右手手骨折了、不要盯着我看好不好、在娘胎里被你给踢了、你怎么喝我老婆的奶、上电视、的玩法太猛、问:一句话证明自己是等非常搞笑综合简短笑话20则。 1、二货舍友一枚,在空间上发表说说:“这个星期的性生活不和谐了。” 回了句:“是不是女友漏气了,卖家还没发货?” 不料他跟我说:“打球时,右手手骨折了。” 2、女:“不要盯着我看好不好?” 男:“为什麽?” 女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐!” 男:“没想到我的魅力挺大的,看你一眼,你就怀孕了!” 3、驴妈妈生了对双胞胎,随着时间的推移,它们慢慢长大了,可驴老大被发现智力不正常,驴老二就问妈妈:“妈妈,大哥为什麽那么傻呢?” “唉,你太淘气,你大哥的脑袋一定是在娘胎里被你给踢了!” 4、朋友几家一起出去玩,李君给每人发了一盒牛奶。 王君来得晚一些,拿错了李君夫人的牛奶正要开喝,听得李君急呼:“你怎么喝我老婆的奶” 言毕3秒后,全场爆笑 5、有两个笨贼进入超市,来到收银台偷钱,台前的闭路电视开着,有一个小偷从闭路电视里看到自己,兴奋地叫道:“大哥大哥,你快看,咱俩上电视了。” ![]() 6、站街女拦住一屌丝问:大哥,今晚要不要我陪你玩玩? 屌丝:我的玩法太猛怕你受不了。 站街女:什麽玩法? 屌丝:白玩! 站街女:……… 7、问:一句话证明自己是资深光棍!答:别家的孩子已经不粘人了,我的孩子还是那么粘手。 8、高三有个同学叫郝健,我们一直拿名字取笑他。 后来发听力材料,一本叫做维克多英语书,郝健同学打开扉页,异常兴奋,“这孩子比我名字还杠。” 我们打开一看,赫然五个大字映入眼帘,编者尤其健。 9、老公:我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服,伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊,顺势吻上了她的嘴唇,用力吮吸着……媳妇伸手就是一掌:MD,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗? 10、第一个女友分手后嫁了当地首富的儿子,第二个女友分手后嫁了个官二代。现在都知道和我好过再分手都能嫁好,开始有人追我了!我这是吉星的兆头吗? 11、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏烟给大老板、二老板。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我………当时就震(meng)惊(bi)了。 12、一个孕妇进产房,严肃的对医生说:“医生啊,不管我生的是男是女,不管我爱人和家人说什麽,记得一定要保我啊!” 13、“爸爸,咱们家这20多万的车,就是比隔壁10万那车好用,尤其是气囊!” “小兔崽子!说!撞啥上了?” “咱家家口那大槐树。” 14、一天,我满脸花去上班。 同事问我,我说:“猫挠的。” 一个愣头小青年,说:“是媳妇挠的。” 我脸一红,为了更有说服力,下了班,我到宠物市场,买了一只猫!? ![]() 15、面试人员:“听说你偶打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,有这些事吗?” 悟空:“那都是俺年轻时干的蠢事,早过去了。” 面试人员:“社会关系复杂,有暴力前科!不用。” 16、班里一男生和一平胸妹子关系很好,经常打闹这是背景~~~~ 暑假补课时的某个课间,他俩拿卷子折飞机玩男生一个不小心把 飞机飞进了妹子的衣服里,沉默了一会,悠悠的说了一句“飞机入场了……” 17、以前村里有个人卖油条,[炸]的好,舍不得卖,自己吃了; [炸]的不好,卖不出去,又自己吃了…… 18、我:“你理科这么好,为什麽选文科,难道就因为文科女生多?” 同桌:“文科班离食堂近!” 19、什麽叫霸气! 我一女同事,今天跟她男朋友吵架,居然把她男朋友回家 过年的车票给退了,退了…… 妹纸,这是要分手的节奏啊! 20、一哥们特能玩,昨夜打麻将到十二点,赢了两仟块。打完后就去了KTV,叫了几个公主陪唱,这货满嘴酒气的对人家讲:“你让我亲一口我给你3万!”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将。 |