我早就发现你们了、小明味道对吗、比开饭店还挣钱吧、老婆、今天躺在床上看了半天关于星座方面的文章、蘑菇的秘密、大师让我自行反省等爆笑开心夫妻短笑话20篇。 1、男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词。 大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!” 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。 2、中午,和小明坐在广场的长椅上吃甜筒。 小明发现腿上滴了几滴,就用食指粘起来放到嘴里:“我最讨厌浪费了!” 我望着广场上空飞过的鸽子问:“小明,味道对吗?” 小明:“……” ![]() 3、高中时老师让打架的几个男同学找家长,这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长。 班任见到他都崩溃了,说了一句:“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了,比开饭店还挣钱吧!” 4、没老婆,想老婆,有了老婆怕老婆。 你笑他,他笑我,大家都差不多。 哎…… 没有老婆想老婆,有了老婆怕老婆。 找啊找,乐啊乐,只有老婆不怕我。 5、今天躺在床上看了半天关于星座方面的文章。 忽发奇想地问老公:“为什麽只有处女座而没有处男座啊?” 老公冷静地答道:“有!只是现在改名叫射手座了!” 6、甲:“为什麽蘑菇是伞状的?” 乙:“因为他生活的地方爱下雨,他避避雨。” 7、啊呆:“大师,最近女朋友老是和我闹分手,是不是我那方面有问题啊?” 大师十指紧扣顶着下巴,闭上眼睛。 啊呆:“大师让我自行反省?” 大师:“流星!” 8、学生甲:“你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?” 学生乙:“咱们是好朋友吗?” 学生甲:“好朋友你还连累我?” 学生乙:“这不还有两支烟呢!” 学生甲:“哥就是哥,快点快点到厕所。” 9、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒,觉得好浪漫,就憧憬着什麽时候也能有这份情调,二货老公居然来一句,明天买个猪肝给你吃吃,比鹅肝大多了…… 瞬间觉得回到现实了…… 10、“老公,外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了” “好的老公,那你能先从床底下出来吗?” 11、又好吃又便宜的饭店,不安静。 又安静又好吃的饭店,不便宜。 又便宜又安静的饭店,不好吃。 ![]() 12、中午在食堂吃饭,打完饭准备去打菜。 食堂阿姨说:“小伙子,你还没付钱啊。” 而且旁边还有好多人,那些人都用那种鄙视的眼神看着我。 大婶,我不是故意的。 13、老公,我想吃西瓜,等着,我去给你买……老公家里没雪糕了,行,我去买……老公,我想吃果冻了,行,我还去买,老婆下次想要啥,一次说清楚……老公,我想吃葡萄了,我艹尼玛的!来来起来,别睡了,起来!走,我给你送超市去睡! 14、前天我咳嗽的厉害。老婆说:是不是要死了?我自认为很浪漫的说:死之前要赚几百万给你和孩子用。媳妇突然说:你死了我找个几千万的嫁了,你就安心去吧。 15、我哥们跟他女神表白,其中有这么一句话:“因为我不想做你生活中的配角,我想做你的男主角,所以当我女朋友好不好?” 我默默的说了一句:“其实这部戏的名字叫《我女朋友和隔壁老王不得不说的故事》” 16、熟人简直就是人际关系中的黑洞。 比亲戚多管闲事,没朋友仗义,冷不丁让你吃一个碍于情面的亏。 17、今天早上对话如下:我“老婆你前天刚买的护肤霜我用下”。老婆“你能用那么差的护肤霜”。我“你自己都能用我有什麽不能用”。老婆“哦,那是给你买的……给你买的…… 18、“嘿!宝贝,在干嘛呢?” “正打算睡觉觉,老公你呢” “我在夜店,你转过来看你身后……” 那表情太美了。 19、本人男,在上学,回家和妈说:“在学校总是碰见帅哥。” 然后我妈用一种奇怪眼神看着我说:“所以你就天天和他们玩?” 20、刚刚的真事,我爸觉得洗衣机底下地面不平,死脑筋一定要垫个瓦片儿啥的才好。 我妈见了转脸对我说:“赶快淬个碗给你爸拿去!” 我:“妈,您当年肯定算个人物啊!” |