非常经典儿童短笑话大全

都跟你说别出声了、小孩子追殡仪车、亚当衣服、全是吓的、王八蛋有什麽好看的、早婚的公主等非常经典儿童短笑话15则。

1、楼下两个小萝莉在玩捉迷藏，对话去下：Ａ：藏好了吗？

Ｂ：藏好了！

Ａ：你别出声！藏好了吗？

Ｂ：藏好了！

Ａ：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？

Ｂ：藏好了！

Ａ：都跟你说别出声了！！藏好了吗？

Ｂ：藏好了！……

2、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”

周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。

司机走下车对那个小孩说：“吵什麽啊，老爸下班就带你去玩！”

3、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什麽东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。

“妈妈，快来看我发现了什麽。”男孩喊道。

“是什麽，宝贝？”他的妈妈问。

男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”

4、一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什麽逃跑呢？我又不是小明……”

5、老师带着一群小朋友们参观自然保护区，他们来到一片乌龟聚居区，看见那里有许多乌龟蛋。小朋友们看着那颗颗代表生命的蛋好奇无比，跑来跑去左看看右看看。

可唯独小明一人站在那不为所动，老师自然注意到了他，便询问原因。

小明白了老师和小朋友们一眼，一脸的不屑：“一群王八蛋，有什麽好看的！”

6、小明和小华正在看晚间社会新闻报导……画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀……小明：你猜他会不会跳？小华：不会！小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？小华：ＯＫ！我跟你赌！画面：男子纵身向下跳！小华就给小明２００元！五分钟後………小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳………小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再……

7、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上，我选了一个讲过好多遍的童话睡美人，当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年，被王子唤醒后马上举行了婚礼，童童好像发现新大陆似的惊叹：“天哪，才十来岁，怎么就结婚了？也有点太早了吧？”

8、儿子和五楼，八楼的两位小朋友玩得很好。

有一次五楼的小朋友告诉他俩，自己明天要去惠州割鸡鸡（做割包皮手术，小朋友不知怎么回事，就这样说）。

第二天，儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家，说：“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”

9、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：“这是怎么回事？”“跟人打架了。”“眼镜呢？”“搁包里了。”“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！”

10、我妹小学刚毕业，没考好，刚才她在自己房间戴着耳麦玩儿QQ炫舞，不一会儿就听她跟人语音，“我毕业奖金没发，没钱充q币了”

“……我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族难道你还会爱我吗？”

隔了两秒压着声音都快哭了，“我们分手吧……你别傻了……没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了！”

11、一日，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。你说：“我爸爸是律师，只要他接一个月的案子就可以得到一百万。”他说：“我爸爸是医生，只要半个月就可以赚到一百万。”我说：“我爸爸更厉害，他是个工程师，只要包三天的工就可以赚到一百万。”一孩子在旁独自玩，听了他们的交谈后，心想：哼！什麽了不起的，我爸爸才叫厉害呢！他一个晚上就可以得到一百万。（他是个小偷）

12、那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

13、前阵子带着侄儿去花坛种大蒜，我教他怎样把蒜头埋入土里，他照着样埋了一个，我看还行就让他自己种了一排。

过了些天，大蒜芽儿都冒出来了，我发现侄儿种的那排只长出了两三棵。

又过几天，芽儿都绿了长了，他那依然只有那几棵，于是便扒开土看，好家伙，可怜的蒜头屁股朝上种着呢，虽然也发芽，可是长到什麽时候才能出土啊？

14、儿子仅3岁，但对他爸爸却一片赤诚，有个故事可见一斑。有一次我带他去公共澡堂洗澡，里面人很多。儿子发现自己刚用过的喷头被一个女孩占了，就推人家，说：“这是我给我爸爸占的地儿。”那个女孩逗他：“你爸爸在哪里呀，怎么没见他进来？”旁人听了都笑。大家这一乐，儿子急了，大喊：“爸爸，快来呀，我给你占的地儿让一个阿姨给抢了！”顿时，浴室里一片混乱，人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。

15、一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”

爸爸说：“对呀，你不知道吗？”

儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”

爸爸笑着说：“没法带你呀！”

儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”