同桌被我蠢哭了、解题、我只好静静、你给我滚蛋、真是躺着也中枪、如何成为LeiF式的好少年、措辞就是错了的词等精选搞笑校园简短笑话20个。 1、就今天语文考试上,我同桌问我:“当之无愧怎么写。” 原谅我耳背听不清,我写了:“当只乌龟。” 同桌被我蠢哭了。? 2、一日,老师在黑板上出一方程题,同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿,男同学先做出答案。于是老师大骂女同学,然后对大家说:“我们男同学都求(方言,吊的意思)出来了,这位女同学还没有解开!” 3、课间时间,我问了一下同桌:“老鼠怎么会飞?”同桌摸了摸我脑袋,“你没烧到脑子啊。”我:“因为它成妖了”继续问:“蛇怎么会飞。”同桌:“成妖了”我:“它吃了老鼠”继续:“鹰怎么会飞”同桌兴奋地回答:“它吃了蛇”我只好静静 ![]() 4、老婆回娘家好几天了,实在觉得寂寞难耐去找小姐,看着小姐竟然非常眼熟,仔细想了又想,终于脑海中如同有一道闪电划过:对了,是她!是她!就是她!她就是“我初中时的语文老师”老师看完小明的作文怒吼:王小明!你给我滚蛋! 5、上学时升国旗,脑子里想的不是庄严的国旗…… 而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。 6、中招政治考试时,有一道题问:你打算如何成为LeiF式的好青年? 小豪想了一会儿,在题的下面写到:把自己的名字改成“LeiF”。 7、语文老师:“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。” 突然发现某学生睡觉,叫其名字另其起立。 “措辞是什麽意思?” 该同学想了想,答曰“措辞就是错了的词。” 8、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什麽菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久。 9、教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了. 10、下课大家正外走,忽听身后一哥们叹气道:“今天又白带了……” 众惊愕! 两秒后又听到一个字:“伞!” 11、有几回,上课了,老班慢悠悠的走上讲台,喊:“上课” 班长喊:“起立!” 集体同学脑子一抽,答:“下课了,老师,您辛苦了。” 12、老师:知道那个汉字最有毅力吗? 学生:田。 老师:怎么说? 学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。 老师:…… ![]() 13、考英语四六级和日语二级,弄得和逛海澜之家似的:一年两次,每次都有新发现。 14、一天,老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间,问她:“看出我有什麽不一样了吗,孩子?”女儿一脸疑惑地答道:“没有啊。”老公又对她说道:“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了,她可怜兮兮地说:“我没拿!” 15、语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”,想给学生讲得生动些,于是,你们设想一下,拿着一壶水从你的头上倒下去,会有什麽感觉? 一枚学生弱弱滴丢了一句:“脑子会进水!……” 16、某男同学叫赵书超.有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:“赵书超!” 全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄…… 17、我拿着一道数学难题对女神说:“我能问问你吗?” 她大方的回答“:“可以啊!” 然后我就吻了她。 18、记得初中那年的一节化学课,课堂上,老师提了一个问题:“同学们钠是什麽元素?”然后一同学的手机响了:“钠(那)是一条神奇的铁路额~额~”……… 19、“都是同一老师教的,为什麽有的同学考的很好,有的同学很差?啊!”班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。” 20、校长在向学生介绍本学校的教师情况:同学门,我校师资力量雄厚,其中博士生仨人,硕士五人,研究生五人,大专学历十五人,还有两名海归的。 话音刚落,一名学生纠正说:校长,海龟是只,不是名。 |