考试之前的爆笑笑话、提前20分钟下课、这狗好小哦、你到这儿也不是催眠来的、这是机智还是傻等超级搞笑同学的笑话25则。 1、发完试卷后 监试老师:“试卷有不清楚的,可以举手发问。” A同学:“老师!前面同学的试卷很不清楚,他都不举手问!” 2、老师:“同学们,由于大家向校长投诉我上课经常拖课,让我意识到自己的错误,所以我决定,以后再也不拖课啦!” (热烈的掌声响起)老师:“为了表示我的诚意,今天这节课提前20分钟下课! (掌声更加热烈)老师:那么,下面开始考试,下课时交卷。” 3、昨天和同学出去逛街。路遇两只小狗。很小,胳膊粗细那种。 其中一只小狗就站路中间那,冲着行人不停地叫。我们前面一个MM就绕了好大一圈。 这时我对同学说:“这狗好小哦。” 同学:“恩。还不够一顿吃的。” 4、上课刚15分钟,有个学生就睡着了。 老师走到他面前,拍醒后,对同学说:“你到这儿不是睡觉来的!” 学生道:“你到这儿也不是催眠来的!” ![]() 5、粑粑:“小明,上幼儿园了要记住不要当着女同学的面脱裤子尿尿了!” 小明:“为什麽呀?” 粑粑:“额,这样小鸡鸡才不会被别人偷了啊。” 小明:“放心,我还有两个蛋,再孵一只就好了呀!” 6、我们班有个叫杜子腾的,那天军训鞋带掉了,喊报告!“叫什麽?”教官喊道,同学以为是问他名字:“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务,一切顺利! 7、美国一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观,在女子高中上发表言论:“最近有篇报导,美国的成年女性有90%不是处女,总统先生对这种事实感到不可思议,因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学,你们知道总统信中写些什麽吗?”大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道”教授说:“那麽,你们都没有收到信了。” 8、高中时期体育老师嘴特黑长得也黑,绰号老黑。 有次体育课跑步,不少人掉队坚持不下来。 集合后老黑单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎都抢不过狗!” 队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能。” 结果他被老黑一顿爆踹。 9、记得是初中,有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室,坐下就气喘吁吁的跟我说:我去,今天起晚了,我爸骑着我带着摩托车就来了,差点迟到! 10、我弟在学校老爱和同学开玩笑,见到猫啊狗啊的,就会冲旁边的同学说:“看,那是你弟!” 然后有一天,和我一起走,一狗路过,随口爆出:“看,那是你弟!” 11、(1)经常看见女生养兔子,不解:为什麽她们都喜欢养兔子呢?同学猥琐的笑了笑:那样她们就可以光明正大的买胡萝卜了!^~^2.西天取经路上,唐僧见一长相不错的女妖。女妖惶恐:小女子经期在身,望长老放我一马。唐僧吟笑道:嘿嘿,贫僧正为取经而来!^~^3.一同学拿着充电器想充电,上铺说:插下面!下面的说:插上面!同学恼怒道:上面下面都要插! 12、本人男,学生……有次晚自习,一女同学好奇的问我,苍井空是谁,干嘛的?……我说 我又不看A片我怎麽知道她是谁,干嘛的! 13、上课时,一女同学举手说:“老师,我下面疼。” 老师勃然大怒:“谁干的?” 一男同学站了起来,老师说:“你们还小,怎么能做那样的事?你知不知道这样她长大后嫁不出去的?你负责?” 那男同学说:“老师,没那么严重吧,我只不过拌了她一下,把她脚给扭到了。” 顿时,全班大笑。 14、一位小学一年级的语文老师正在讲课:“同学们,一横一撇念什麽啊?” 同学们齐声回答到:“厂!” 老师又问:“再加一个点呢?” 同学们回答:“广!” “再加一个木呢?” “床!” “那再加一个木呢,这是一个生字,大家可以仔细的想一下(麻)”。 同学们‘唰’的一静,然后齐声说道:双人床!! ![]() 15、妈妈周末和儿子逛街,看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动,儿子要看,妈妈说“妈妈结婚时照过了,不看了。” 转身问儿子,“你想看?打算和谁照啊?” 儿子居然很认真的回答:“我打算和我们班女同学照,但现在不行,中班的女同学太凶了,比妈妈你还凶,还是等大班再照吧。” 16、英语课上,老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道,另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来,答道:“还有UNIX,LinuX,oS……” 17、今天下午一同学拿着杯子问这谁的杯子,英语老师在旁边刚想开口,我前桌突然开怀大笑说丑死了,于是英语老师默默走了…… 18、老师指着黑板上的“白求恩”三个字。 老师:“白…白…白求恩的白。” 同学:“白…白…白求恩的白。” 老师:“求…求…白求恩的求。” 同学:“求…求…白求恩的求。” ……… 19、据说,有80%女生洗澡时都自慰,有20%女生洗澡时都唱歌。 一男生听到后,回学校问一女同学:“你知道那20%的女生在唱什麽歌吗?” 女同学:“不知道。” 男生哦了一声就笑着走开了,旁边听到的人也笑了~~~ 20、上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止 21、小明问他爸:你怎么给我起这个名字,老师让我滚,哥们黑我,同学取笑我。 他爸对老婆说:小月你对儿子讲讲。 22、“同学,你学的什麽专业啊?” “法学。” “哦,那将来打算选什麽职业呢” “法师。” 23、我一同学总嘲笑我长得黑,简直是血口喷人胡说八道。 这天他又背后黑我,晚上我在他回家路上一黑胡同里堵他。 他经过时,我突然窜出来冲他呼了几巴掌。 他赶紧往四周看了看,然后惊恐大叫:“谁?谁打我?鬼啊,鬼啊啊。” 24、高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。 在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着牛奶、酒,而我啥都没买。 突然我灵光一闪,转身追着公交车大喊:“师傅停车!我的东西忘拿了!” 我正为我的机智自豪时,只见那车停了,停了! 25、老师:同学们,你们都知道带鱼是深水鱼,因为压力大才能生存,陆地上能不能养活? 小明:可以养。 老师:怎么养? 小明:高压锅。 老师:滚。 |