经典爸爸的短笑话
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后悔救人、下午我不去上课了、淘气爸爸、最爱谁、干吗、旅行结婚、籍贯：妇产科等经典爸爸的短笑话25则。 1、儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。” “可为什麽爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？” 2、我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来：“不上课就没有前途，要我说多少遍。” 我捂着脸说：“下午是历史课。” 他又是一巴掌：“历史课就不用上了！” 我终于忍不住回了他一拳：“可我是语文老师！” 3、今天爸爸问我：“老师通知开家长会为什麽不告诉我？” 我机智地说：“老师说了，你原来是他学生，他不想看见你……” 我爸瞬间崩溃…… 4、妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？” 小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。” 5、小骆驼一天问爸爸说：爸，我们的背上为什麽要有驼峰？因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！骆驼爸爸说。那我们为什麽要有长睫毛呢？因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？小骆驼又问。这样比较容易横渡沙漠呀！骆驼爸爸很自豪地说。最后，小骆驼问：那……那我们现在在动物园干吗？  6、五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什麽意思？妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩，那你和爸爸带我去了麽？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起…… 7、小安的脑子差一点，念了几年书和没念一个样。爸爸只得提前退休，让他顶替工作。 头一天上班，主任让他填好表。姓名、年龄他还知道，到性别一栏，他说：主任，我不姓鳖，我姓王，王八的王。填到籍贯一栏他就更不懂了。主任给他解释说：籍贯就填写你出生的地方。他拿起笔，毫不犹豫填上县医院妇产科六个字。主任一看，不由得笑弯了腰。 小安更加认真地说：你笑什么？这可是最真真的。我妈生我时难产，最后拉到县医院妇产科，切开我妈肚子，才把我取出来。大夫说，要是再迟半个钟头，就把我日蹋了。你不信？现在我即肚子上还有这么一条刀疤，明天叫我妈来，你们各位领导都验一下。 8、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。” 9、跟同事去ｋｔｖ同事点了一首《爸爸去哪儿》 跟我说一起唱吧！我想了一下歌词然后说行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了，于是音乐想起 同事“傻比，你会唱小星星吗？” 我“不会啊！”同事“那我教你好了”…… 等等，好像哪里不对… 10、爸爸对１５岁的儿子说：“孩子，有件很重要的事，我想是时候告诉你了。” “什麽事呀，爸爸？” “你……是领养的。” 我轻声说道。“这怎么可能呢！” 他大声驳斥说，“我们明明长得一模一样啊！” “那个，其实呢，”我说，“那是因为我们都是韩国人啊。” 11、在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟 回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿 爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松 妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅 12、寒冷的冬天，电视里的歌手穿得很薄，但丝毫看不出有冷的迹象。 小明就问他爸爸：“天这么冷，电视里的叔叔穿那么薄，他为什麽不怕冷呢？” 小明的爸爸说：“你没听到叔叔唱什麽吗？” 小明说：“听到了，叔叔唱‘我的热情就像一把火’。” “这不结了，叔叔的热情像一把火，有火烧着还怕冷吗？”爸爸说。 13、4岁的青青是聪明的小姑娘，有一天在家里调皮，爸爸很严厉地批评她，青青不服气地抬头对爸爸说：“我看你都不像个男人，跟女人说话还这么厉害！” 14、爸爸把儿子打的哇哇叫，妈妈上前阻止：“你怎么打孩子想打死他啊。” “这兔崽子在学校和人比赛。” “比赛是好事啊，有上进心。” “滚！他和别人比谁爹早死。” 15、一等爸爸无牵挂，二等爸爸打电话，三等爸爸跑上又跑下，四等爸爸坐在家里骂。  16、一夫妻吵架，爸爸问：儿子你跟谁一边？儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊…… 17、小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 18、一天老公拿了个芦柑递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。 老公说：先给妈妈，她是我老婆。 女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐…… 19、爸爸给儿子讲小时候经常挨饿的事。 听完后，儿子两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 20、“阿眉，你怎么一个人在这里？” “爸爸妈妈说一会儿来接我，让我在这里玩。” “爸爸妈妈在干什麽？” “爸爸妈妈说，他们造完小弟弟就来。” 21、一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴 22、“爸爸，妈妈让你哄我睡觉。可没等我睡着，你自己就打上鼾了。”女儿推醒爸爸，不满地说。 “女儿啊，爸爸的苦心你不宵知道！我是给你做示范呐。” 23、本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。 爸爸说：生男孩好。 老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。 妈妈说：生女孩好。 老婆：好，我们争取生女孩。 我说：好什麽好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。 老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹昂…… 全家对视五秒钟后，彻底凌乱了！ 24、刚到一个大公司上班，今天，不小心做错了事，让公司损失了50万，部门经理对我又吼又叫，还扬言要开除我，这一切被路过的总经理看到，总经理和蔼可亲的对我说：“年轻人嘛，犯点错误在所难免的，下次注意就可以了！”我真的好感动，有个当董事长的爸爸就是好！ 25、今天遇到以前上学时的暗恋女神，带着她的小萝莉，小萝莉特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什麽好处啊？小萝莉说：可以和我妈妈睡觉啊。顿时她妈妈红着脸低下了头。我想说的是现在的小萝莉怎么这么招蜀黍喜欢的啊！ |
