史上最经典综合段子15个

你去看什麽车啊、嘴上油腻腻的、怎么不坐火机、游击队装修工、你他妈的打火了吗、把八戒宰了炖锅汤，接客、门保险没不了等史上最经典综合段子15个。

1、女友对男友说：“啊！老公我们的汽车出问题了！”

男友：“怎么说？”

女友：“我都没启动，但是它会动，还向后退了！”

男友：“它哪动了，不是在原地啊？”

女友：“窗子外面的车子都是往前开的啊，我这不是就后退了？”

男友：“我人站外面，你看我不就好了，你去看什麽车啊！”

2、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什麽每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”

周围人都诧异的看着我，尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！

3、在东莞厂里上班和同事聊天！

我：“你从哪里来？”

同事：“云南。”

我：“哇，那么远，坐什麽车来的？多少车费啊？”

同事：“汽车，九百多块，坐了三天三夜才到。”

我：“哇，那么久啊！怎么不坐火机？”（说错了，应该是飞机，次喔！）

同事一时不知怎么回答！？

4、小王的新房是请街头“游击队”装修的，钱花不少，心也操了不少，质量却糟透了。

地砖起鼓，墙纸开缝还算小事，没想到一天夜里，客厅传来轰隆声，小两口战战兢兢一看，不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。

怒气匆匆地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”

5、说个自己考科目二的事。上车，系安全带，左脚离合，右手挂一档，慢慢松，车没动，再松还没动，赶紧叫教练看一下，教练一看也傻了，说怎么不动啊，这个车怎么了，急得我和教练满头大汗。这可是正式考试啊，怎么办？

教练最后喊考官来看怎么回事。考官过来一看，说了一句话：“你他妈的打火了吗？”听完后我倒没事，关键是教练，红着脸跑了，跑了！

6、“师傅，外面有一施主求见。”

“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜接客。”

“是位女施主。”

“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！！！”“……”

7、三里外的镇上唱大戏，财东吩咐伙计说：今晚上我看戏，你看门。明晚上换一下，你看门，我看戏。说完便往镇上去了。

说得好听，那不成了你老看戏，我老看门？伙计把两扇门卸下来，让驴驮上，牵到台下看戏去了。财东一见，十分生气：你……

伙计打着火镰，点着旱烟袋，说：你只管看你的戏。掌柜放心，门保险没不了。

8、我的一个极品哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个。

于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭。

就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适。

我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝。

于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。

哎！哥们活该是个撸管命。

9、某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”！

连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”

（注意：汇款时请选择“收款人支付手续费”，每笔2元）。

10、老刘去农贸市场买鸡，他看到一个摊子上写着“专卖土鸡”的牌子。

老刘说：“我怎么才知道你卖的鸡是土鸡而不是洋鸡？”

老汉说：“你听我卖的鸡只会唱山歌，咯咯……它不会讲一句外语，说明它是土鸡；其次，你看鸡的羽毛，绝对没卷曲的羽毛，说明这鸡是土得很，不象洋鸡；最后，你摸鸡的脖子里面，尽是五谷杂粮，不是牛奶面包之类，说明这鸡吃的是中餐而不是西餐，这鸡真是土里土气呀。”

11、新兵进行跳伞训练。

老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。

一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。

班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。

后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什麽值得笑的？”

一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”

12、一个富人和一个穷人在探讨人生。

富人说：“钱不是问题。”

穷人说：“问题是没钱。”

富人说：“身边女人很多，不知道那个是真心的。”

穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”

富人说：“房子很多，不知道该住哪一个。”

穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

13、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步，虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。”

他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？

我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

14、某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。

一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；

一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。

有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什麽的呀？”

学员冷冷的说：“卖花圈的，花圈……圈………”

15、今天早上上班，刚坐着不久，一女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？

她答：怎么想请我吃早餐吗？

我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡着了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？

她一脸黑线的走了！