请问我现在可以飞了吗、来人啊把这斯拉下去阉了、演讲会、释疑、无奈穷人就是无法享受、神奇的子曰、以后你就知道了等逗男友开心夫妻简单笑话20则。 1、我买了一双特步,把手机开了飞行模式。 站在了29楼顶上,请问我现在可以飞了吗? 2、皇帝:“你在干啥?” 愚公:“我在移山。” 皇帝:“一个人怎么能挖得了山?” 愚公:“子子孙孙无穷匮也。” 皇帝:“来人啊,把这斯拉下去阉了。” 3、妻:“为什麽?赴演讲会去的?胡说!哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。”夫:“因为演讲的人,是个口吃很利害的人。” 4、妻子:“为什麽每当我唱歌的时侯,你就要到阳台上去?” 丈夫:“因为我想让邻居知道,我并没有打你。” 5、每次下班回家的路途上,经过天桥。 看到扶手的杆子上贴着令人心情激动的小广告的时候,总是摸摸口袋。 令人叹息,回家洗洗睡吧。 ![]() 6、子贡问曰:“什麽是王道?” 子曰:“对手不乖,从他身上碾过去!” 子贡问曰:“什麽是霸道?” 子曰:“乖也碾过去!” 子贡又问:“那儒道呢?” 子曰:“碾之前给他说一声。” 7、老婆买了一只狗,每天就拿张人民币让狗闻着。 老公感到很奇怪,就问:“亲爱的,你这是干嘛?让狗狗去大马路上捡钱?” 老婆神秘地一笑:“以后你就知道了。” 几个星期后,老公的私房钱不见了。? 8、展昭茅房上打,看到包大人也在那,就好奇的问:“大人,为什麽你每次蹲茅厕都选中间一个位置啊。” 包大人答:“因为我铁面无私呗!” 展昭不解:“何意?” 包大人唱道:“铁面无私便中间。” 9、父亲:“儿子,小偷是什麽?” 儿子:“小偷是坏东西!” 父亲:“那爸爸呢?” 儿子:“爸爸是好东西!” 父亲:“滚,老子不是东西!” 10、就刚才,我问老公:“在干嘛呢?” 他说:“在下载呢。” 我不怀好意的说:“噢,下崽呢!下了几个了?” 这货看了我一眼慢悠悠地说:“就下了一个闺女。” 还能不能愉快的做夫妻了!? 11、某先生原是独身俱乐部的会员,结了婚以后退出了该俱乐部。一天,夫妻拌嘴,某先生厌恶地说道:“早知退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道:“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好!” 12、男:“你家要狗吗?” 女:“怎么了?” 男:“我家有一条狗,养了挺久了,现在又找不到人家,我爸妈都不要他进门了。” 女:“可以吖,是什麽品种吖?” 男:“单身狗,挺屌丝的那种。” 13、我与一位神创论者辩论,他说:“你不先拿出点证据出来,我是绝对不会相信进化论的!” 我郁闷半天,说:“你相信东西什麽时候开始要证据了?” 14、有一天张国荣和唐鹤德聊天。 张国荣:“从前有两个人,一个叫我爱你,另一个叫我不爱你,有一天我不爱你死了还剩下一个叫什麽?” 唐鹤德:“我爱你啊。” 张国荣:“我也爱你。” 上帝知道我爱你。 ![]() 15、丈夫离奇死亡,pol-ice发现妻子有嫌疑。 最后妻子终于讲了实话:“以前我和丈夫行房事都是按教堂钟声的节奏,可昨天楼下来了一辆消防车。” 16、老公!在这个小三流行的社会! 你一定要坚守阵地!你要是敢外面有人,我就敢半夜磨刀!我不整死你,我天天吓死你!你自己看着办吧! 17、电脑最近总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。 昨天我在厨房,先听见老婆摔打鼠标,然后又大叫了一声。我过去一看,老婆说:“妈呀,我摔错了,手机液晶屏摔坏了。” 18、小明:“我想要女人。” 上帝:“取下你的一根肋骨,让它变成你的女人。” 小明:“给你5根,我要5个!” 于是,上帝赐予了小明一只右手! 19、今天买了个三防手机,说是可以在两米深水中呆个十来分钟没问题! 我日!不作死就不会死…… 20、一好友失恋,发条动态。“为什麽听歌都会感到窒息?” 一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗!” |