最搞笑校园中篇笑话

这新来的老师太狠了、看入迷了吗、加油啊、乐活现在、谁怕谁、没有好意思下手拿、时代感等最搞笑校园中篇笑话15则。

1、爸爸：“我听你们老师说，你现在上课很积极啊，老师问问题你总是有举手！”小明：“哎，没办法，这新来的老师太狠了！”爸爸：“怎么说？”小明：“我要是不举手，他就会问‘你咋不举呢，你咋不举呢，你咋不举呢。’我怕被说多了，以后真的不举，没办法啊！”

2、高中班主任叫灭绝师太，平时留一头长发，甩来甩去的，一日早自习师太甩着长发进来，第一排胖子就恶狠狠盯着她，她也用犀利的眼光盯着胖子，对视一分钟，班里鸦雀无声，心想胖子死定了，结果师太突然露出一个笑容，走到胖子面前，一甩刘海来了句：“怎么了，看入迷了吗？”全班爆笑……

3、朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。

临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”

结果他表情复杂地看了我一眼就走了。

晚上他回来，发现油被加满了……

哥们，我真不是这意思！

4、做任何事，只要你迈出了第一步，然后再一步步地走下去，你就会逐渐靠近你的目的地。如果你知道你的具体的目的地，而且向它迈出了第一步，你便走上了成功之路！真正能放下的人，不会花精力解释过去，而是面向当下，乐活现在，包容过去的情缘和关系。

5、焖热的夏夜，男生再宿舍里仅穿内裤。熄灯铃响过良久，宿舍仍一片喧哗，一生嘘曰：“别吵了，值周老师该来了。”另一生笑曰：“谁怕谁呀，我看了，值周老师是女的。”话音刚落，窗外有人悠悠接话：“谁怕谁呀，我儿子比你还大呢。”

全宿舍寂然。

6、我有一大学同学比较内向，做事怯生怯胆的，一次在他寝室打麻将，但我把钱落在寝室里了，见他在我身边，就告诉他钱就在我抽屉里求他帮我取来。

一圈打完了，也没见他回来，又一圈打完了，终于回来了，问他钱呢，告诉我说：“你寝室一直有人，等了好久也不见他出去，就没有好意思下手拿……”

7、有个小学生写了一篇作文，作文的开头是这样的：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……

老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧，写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”

小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师，上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2009年9月22日……

8、飞碟越来越近，人群一阵骚动。“老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说到。“等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。“立即返航！”领导下命令。“为什麽啊？！”其他外星人大惑不解。“底下有个老太太摔倒了，我们惹不起还躲不起吗？返航！”

9、化学教师在课堂上，要求同学们用现实生活中见到过的实例，来说明“饱和”这一概念。

一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”

“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’，呢！”

10、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉…

有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来。

大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。

在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。

大呼：他妈的，原来是我掉下来了。

11、宿舍有二货室友一枚，最近来大姨妈不能吃芒果。

有的人应该有所了解为什麽。

买回来的芒果摆在那里好几天。

也不能吃馋的不行。

今天中午突然看着那些芒果，对芒果说：“你们在坚持几天啊，我马上就来救你们！”

我：“……”

12、额头被撞了个大包，同学笑我是独龙族。

我气得要死，脱下鞋袜，露出我的脚癣。

同学们马上更正，说我是朝鲜族。

我摇摆头，用手拉了拉衣服，同学们终于明白了，说我布衣族。

我只能表示遗憾，让他们靠我近一些。

一个女同学，还没走到我的面前，急忙用手捂住鼻子说：“原来你是汉族！”

13、记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。

有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。

男生出去，5秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？老师蒙了，停顿两秒继续讲课。

男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。

14、英语课，我们学到India，老师是个极为开朗的人，说自己有个亲戚嫁了个印度人。

他们是在新加坡打工时认识的，还说印度人的黑和非洲人的黑是不同的。

非洲人的黑看上去很干燥，印度人黑的油光发亮，又说他们今年有了孩子

同学忙问：“孩子黑不黑？”

老师说：“似乎不黑。”

这是就听到后排角落里一个同学说了一句：“肯定不是亲生的”

老师一下被雷到了，一脸尴尬！

15、在一个期末考试的早上，一个男孩为一个女孩准备了一个份特别的早餐：一根火腿肠和两个煮鸡蛋，寓意是希望她能考得满分100分，男孩满心欢喜地送给女孩。

女孩：“谢谢你。”

男孩：“这份早餐还有深刻的寓意哦！你懂的。”然后转过身偷笑。

女孩看了一会儿说：“臭流氓。”

然后转身就跑开了，男孩接过来一看，坏了，火腿肠怎么跑到两个煮鸡蛋中间了？