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开心一刻同学的笑话大全

我驾驭不了那么多颜色、正准备去吃、我是个有杀伤力的男人、再打3次等开心一刻同学的笑话大全20则。

1、小学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔，在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。

当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时，他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色……”

2、俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！难道还有一小部分光着膀子的女生么？

3、以前读高中的时候，从寝室到食堂要经过厕所，一天从室堂吃饭回寝室，在厕所附近碰见一同学，于是打招呼说：还没吃饭啊？他回答说：正准备去吃，说完就往厕所里走！

4、有一同学特盲目自信的那种，做备胎做了六年，前两天刚被他女神彻底抛弃，打电话给他哥们，他哥们安慰他，他说，放心吧！我是个有杀伤力的男人，我们瞬间就笑喷了，杀伤力，你是指脸么？

5、军训中一旦有同学犯了错误，教官会让他们写检讨，一次一学生写到：“我走正步总走不好，破坏了整个连的整齐性，我错了，我有罪，我对不起党对不起人民”，大家全都忍俊不禁。军训时偶尔发生的小插曲总是能放松我们紧绷的神经，祝同学们能开心过军训。

6、一天，同学甲去办公室找老师说事儿。过了一会儿，她回来便对同学乙说：“白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。”同学乙想：哦。原来老师不是人啊

7、要是不好好奋斗，就不能养儿子。

因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”

我就可以说“什麽！要5万！给你20万，再打3次！！”

为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！

最神奇的是我居然还过了。

8、数学课，老师拿出8个苹果让同学们数，我站起来：1234567，7个。老师让仔细再数一边，我又数：1234567，7个。老师：“你怎么总是少数？”“因为我是少数民族。”“管你什麽民族，在我的课上就得依我的。”“我不！”“为啥？”“因为我是布依族呀～”。

9、同学找了一女朋友长的十分丑，同学问我他女朋友长的怎么样，我只能说：“你俩长的好般配。”

哥们暴跳如雷：“你怎么能这么侮辱我女朋友？”

10、上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他：“鳌武，鳌武鳌武……”然后一少妇打开窗户大喊：“嗷呜你麻痹，叫春呢！”。

11、生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：“这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？”

某君喃喃：“明白明白！”

“那请你告诉我们，侧索在什麽地方？”

“啊？厕所？厕所在走廊尽头啊！”

12、县官太太同学官、营官太太一起吃饭，席间闲谈起来，互相询问诰封的是什麽称呼。

县官太太说：“我们老爷称文林郎。”

学官太太说：“我们老爷称修职郎。”二人问营官太太是什麽称呼，营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”

另两位太太忙问：哪有这样的称谓？

营官太太说：“我常见我们老爷下乡查场回来，总带回不少鸡，自然是个黄鼠狼了。

13、我一同事是一个女神，我们也经常一起打麻将吃饭关系不错。我身边的男人见了她以后都想搭讪、献殷勤、勾搭，而该女神又比较老实说话也是直来直去。一天一个男同学来找我吃饭见了女神也是各种搭讪、勾搭，女神言语不多，男同学为了不冷场问道：美女你父母是干什麽的啊。女：做生意。男：那好啊，做什麽的我以后天天去照顾。女：卖棺材…（她家的确是卖棺材的）男：…

14、冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反[腐]倡廉，严禁走后门。”