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开心一刻妻子的段子

没腰、大丈夫能屈能伸、小偷是不会找到的、有效的自杀方式、谁给你化妆、老婆就是金刚葫芦娃等开心一刻妻子的段子20则。

1、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”

2、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！

丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

3、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”

妻子急问：“钱和存折丢了吗？”

丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什麽？”

丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

4、丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。

妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”

5、丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。妻子说：只要你愿意，我没问题。丈夫以为妻子同意他找小三，所以激动地说：愿意！愿意！妻子听后亲了一口丈夫，然后打电话叫来男同事小张！

6、夜深了，他一丝不苟地，平静地为她化妆。她是他的妻子，此刻正安详地躺在床上。虽然他是一位高级化妆师，却从未替她化过妆，这是第一次，也是最后一次。轻轻勾勒一笔，妻子的遗容终于大功告成，他满意地看着自己的作品，她是如此安详，脸含微笑，似乎对这个人间已经全无依恋，离去才是她的幸福，完全看不出她是一位服下了大量安眠药的重度抑郁症患者。那些药是他放在她的酒里的。明天早上，她的妹妹会来看他们，到那时，他只要扮演一个惊觉枕边人已经自尽的粗心丈夫，就可以彻底解脱了。他躺在死去妻子的身边，这一夜居然无梦。第二天早上，她的妹妹依约前来，惊觉、嚎哭、昏厥、木然，他的演技无可挑剔，只是，小姨子悲伤之余，为什么一直用那种奇怪的眼神看着他？她终于说话了： “姐夫，你脸上那么重的妆，是谁给你化的？”。

7、老婆就是金刚葫芦娃！打老公时可以是大娃：力大无穷；八卦时就可以是二娃：仟里眼顺风耳；逛街是就是三娃：有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃：口喷烈火；撒娇时是五娃：用眼泪淹死你一提到做家务就变成六娃：马上隐身；而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）

8、一男刚买新车，带上识字不多的妻子和朋友去兜风。

不一会儿他妻子看见前面一路牌，怕丈夫不知道赶紧大声念出来：前面左转弯，请乌叫！

朋友皆大笑，其夫说：你TMD，是鸣哨。幸好嫁给我，长了点见识，还能认得半边字！

9、一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。我听了人们的议论，也感到疑惑难决：如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子？于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。”归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：如果当时这个农民稍有迟疑，可能一个都救不了；所谓人生的抉择不少便是如此。

10、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

11、一天妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、有钱，而且是非常温和的人。”

丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。”

12、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？

老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？

妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

13、有一对夫妇经营着牧常由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”。

14、妻子说：“给我买件1000元的大衣，好不好？”

丈夫说：“你说什麽？我的右耳不太好。”

妻子走到丈夫左边，说：“给我买件2000元的大衣，好不好？”

丈夫说：“你还是到右边来吧。”