超爆笑吃货的一句话笑话

吃货的饥饿你不懂、我跟你拼了，拼了、美食恒久远，吃货永流传、一个朋友因为女朋友是吃货、夹菜速度跟电风扇似的、都是吃货来的、美女与吃货等超爆笑吃货的一句话笑话25则。

1、今晚和吃货媳妇去逛超市，看到有种饼干还能补钙，价格贵点，68元一袋，狠狠心买了回到家里，当吃货媳妇满怀期待打开袋子的时候，发现，包装袋上有两个小字“狗粮”

2、高中一很黑的同学被授予许多外号，像包大人啊，挖煤先进者啊……

最传奇的是，某天一吃货A看见桌上有袋奥利奥，自言自语：奥利奥？

刚说完，包大人一转身瞪了他一眼之后掐住他脖子就嘶喊道：你侮辱我，你侮辱我，我跟你拼了，拼了……

等被别人拉开A还没反应过来到底发生了什麽，一直在座位凌乱了好久。

从此包大人就多了个外号：奥利奥！

3、从小我就是个任性倔强的女子。有次被爸爸打了一顿，觉得对人生失去了希望，打开一瓶农药，味道太冲所以放弃了，思想良久觉得还是上吊。在边哭边把头伸进绳子的时候突然想起橱子里还有一包饼干，于是决定吃完再死，饼干吃完的时候早忘记了绳子是干嘛的。感谢自己对吃的执着让我活到了现在。……

4、一个朋友因为女朋友是吃货，硕士学历，高帅富身份的他毅然辞去工作，跑去邻省一个出名的技校学厨师（一年的课程）。

女朋友十分感动，半年后和别人在一起了。

5、老妈是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都舍不得停过。

一名同事便偷偷的问我：小姑娘，你吃饭坐在你妈妈旁边是不是特别凉快啊？夹菜速度跟电风扇似的。

6、驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了！所有动物一哄而散……

7、形容美女是：“仟呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”。而形容你这个吃货是：“一喊吃饭就出来，油爆噼啪拌着面”。

8、和女友一起出去逛街，买了一份鱼豆腐，里面一共五块。

我首先吃了一块，然后递给她，意思让她也吃一块递给我，这样循环的话她就能少吃一块，谁知她拿到后头也不抬，一口气吃了三块，然后悠悠的递给我一块……

9、阿猫很厌恶狗吃屎这个行为，阿猫问狗：有骨头和屎，你选哪个？

狗：拿骨头沾着吃。

阿猫再也不跟这吃货玩耍了……

10、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。我：“老婆！餐巾纸没了，帮我拿点来。”老婆：“嗯，啊！？……”

11、半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西。

我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”

12、前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。

我立马问怎么了？

GC来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……

尼玛，想吃西瓜你就说啊。

13、哥们我还是做早点的，一妹子特别喜欢吃我家的肉包子，但是人多的时候又不好意买，有一次她跟我商量说，“老板，下次我来买包子你就说只有肉馅的了，这样我就能光明正大的买肉包了。”吃货的世界你永远不懂！

14、吃货媳妇早上发出豪言壮语：“我要吃一种我没有吃过的东西！”

我幽幽的接到：“屎？”

于是多年不用的搓衣板又让我按摩膝盖了！？

15、对待吃货就不需要客套，某天给闺蜜说：“改天我请你吃一顿吧。”闺蜜当时就不乐意了“改天能去掉不？听到这俩字，就特麽晓得这饭到不到嘴。”

16、妹子一个人在角落里哭，作为死党，我当然过去安慰：“怎么了这是？”

她说：“我的五官长得实在太难看了，老是被人嫌弃！”

我不忍直视她的脸，侧目道：“怎么会呢，我的吃货同桌阿强，每次看见你都忍不住流口水呢！”

她问：“当真？”

我不假思索就说道：“是啊，他说你是草莓鼻子香肠嘴，荔枝眼睛海苔眉，月饼样的脸薯片似的皮肤。”

还没说完就被她的哭声掩盖住了！

17、老婆是个吃货，就是怕吃辣。

我是个酒鬼，经常被抢光下酒菜！

有天，我买了只烤鸭下酒，怕被老婆吃光，就叫买烤鸭的老板多放辣。

回到家后，老婆看我手里的烤鸭，就说：“你对我真好。”

我从心里笑笑：“辣不死你。”

然后老婆就开吃了，一边嘴里喊着：“辣死了，辣死了。”

一边把整只烤鸭给吃光了，我一看不对呀，明明多放辣，怎么婆娘没感觉！

我拿起骨头尝了一口，第二天两夫妻顶着香肠嘴去上班。

好吧，婆娘算你狠！

18、本人是个吃货，天天就寻思怎么吃。有一天晚上做梦在吃粉丝，但是怎么嚼也嚼不烂。这时我媳妇把我推醒了，眼神惊悚的看着我说：你嚼我头发嚼了半宿了，好吃吗？吃吗……吗……

19、有一吃货姐妹伤不起，昨天和群朋友唱K男女都有。

后来这姐妹喝多了，和一小帅哥看对眼了。

结束后死活要和人家小帅哥回家，怎么劝啊，拉啊，都不管用。

后来我只说了一句话跟我走了：“走，姐请你吃海底捞。”

那家伙甩掉小帅哥就跟我走了！那群男生们全傻眼了。

20、媳妇前段时间看见有家烤肉店开业，一直想去，每次想让她去，都嫌贵。后来终于鼓起勇气说：今天就潇洒一次！！去了一看！关门了……媳妇郁闷的说：都是我不吃，人家都倒闭了！

21、我表哥家闺女，十岁，八十斤，吃货，表哥给她买个小自行车怎么教也学不会，一个星期天，表哥说自己去学骑吧，学会给你十块钱买吃的，大约一个小时后麻利的骑着车子回来要钱……

22、朋友过生日，邀请了一单身女性朋友，约好在某某地方的温莎KTV嚎歌，还问她要不要叫鸭，结果女性朋友直接拒绝，说可以自带，朋友就没说什麽了，结果到了约定的时间朋友直接笑喷，女性朋友提了两只酱板鸭风风火火的赶来了，还大声的说，嗨，你要的鸭，给你……全场哄笑，吃货的世界伤不起啊！

23、上学时，学校对门有家龙虾店。

放学后一些吃货就现在校内大门边喊：“老板来分龙虾！”

谁知老板真送来了，学生当时就傻了说：“我喊着玩的。”

24、关于吃货，想起来以前村里一个懒汉；他出生于地主家庭。解放后家里田地财产都被分了，他因为成分高就成为了孤家寡人一个。没有家，他就变得又懒又馋。生产队安排他当饲养员，他就把给大牲口吃的黑豆生成豆芽偷偷带进城里换成钱买肉吃；他还把喂牲口的豆饼炒熟了拌点儿面做鱼饵去村里的水库偷偷钓鱼。后来被村里发现后批斗一番让他去养猪，结果他会把养猪的豆腐渣捡干净的炒炒后再加些野菜蒸包子！最后发展到给猪崽喂农药，然后死猪肉大多数都进了他的肚子里了！

25、今天和女神看寻龙诀，看到最后面陨石特写画面的时候，她突然说，这个好像奥利奥！吃货成这境界，也是没谁了。