同事喜得贵子、不敢学游泳、我最痛恨的就是年龄歧视、爷也不是好惹的、大师,您从来不喝酒吗、公鸡和母鸡、那只是你以为等爆笑开心民间小笑话20则。 1、同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。” 儿子跟着学,也说:“叫爸爸。” 久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。” 他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。” 2、爸爸对小明说:“你放暑假我带你去河里教你游泳。”小明说:“我不敢学游泳!”爸爸问:“你为什麽不敢学?”小明说:“因为我怕被水淹死,怕被河里的大鱼咬死!” ![]() 3、28岁怎么了,我最痛恨的就是年龄歧视! 黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一仟多岁还下山谈恋爱呢!! 4、一农户明天杀猪,晚上喂猪时说:“快吃吧,这是你最后一顿!” 第二日见猪已躺倒并留遗书:“爷已吃农药,你们也别想吃爷,爷也不是好惹的!” 5、“大师,您从来不喝酒吗?” “罪过,罪过。” “出家前也不喝酒吗?” “罪过,罪过。” “这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪过呢?” “你个一点悟性没有的猪,老衲都说了多少次醉过了。” 6、一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。 7、某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。算命先生盯着某男良久,道:“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为,我是三个孩子的父亲!”算命先生停顿半刻,轻蔑地说道“那只是你以为!” 8、一哥们垂头丧气的对我说:今天我老婆下面味道怪怪的,好难闻。我:不是吧,该不会得了妇科病吧。哥们:去你大爷的,我是说我老婆下的面,你想哪去了。 9、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗。 10、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。” 女:“可是我并没有喝酒啊。” 男:“我知道,但是我喝了。” 11、一小侄女5岁多,经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她妈妈的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老公睡觉! ![]() 12、宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。A:我以后工资、奖金全交。B:我家务活全包。C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。 13、八戒郁闷的自言自语道:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!” 悟空道:“呆子放心吧,兔子不吃窝边草。” 14、鬼子进村后把乡亲们带到村口,汉奸喊道,是共产党的向前走一步,乡亲们向后退了一步,只有刘胡兰没有退,死在鬼子的刺刀下。乡亲们异常气愤,村长刘大叔在村委会开会说:“刘胡兰这娃是个好娃,就是反应慢了点儿……” 15、在一间面馆里,一对夫妻正津津有味地吃着拉面,突然,妻子对丈夫大发感慨:“真好吃,你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?” 丈夫不假思索地冒出这么一句:“当然是拉出来的啊!” 16、女朋友问我,七夕怎么过啊? 我装糊涂,七夕?是要吃粽子么? 她笑话我一番,吃什麽粽子啊?!吃月饼好不好? 17、某男喝多了,问他:以后有钱了干嘛? 他说:要娶五个老婆 我问:为什麽不像韦小宝娶七个? 他说:太累,我要双休。 18、一个天然呆的男生和他女朋友一起去逛街。 他女朋友说:“哎哟,脚好酸哦。” 男朋友很紧张的问:“怎么了?是不是踩到柠檬了?” 19、凌晨,宝宝醒了一直哭,搞得家人都睡不着。 老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。 无奈,只能唱了。 过了不久,邻居过来了说:“你还是让孩子他哭吧。”! 20、龟兔二次赛跑,乌龟输了,朋友问:兔子没有睡觉?乌龟:他睡觉了!可是我只顾看短信了! |