最强搞笑媳妇的简短笑话

麻子媳妇、你感觉怎样、唯一只爱你、六大下子、你还我工资卡、辛亏我媳妇救了我一命、爆笑的小媳妇，富翁和恶心的排档等最强搞笑媳妇的简短笑话25则。

1、民间传说，娶个长麻子的媳妇家里会很富裕，会有很多钱。

妈妈：你长大了给你娶个麻子媳妇，好不好？

上幼儿园的儿子：麻子媳妇有什麽好的？

妈妈：麻子媳妇有很多钱！

儿子：好吧！

过了很长时间。

一天，妈妈：等你长大赚钱了给妈妈买套大房子，好不好/？

儿子：让麻子媳妇给你买！

没想到儿子还记着这事呢，妈妈早就忘了。

2、本人身高167，比较胖。

刚刚老公玩儿游戏时靠在他肩上问他：“媳妇儿这么靠着你感觉怎样？”

他笑回：“感觉？大鸟依人？”

看我怒视他忙又说：“我说小鸟依人你信么？”

瞬间无语。

3、媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什麽礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。

4、淘气新婚之夜，老婆说：“我要看看你的文彩，做首诗，做好了再上床。”淘气就爬在桌子上做诗，一直也没有词。到了一更天，外面下雨了。淘气写道：一更天雨下了，又没了词。到了二更天外面还下雨，淘气写道：二更天又下雨了。到了三更天外面雨下大了，淘气写道：三更天雨大下了。

媳妇在床上等了一晚上，不见淘气上来，就起来看看，一看淘气做的那诗，气的一把拿过来，柔成一团，放到怀里就睡了。

第三天媳妇回娘家，老娘，嫂子及小侄都过来看。老娘关心的问：“在婆家好吗？”闺女一听直掉眼泪。把那首诗拿出来说：“你看看吧。”老娘嫂子不识字，老娘就让刚识几个字的孙子：“给我念念听听。”小孙子接过来大声念道：“一更天两下子，二更天又两下子，三更天两大下子。”

5、【神回复】

@这名可好：不以离婚为目的的吵架都是秀恩爱

@林天：你把她的气给放了……想用的时候再充！

我该你共：重新办一张工资卡不就行了

【原博】

绝不能让女人翻身做主人啊，当初媳妇追我的时候，每天亲啊老公啊的叫我，从没发过任何脾气，淑女的人都不敢相信，自打把工资卡交给她管理，短短的三个月连续对我说了382次滚，叫我276次猪，194次让我去死，87次说你小子他妈滴想造反，59次在我要零花钱的时候给她唱征服，我后悔了，你还我工资卡！！！！

6、“前几天我门这大暴雨，房子都淹了！”“怎麽样，家里都好吧，”“我媳妇救了我一命，不然你就见不到我了！”“嫂子这麽牛？怎麽救得你啊！”“幸亏那天晚上把气充满了，不然我就死定了！”

7、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。

8、下媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”

我：“好好。我马上就去！”

半个小时后……没换台……一个小时后……还是没换台。

你猜怎麽做到的！？

小意思，我把电池拆了！

9、北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！

买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。

丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。

200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。

末了他感慨：做北京人，太幸福了！

在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了。

10、今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿，想征求下媳妇要吃什麽。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求麽。媳妇思考半天说：那就来两桶吧！

11、男友很爱玩游戏，今天女友给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。

女友就有点恼火，就知道打游戏打游戏！

是媳妇重要还是游戏？

男友慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

12、我的二货老公总是说我：“三星媳妇。”

实在想不明白我就问老公：“到底那三星啊？”

二货老公说：“看到就恶心、想到就恶心、放在家里更恶心。”

说完我就狂打这个二货。？

13、夫妻两闹矛盾 男人问：你躺床上闹什麽？媳妇：死了！男人：那你死了还睁着眼睛？媳妇：我死不瞑目男人：那你咋还有呼吸？女人：老娘咽不下这口气……

14、周二上班，我就发现小王闷闷不乐的。我打趣道：“怎么了，这昨天刚登的记，也算有了媳妇儿了，怎么还不高兴啊？”小王面无表情：“哥，别闹了，你还记得周梅吗？”“你的前女友啊，当然记得。怎么？她想旧情复燃啊？”“什麽呀，你看。”说着，他把结婚证递了过来。

我一看，结婚证上有三个名字：他的，他媳妇儿的；周梅的工作人员签章。

当时的情景大家脑补吧。

15、昨天我带媳妇儿来寝室，他拿着他桌上一根香蕉对我媳妇儿说“嫂子，吃我的香蕉么”，然后我就把他打了。

16、今早到楼下一个阿姨的理发店洗头，洗好了阿姨给我吹头发的时候我看见一男的进来，只从他进来以后我的目光在也离不开那高大帅气的身影，吹完了阿姨就问我；我儿子帅麽？一进门你就这麽看着，阿姨喜欢你这样的媳妇，我当时脸红的拿过放在凳子上的包包说；阿姨我的包包在哪里，我以为他拿我包呢，阿姨我没别的意思阿姨您听我解释

17、今天媳妇的闺蜜分手了，就问她怎么回事。

她说她老公出差给她来了电话报个平安。

之后她闲的无聊没事做，就给老公住的房间打个电话：“先生，请问你需要特殊服务么。”

她老公说：“对不起，不需要，我这已经有过了。”

18、小区里，两个大妈碰面打招呼。“我好像看到你女儿回来了。”“不，那是我儿媳妇。”“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊……

19、武松梁山落草后，有一次遇见了武大郎的小伙伴郓哥儿。

郓哥儿问他：“武二哥，像你这样的英雄人物，怎么会认那宋江为大哥？”

武松叹息道：“因为宋江像极了我亲生大哥！”

郓哥：“我听大郎说他以前待你很好，宋江也这样对你好么？”

武松：“不是啦，主要是宋江长得又黑又矮，而且媳妇也一样偷人，像极了我大哥！”

郓哥：“……”

20、媳妇120斤，跟我一样重。结婚那天，朋友非逼着我用公主抱，就这样把媳妇抱到了8楼，我永远记得那天晚上是我睡得最香的一晚，一沾到床就睡过去了……

21、娶媳妇是不可能了，这辈子都不会娶媳妇的，彩礼又很贵，只能靠打飞机这样子才能勉强维持生活

22、去医院被诊断心脏偷停，大夫说不能累着，不能生气，回家之后老公什麽活都不让我干，我心里特别感动，抱着老公说：亲爱的，你对我真好！老公也含情脉脉的看着我“我刚娶的媳妇，才玩了一年，我能甘心麽！”

23、他在追你的时候叫你宝宝，到手之后叫你宝贝，高兴时候叫你媳妇，争时候叫你神经病，生气时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这TM就是男人，多麽形象而又生动的王八犊子！

24、阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的玻但是你今后只能过20次性生活了。”阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”

25、晚上和哥们一起吃饭，听到旁边一桌一哥们吹牛13，他说总是有陌生男人打电话给他媳妇。又说他媳妇挺好的，他过年打牌输的身上还有仟多块，他媳妇给了他2000让去打牌，我当时就差点把汤喷出来笑出声，貌似我知道了点什麽不该知道的…