笑破肚皮的奶奶的段子

奶奶横眉竖眼地骂小孙女、我可爱的奶奶、咋不说话啊，唱歌干啥呀、居然给我孙吃狗粮、现在的熊孩子都要逆天了、摔倒的老奶奶、害我激动了等笑破肚皮的奶奶的段子25则。

1、奶奶横眉竖眼地骂小孙女：“你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？”小孙女满不在乎地说：“奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！”

2、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？那他们妈妈还带他们去烫发！”。

3、奶奶不会用手机，之前有一次我手机响了，我在洗手出去的时候就看见奶奶拿着手机：喂，你谁呀，咋不说话啊，唱歌干啥呀？

奶奶能不能不要跟手机铃声自言自语。

4、小侄女和奶奶通电话诉苦：奶奶，粑粑妈妈天天喂我吃“狗粮”，我快受不了了……小侄女话还没说完，奶奶在电话那头放声大怒：啥？居然给我孙吃狗粮，老头子你收拾东西，明我们就过去，也给这俩混蛋喂喂狗粮……

5、小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天

她对我儿子说：“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”

儿子悠悠地说了句：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

6、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什麽名字！”

“我叫小明！”

“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”

7、在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”

8、小明奶奶去学校找他，把老师吓的不轻，声音发抖的说：“小明已经请假回家参加你的葬礼去了，你不要再来学校了。”小明奶奶生气的说：“我是人，不是鬼。”

9、小时候有一天傍晚在奶奶家睡着了，醒来一看天都快亮了。

我妈说：“赶紧的要不上课该迟到了。”

我那个速度啊背起书包就冲了出去，狂奔八分钟，到学校傻眼了。

大门还锁着呢，我还以为来早了。

特么的后来门卫老大爷告诉我：“这才晚上天刚黑。”

回到家一个个都在那吃晚饭，好几个还捂着嘴偷着乐。

我亲爷爷亲奶奶亲爸爸亲妈妈亲叔叔，你们对我真好。

10、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。

看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”

小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”

老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

11、二、人的学问1、小朋友的脸是干什麽用的？答：我的脸可以用来洗脸。（捶地……）没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。2、人为什麽不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。（这个倒有些道理。）我妈妈一生完就把我抱出来了。……

12、朋友的奶奶年纪大了，健忘。

他放假回家，奶奶可高兴了，天天让朋友吃这吃那的。

过了大半月奶奶终于熬不住了，问朋友的妈妈：“这是谁家的孩子这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的！”

13、坐地铁，一老奶奶盯着我看了很久。

就这样盯着，作为年轻人的我表示不服。

我也盯着她看，过了一会，老奶奶说：“小伙子，你有病吧，别挡住我看电视好吗？”

14、奶奶：宝啊！长大了有什麽理想呢？

孙子：奶奶我要做飞行员，载着奶奶遨游世界。

奶奶（感动之余）：乖孙子，奶奶到时怕看不到了那天了……

孙子：为什麽？

奶奶：奶奶到时就死掉了。

孙子：奶奶别怕！我妈妈说你是“老不死”的！

15、爷爷奶奶陪宝宝在一起玩，春寒料峭时节，屋里又停了暖气，所以室温偏冷。

爷爷默默从房里拿出来一件羽绒服，铺在奶奶胸前，奶奶高兴地笑着说：“几十年夫妻了，我还是第一次感受到这么温暖贴心”，奶奶好像眼里有了些湿润。

爷爷说：“给你披件棉袄，就是怕你着凉感冒，把宝宝传染上就麻烦了”。

16、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什麽朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃……

17、雯雯问妈妈：问什麽称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？非典抢醋，人成醋坛子了；日本核辐射抢盐，人成“盐”王爷了；核查此“盐”，惟恐妖“盐”惑众；又怕相顾无“盐”，到时无“盐”以对，惟有仟行泪！

18、我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月…

我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。

朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们“哗”全体起立。

冲过去把朋友老婆围住，都说：“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“给爸爸笑笑”

就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶…

19、呆头在写东西旺财看见了说：呆头今天怎么那么勤快呀？在写什麽呢？

呆头：我给小茵写了封情书……嘿嘿……

旺财：是嘛，给我看看你写的怎么样！

呆头写：小茵：你愿意和我结婚吗？呆头上

旺财：（纳汗……）太直接了，实在是太直接了……你应该写的婉转点！

呆头：婉转？？？哦！我知道怎样写了。

呆头写：小茵：你愿意让我未来的孙子叫你“奶奶”吗？呆头上

20、老妈很有小孩缘，今天隔壁两岁小萝莉牵着老妈的手，不停的叫着奶奶，奶奶。老妈乐的嘴都合不拢，脸上笑开了花，我也逗逗小萝莉…叫叔叔，叔叔给你买糖吃！老妈突然脸色一变：喜欢小孩子你自己生一个去啊，还有闲心逗小孩，瑶瑶，不理他，奶奶带你买棒棒糖去！

21、奶奶陪着孙媳妇逛街，孙媳妇打算找一家金店买些首饰。

当她们来到一家店铺门前时，奶奶非得拉着孙媳妇进去。

孙媳妇笑着对奶奶解释：“奶奶，买首饰得去金店，不是五金店！”

22、“X你妈”！（大男孩）“X你妈”！（小男孩，与大男孩同母）

其祖父听到他们的骂声，说道：“过来，过来，他妈是你妈什麽？你妈又是他妈什麽？X你们奶奶的！”

23、奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”孙子：“奶奶，放心吧，我不会让牙掉就是了。”

24、第一次去丈母娘家，结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床，女朋友一直板着脸，在我穷追不舍的追问下才知道，原来丈母娘昨晚问我为什麽看上她女儿？尼玛，我居然不听重复道：大奶奶。

25、老公回婆婆家，我让他把狗狗带回去，我跟狗狗说：回奶奶家咯！老公说：第一次带回个孙子辈的，还是条狗。