聪明的考生、作业盗版问题、补救失败了、孩纸,你有强迫症吧、我叫活LeiF、请联系我、学科的新释等发给女神的校园短笑话20则。 1、四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。 他说:1234——ABCD! 问:掷到5、6咋办? 曰:奖励再投一次! 2、一日,偶闻后排同学大叫:“20万预定普物作业,要求:一、正确率百分之百;二、越简洁越好;三、(这是最重要的)盗版率低于20%。 3、大学自习,舍友放了个屁 为了掩盖这声音,舍友故意把书仍在了地上 后面另一个同学摘下耳机说 “我ca,刚刚那谁放了个屁,我带着耳机都听见了” 4、坐地铁,身边一个男孩提醒我:你鞋带开了。 由于车厢很挤,鞋带也不长,我就说:我一会儿就系上。 车开了两站,期间男孩一直时不时侧头看我。 到了第三站,男孩终于忍不住对我说:你能系上么?看着好难受啊…… 5、室友给他女友打电话,打的正happy的时候,我大喊一声:“某某先生,你叫的小姐到了!”他女朋友果断挂了电话,然后……然后现在电话还没人接!!请不要感谢我,我叫活LeiF 6、现在有些女孩子,整天在微信、微博上和男人打情骂俏、勾勾搭搭,聊不了几句就去开房,视感情如儿戏,一点也不知道自重。 对于这样的女孩子,我只想对她们说4个字:请联系我 7、经济--经常忘记会计--很快就忘记会计---快快忘记统计---通通忘记设计---设法忘记计算机组织---祭祖微积分---危机分,微微累积的分数明史---明明就会死宋史---送死西洋史学史---死了又死" 8、老师说:“平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什麽不好好用功呢?”学生说:“报告老师,我们正在减肥!” 9、考场上,老师:“看架势,还是个摇骰子的高手呢!” 学生:“大学三年,就是凭着一手摇骰子的功夫,没有挂过科!” 10、刚刚历史课上老师讲:奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上,语文老师说:“同学们,你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具,例如:不认识的字要查字典,不懂的问题要问老师……”小明大惊:“啊,老师,原来你是会说话的工具!” 11、N年前,碰到一喜欢的女同学,老师说,你现在什麽都没有,就不要耽误人家了。 等我觉得自己差不多,想对女生表白的时候,尼玛,发现她成我师母了!!! 12、晚上上自习课,班主任不在,班里乱哄哄的,这时年级主任从后门进来,把我们凶了一顿,班里顿时安静了好多。接着他又从前门进来,点了点头说:这个班还不错,不像刚刚那个班一样。全班同学顿时都把课本挡在面前…… 13、老师:请问孔子是古代著名的什麽家? 学生A:运动家。 学生B:考古学家。 学生C:老人家! 老师:…… 14、上大学那会,有一天晚上和几个室友吃完夜宵回来,也不知道为什麽突然很想上厕所,舒服完之后,开门时突然打了个嗝,我心一想,不好。说时迟那时快。 室友忙来一句,你吃饱了吗? 我摆摆手,笑着说,现在是空腹打嗝!! 15、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。 16、缘起缘灭,缘浓缘淡,不是我们能够控制的。我们能做到的,是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。 17、今天天气预报有雨,早上出门妈给了把新伞,本人苦逼男一枚… 然后就揣包里出门了,下午放学下雨,出教学楼门的时候把伞撑起来,发现白色的伞底印着红红的三个字:护舒宝。 这尼玛放学高峰期啊,让我怎么混下去… 18、听我们老师说的,她20年前教过一个学生,她觉得他学的不好,但一问他每门课都考的很好,于是我们老师展开了调查,发现这小子强啊,认了学校印刷厂的女工做姐姐。 19、牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。“爸爸,我怕。”“不怕,小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?” 20、以前上大学一次英语六级考试,有一人才作弊被监考老师发现。 老师走过他旁边,留下一句话:“这个我就不抓了,正确率太低了!” 那位同学凌乱中…… |