我演小狗、先睹为快、一的一百次方是多少、不要体检的时候,班里突然多出个人来、你也讨厌化学啊、当年学渣一枚等开心一刻老师的一句话笑话25则。 1、幼儿园里。 老师:现在我们进行生活中的角色扮演,每人选一个,有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫…… 当轮到儿子选角色的时候,只剩下爸爸和小狗可以选了,儿子:老师,我扮演小狗! 老师:为什麽不选爸爸?爸爸可是个重要角色啊。 儿子:因为,在家里小狗可以汪汪叫,而爸爸一句话也不敢说! 2、老师:“什麽叫做‘先睹为快’?” 学生:“就是……就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。” 3、一次我们数学考试,有一填空题:请问一的一百次方是多少?我们那时刚学次方,只会一次一次的乘,当我快乘够一百次时,老师走过来看到我的草稿纸上满是1×1,心里明白了什麽,走到讲台上,说:“同学们,第三大题的第二小题,那个一的一百次方是什麽那道题说错了,改成一仟次方!” ![]() 4、学校组织体检,老师特意对班里好多对相亲相爱的同学说:大家都克制点,不要体检的时候,班里突然多出个人来。 多出个人来…… 5、新学期化学课换了个老师。 上课十多分钟了,老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。 来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:“哥们,也出来玩啊?” 那人:“是啊,讨厌化学!” 同学:“你也讨厌化学啊。” 他答:“嗯,工资太少不想教了。” 6、话说我当年学渣一枚。 某次英语考试,有道题全班做对就5个人。 结果老师在上面大发雷霆:“刚讲过就错,就这么几个人做对。” 然后开始翻着卷子念名字,当念到我的时候,老师顿了一下。 然后说:“啊,这个…这个肯定是蒙的。” 蒙的,尼玛,全班人都笑惨了。 7、校长对张老师说:“你辛苦了。”张老师说:“为人民服务!”旁边的小丽说:“不对不对,我爸爸常说‘为人民币服务’。” 8、老师让学生写学费与成绩的提议,一生写道:交学费该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。老师点评:我看行。 9、老师:“小明,你有什麽愿望?”小明:“我希望你不让我滚了。”老师:“只要你是好孩子,我就不让你滚了。”小明:“真的吗?那我以后就不用往你杯子里吐口水了。”老师:“小明滚出去。” 10、记得小时候,上小学是考试考不及格的几个,统统请家长,我害怕挨揍,没办法把我奶奶硬拉到学校。同桌更牛[Bī],把他爸的奶奶带到学校,90多了,走路都颤颤威威,真忘不了学校老师校长像孙子一样说好话赶紧让老人家回去。 11、老师:我们学校由下学期起,转用全英文授课。 甲同学:哗!我们会听不懂的。 老师:不要担心听不懂,学语言就是要多听,你们每天听我说英语,时间久了自然就会明白。 乙同学:可是我每天听家里的小狗叫,也不知道牠在说甚么呢。 12、记得以前有个奇葩老师,说话特有意思有天上课,上完课就听老师大喊一声:“那个谁,去那个哪,把那个啥拿来……”然后……数学课代表飞奔向老师办公室,抱了一摞卷子这孩子不容易啊…… 13、今天语文老师上课讲作文,说我们举的事例全是司马迁,我就问我同桌司马迁的事迹,结果同桌弱弱的说了 一句司马迁屡遭宫刑! ![]() 14、小毕那走进杂货店,店员问道:“你要买什么?” “买10磅15个法郎一磅的糖,加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油,然后再加30法郎的面包。”小毕那说。 “594法郎。”店员说。 “假如我给你一张1000法郎的钞票,你该找给我多少?”“406个法郎,快一点,我没有时间跟你磨蹭。” 小毕耶一面走出店门,一面说:“这是老师要我明天交的作业,我还不会算呢,实在太谢谢你了。” 15、大学新生上课,老师发现危友和敬婷珊眉来眼去,老师说:“相看两不厌,唯有敬亭山。” 敬婷珊说:“我记得一句名言:只交益友,不交损友。既然如此,我根本不敢惹危友,看了他就讨厌。” 老师说:“你们应以诗会友才对呀。” 危友不服气地说:“我早已经有女朋友了,珊珊来迟了。” 16、英语课上老师指着黑板上“A、H、K、J、Q”五个字母问我:“上面五个字母当中哪个与众不同。” 王回答:“H!” 老师惊奇道:“为什麽?” 王曰:“A、K、J、Q在扑克上看到过,H没见过。” 17、小强好,小强坏,小强天天谈恋爱。老师问他一加一,他说老师我爱你。老师吓到直跳楼,他在一旁喊加油。人是猪性本善,小强就是奥特曼。天苍苍,野茫茫,小强就像喜洋洋。情深深,雨蒙蒙,小强牙齿会生虫。天生我材必有用,小强就在茅坑用。 谢谢大家,祝大家看得开心。 18、考试时,监考老师见小明座位旁边有一张写答案的纸片。 就问小明:“这是你的吗?” 小明说:“不是。” 监考老师说:“你要诚实,如果这是你的,我也不惩罚你。” 小明大怒从桌子下拿出写满答案的纸说:“别冤枉我,我的在这呢。” 19、这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完! 最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后,老师来点评:“这一定是自己做的!” 我们一个劲的鼓掌! 但是老师还说了句:“百度里面没有比这个更差的!” 20、单位培训,新来一资深帅哥进行技术指导,他幽默风趣的讲解方式深深吸引了我们,他说,我呀是挖掘人才,而你们都是是仟里马……我问到,老师,那你不就是伯乐了吗?他摇摇手,说到:不不不,我是骑仟里马的那个人…… 21、我上高一的时候,我才50kg,坐我同位子的是一个150kg的人,巨夯实。 有一天上音乐课,老师说:“大家拔出笔跟我画书。” 我同位子那同学使劲一拔笔帽,胳臂肘狠狠地撞在了我的胸口上,咚的一声。 声大的老师和同学都能听清楚,当时我就捂着胸口趴桌子上了疼得不行了。 老师说:“孩子,你还好吧。” 22、今天老师让每个同学都准备个节目表演,轮到丽丽了,她准备表演的是小魔仙变身。 接着准备从书包里掏出她的魔法棒,结果掏出一把抢,老师们都吓坏了,而丽丽在想:坏了,爸爸肯定拿着我的魔法棒去抢银行了。 接着说爸爸到了银行里,从包里掏出魔法棒,大喊一声,都举起手来!让我看到你们的热情,我要开始变身了:巴啦啦小魔仙全身变… 23、每个人都有上课偷看课外?榈木椤S绕涫巧峡慰绰椤? 话说高中时代,最喜欢的莫过于上课看漫画,尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次,同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本,抽屉放着漫画。一页一页翻着细细品味。慢慢的,老师走到他身旁说:“这位同学,你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”当时全班哄堂大笑。 24、小明:陆地上最厉害的动物是什麽?老师想了想:大象。小明:错。老师:老虎。小明:错。老师:狮子。小明:错了,是斑马老师:为什麽?小明:它黑白两道集于一身。老师:……… 25、老师:怎样追中国的女孩? 小明:请她吃麻辣烫 老师:怎样追韩国妹纸? 小明:请她吃韩国泡菜! 老师:日本妹纸呢? 小明:请她吃马赛克! 老师:滚…… |