笑破肚皮的夫妻笑话段子15个
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梦中对话、寝室姐妹新谈了个法学的男朋友、和老婆吵架、职业关系、好汉不吃眼前亏、诡异的路杆、这婆娘晚上再收拾等笑破肚皮的夫妻笑话段子15个。 1、南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。） 2、寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的那种。 第一次和男生出去开房，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了。 第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！ 刑法啊！有没有？问他昨晚：“干什麽了？” 答曰：“看了一晚上刑法书，主要学习了强Jian罪这个章节！” 3、今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。 小王摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。 他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！  4、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。 太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什麽地方认识这种女人的？” 大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。” 太太：“是你的职业，还是她的职业？” 5、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。 爸爸：“快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。” 儿子：“古人说了，贫贱不能移！” 妈妈：“再不写我要揍你！” 儿子：“古人说了，威武不能屈！” 夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。 爷爷问：“古人还说什麽了吗？” 儿子：“好汉不吃眼前亏！” 6、有一个路标杆很邪门，经常出车祸！ 小明于其母路过此杆。 小明：“妈妈，你看，上面有两个人！” 妈妈：“别瞎说！” 次日又出了车祸，记者前来调查问道小明“那两个人现在还在吗？” 小明：“在，你看。” 顺着小明指的方向，之间8个大字：“保护安全，人人有责！” 7、无意中看到老婆手机，发现一个叫肥猪的电话特多。 人说隔三差五，那家伙竟是天天有，有时还十几个。 我这爆脾气，老子不捏死你，立马打过去，我兜里的电话响了。 你能想象一下，一个大男人一手拿着一个手机，左瞅瞅右看看时的样子吗？ 这婆娘，晚上再收拾！？  8、今天在街上捡到一部手机！拿起一看，一条短信：“这件事就拜托你了！” 于是我毫不犹豫把我银行卡号发过去了！ 过了一会我卡上收到200！我很纳闷儿：“什麽情况？怎么这么少？” 不一会一条短信又来了：“已汇，如家305见！” 不按套路出牌啊。 9、一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。 那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。” 老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！ 那个人惊问道：“你这是什麽种类的狗？” 老人笑道：“我不知道它现在是什麽狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！” 10、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。 一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！” 丈夫说：“那和我有什麽关系？东西不都是你带来的吗！” 11、今天早上，我说：小朋友们，你们会唱《左右右手》吗？ 小朋友说：会。 我说：那好，唱给我听听吧！结果小朋友一张嘴，我懵了，居然是“跟着我左右右手一个慢动作，左手右手一个慢动作重播，这首歌给你快乐，你有没有爱上我。” 而且还小朋友和我说，老师：这是TFBoYS唱的。 是我老了嘛！我才二十一岁而已。 12、昨晚跟老婆聊文章劈腿的事儿，老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！ 我：“嗯，哪天我也弄点绯 闻出来就混进娱乐圈了”。 老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？ 往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！ 我嘞个去…… 13、酒桌上，不知怎么突然讨论起兄弟如手足，女人如衣服的话题。 一绿茶婊坐不住了，猛吼一句：“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！” 众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的一个哥们：“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？” 话音刚落，掌声雷鸣。 14、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下。 司仪：“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？” 那货立刻答到：“XXX（新娘的一女朋友）。” 司仪：“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。” 片刻，新娘手中的锤子挥个不停。 15、妈妈：“儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？” 儿子：“妈妈，今天考试了。” 妈妈：“考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？” 儿子：“看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下。” 妈妈听了啪就是一下：“你这试卷上还有会的吗？” |
