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开心一刻内裤的段子

妻为夫宽衣后、这个颜色肯定好、孩子这不是保暖，长大后你就知道女性的苦了、他洗澡时忘脱啦、女警的秘密、比赛荡秋仟等开心一刻内裤的段子20则。

1、一男家贫，婚期将至，无钱买内裤，其母用米袋改之。

新婚之夜，新娘为其宽衣，褪去外裤，新娘吓了一跳，只见新郎裆处写着：净重五十公斤！

2、今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

3、有一小侄子，6岁。有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖”哈哈，保暖！

4、A：我老公总算自己洗了次内裤……B：怎麽变勤快啦？A：他洗澡时忘脱啦……

5、有一个单身漂亮的女警，为了防止有色狼晚上光临她的住宅，于是就养了一只警犬。一天晚上美女在洗澡的时候突然家里着火了，她来不及穿内裤和内衣就跑了出来，看到四处没人，她就让警犬闻了闻她的下体，然后指挥警犬帮她把内裤拿出来，只见这只警犬奋不顾身的跑进了火场，不一会了它叼出了一个又黑又大又粗又长的警棍………

6、下班后很累，晚上躺在床上，媳妇在被窝里挑逗我。我一本正经的问她：“你摸我内裤干什麽？”她的：“我想要。”我：“好吧，内裤送你了。”

7、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋仟，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋仟！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”。

8、一人去医院，对大夫说，我的左侧睾丸绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验你这是癌，要割掉！那人十分痛苦，这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理，然后割了。过了几天，那人又来了，说，大夫，我右侧的睾丸也绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。那人哭了！这不是要阉割吗？大夫给他讲了司马迁的故事，然后割了。又过了几天，那人又来了说，我的鸡鸡头也绿了。大夫看了看说，根据我20年的医疗经验，你的内裤掉色！

9、刚发生的。睡觉喜欢裸睡，刚才没穿衣服去阳台拿晒干的内裤，突然感觉到对面楼的阳台似乎闪光灯了一下，于是觉得我杯具了。

10、提问：女生的内裤有什麽用？

最强悍的回答：装逼！

11、一对情侣从公交车上下来，女孩羞涩地对男友说：“以后在公交车上不要乱摸，手都伸到我内裤里了。”男孩气愤地说：“那它妈的不是我。”

12、刚走在街上，看见两女的在打架，对方把对方的衣服扯的破破烂烂的，内裤都出来了，一个嘴里喊着，你个贱逼！另一个女的也不甘示弱，喊着，你才是贱逼！唉，不管你们贱不贱，反正我是见逼了。

13、一个老公跪在老婆面前说道：“老婆我错了，我真的错了。”老婆不依不饶的说道：“混蛋，你到底哪里错了，你给我说出来啊。”老公哭着说道：“以后我做菜一定少放盐。”老婆接着说道：“还有呢。”老公接着说道：“洗衣服的时候，老婆的内裤要单洗，要避开和红色黑色黄色这种爱掉色的衣服一起洗。”老婆接着说道：“还有呢？”老公接着哭诉道；“老婆去隔壁老王家里的时候，老公要好好在家尽义务，不许打电话，不许去找，老婆夜里不能回来，也要养成一个人好好睡得习惯。”

14、钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。干事业，就像怀孕，得够月，着急了就容易流产。你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。不要随便把自己心里的伤口晒给别人看，因为这个社会上你根本就分不清，哪些人给你撒的是云南白药，哪些人给你撒的是辣椒和咸盐……可以哭，可以恨，但是不可以不坚强，因为后面还有一群人等着看你笑话！