影,睡着了。 只开过一次房,失败了。 4、老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好? 丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!” ![]() 5、今天早上起来看老婆闷闷不乐的,于是问她:“怎么了。” 老婆说:“昨晚梦见捡钱了。” 我:“那怎么不开心?” 老婆:“捡的都是硬币,还捡的开心死了,做梦都没捡过大钱,一辈子穷人的命。” 我:“……” 6、吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。 老婆:你吃吧,吃嘛补嘛 我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞 老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。 7、我手机背景换了几百次了,老公的依旧是我的大脸照。 我说:“不会换张美女啊什麽的,我不会不开心的?” 这二货道:“这样很好,可以控制玩手机的欲望……” 8、夫妻俩准备睡觉,老婆上床时不小心压到了老公的手指。 老公很夸张的喊道:“疼死我了,我快不行了!” 老婆大怒:“老娘又没压到你老二,你装什麽装?” 老公继续喊道:“你压到你的情敌了!” 9、“老公,如果我发现你骗我怎么办?” “随你处置,反正我又不骗你。” “好,那我问,你和我在一起,你幸福吗?” “很幸福啊!” “你骗我,你明明姓王,快去把碗洗了,别解释” “……” 10、今天洗完澡裸着身子对着镜子很努力甩胸,老公看到了,好奇问道,“你在干嘛呢?” 我笑:“不是有人形容胸部一波未平一波又起吗?我想体验一下啊。” 老公沉默三秒,很无辜道:“首先你得有波……” 11、本人女,有次上街买辣椒面,装逼似的一个舀起来闻一下。 没想到用力过猛,一下给吸到鼻子里,那酸爽。 就这样,我哭了几条街。 真特么丢人。 12、今天手机欠费了。 点了份外卖,结果送货员找不着我。 就给我充了30元话费额,必须赞啊! 13、小王跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走,小王随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意,热心的帮媳妇拿行李箱,才发现行李箱是空的……空……的… ![]() 14、冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。 今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他为什麽把我打醒了? 他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……” 15、老公喝多了,回来奔厕所就吐。 我心疼地问:“怎么了?” 老公不脸不正经地说:“可能是怀孕了。” 16、昨晚睡觉,我先睡了,老婆钻被窝时,我放了一个超级臭的屁:谁放的臭屁? 我疑惑不解的问题,难道还有其他人? 17、一妹子说她喜欢唱歌,走路唱,洗澡也唱。 哥们霸气的来一句:“劳资洗澡时喜欢杀人。” 剩下妹子在那里凌乱。 18、经常出差去美国的丈夫一天终于回到家,晚上风雨交加,他和妻子正在睡觉。这时门在咚咚的被敲响,突然他翻身起床,打动旁边的妻子边喊说:“快起来,你丈夫回来了。” 只听妻子说:“不会的,他去美国了。” 19、午休,和男同事一起去吃饭,吃着吃着,刚好大姨妈来了,吃好饭走的时候,男同事说:你裤子上有红的。 于是我很淡定的回一句:没事,内裤质量太差,出点汗,掉色。 20、今天去取钱,后面有个男的一直盯着我看。 我紧张的好几次密码都打错了,回头就对他说:“你瞅啥想抢劫阿?” 他说:“我他妈就看你把身份证放进去能取多少钱。” |