童心不泯的老爸、亲了男神一口、去趟市场瘦了十多斤、一个都跑不掉、你在学校乖不乖呀、屎不见了、你这打耳洞不疼吗等超爆笑夫妻一句话笑话20则。 1、爸爸:“老婆,今天咱们上街给他们哥仨买些玩具吧。” 妈妈:“还买?他们的玩具够多了!” 爸爸:“可是那些玩具我都玩腻了啊!” 2、今天好鸡冻,趁我男神李晨不留意我偷偷亲了他一口。 独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了,满嘴灰。 3、老婆:“真没想到,我刚减肥一天,竟然瘦了十几斤。” 老公:“切,谁信!” 老婆:“真没骗你,早上我在菜市场的粮油店称了称,晚上我路过收购站时又称了称,一天就瘦了十几斤,不信你明天试试。” 老公:“……” 4、上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。 一日两人在那吹牛,我的室友说:“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说:“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。” ![]() 5、爸爸:“明明,你在学校乖不乖呀?” 小明:“我很乖的,老师叫我干啥我就干啥?” 爸爸:“哦,老师一般叫你干啥呢?” 小明:“叫我滚出去!” 爸爸:“……” 6、有一天老公聚精会神的在玩电脑,我刚拉完屎从厕所出来,就问老公:“亲爱的,好神奇,我明明刚刚拉过屎,为毛要冲厕所的时候发现屎不见了?” 老公爱理不理的说,张嘴我看看………不知是太突然还是怎的……我默默的张开了嘴…… 7、一日见一女同事在弄她那新打的耳洞,于是走过去问:“你这打耳洞不疼吗?” 回曰:“一个不属于你身体的东西插到你身体里,能不疼吗?” 顿了一秒,女同事脸红了,我选择默默离开。 8、一朋友老公是律师,专打离婚官司。 朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。” 老公:“拆一对成全两对,积德行善。” 9、老婆:“刚结婚时间,你每次都把大块的肉给我,小块的自己吃。现在你都自己吃大块的了,你变了。” 老公:“不要乱想啦!因为你现在做滴饭菜我吃得下去了。” 10、丈夫和妻子在吵谁去洗衣服,然后妻子想出了一个办法:“我们猜硬币吧?你猜对了我去。” 丈夫说:“可以。” 妻子:“几几年的?” 11、现在那些伪娘太恶心了!照片整的白嫩白嫩跟绿茶婊一样。 聊了一星期约出来吃饭居然是个带把儿的。 都给我气[炸]了,晚上干了他7次,气才消了。 12、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天。 我说:老公,老公我要来大姨妈了,肚子疼会哭的怎么办? 老公说:没事没事,你要不来我就该哭了… 13、老公:“老婆,我肚子疼!” 老婆:“老公,我好心疼!” 老公:“老婆你对我真好,那你就陪我去医院吧!好心疼……” 老婆:“唉!一想到去医院得花钱,我就……” 老公:“……” ![]() 14、网上认识一妹子,聊得挺嗨。 我便问到:“你是做什麽工作的?” 她回答说:“我是一名技师,你呢,是做什麽的?” 我说:“我啊,我是设计师。” 然后她就骂我是流氓,还把我拉黑了。 15、那年我带着那个她来到民政局办理结婚证,终于到我们了。 因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的,填资料的时候一时紧张居然想不起来她名字。 想了好久,还是想不起来,最后只能无奈的问她了。 然后就木有然后了。 16、本人待产孕妇,一日中午和同学相约去逛街。 刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去。 就听电话那边,各种咆哮。 这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的…… 17、记得和我的初恋女友在一起的时候,一次我摸着她肚子问她:“你吃得饱饱了?” 她一本正经地对我说:“因为有宝宝了。” 我着实吃了一惊。 再三追问下得知骗我的。 唉,虚惊一场。 18、妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报:“4个星期体重减轻一半,我可以再呆多久?” 丈夫回电:“再呆4个星期!” 19、饭后,躺在床上我深情地对怀孕的老婆说:咱俩都快有宝宝了,你能不能发自肺腑的 对我说出你从没说的那三个字。 老婆迟钝一下吼道:刷碗去!我哭,当爹不易啊…… 20、人生最大的孤独莫过于:“你开个玩笑对方当真了,你认真说话对方当成玩笑。” 这种孤独感从心底里泛出来,涌到嘴边变成两个字:“算了。” |