超级开心医生的简短笑话
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白做翻译、没那么复杂、你们这病我治不了、兔子不吃有腥味的东西、150kg不好看啊、这医生太坑爹等超级开心医生的简短笑话20则。 1、有个南方人到北京工作。有一天他病了，可是他不会说普通话。他找了个当地同事做翻译。 到了医院，医生问他是那里人。他说是广东人，医生说，我也是广东人呀。后来，他们就用家乡话说话。 那“翻译”在那老半天听不了一句他们说的话，后来那翻译就说：唉！我今天是白来了。 2、高考体检时，我们班和一个理科班的童鞋一起测嗅觉。 医生只要求回答酸、臭或无味，轮到理科班一纯朴的男童鞋，他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋”，医生汗，答：“不对”。 男童鞋又说：“陈醋”，医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂！”。 男童鞋表情尴尬，沉默了足足1分钟，弱弱地说了句：“乙酸”。  3、一对小夫妻结婚后一直无儿无女，遂去医院检查身体，医生发现女的还是处，于是询问二人何故，两人说：“洞房那事多恶心啊，我们都是每次都是假装做 一下意思意思就行的” 医生大惊：“你们这病我治不了，得去假日办！” 4、一女生养了只兔子，但是奇怪的是兔子总是不吃萝卜，该女生担心兔子生病就去询问医生，医生说：兔子不吃有腥味的东西。 5、一哥们巨胖，有三百斤，一日，学校体检，全体排队，医生：喂！你别称了，自己写吧。 总想着150kg不好看，卧槽一激动写了个0.15吨……… 6、医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用PS帮你修好了… 7、昨天听朋友说的真事：一空姐在她们医院抱腹产，生完以后老公问医生大人和孩子都好吧，医生就说了一句：人都好，就是孩子有点黑……结果老公看完孩子转身就走了。你们知道为什麽吗？那空姐是飞国内到非洲航班的。 8、一学生看医生，检查后医生说：没事，打一针就会好。护士拿棉花在他手臂上反复擦了好几次。学生急了问：我的是不是很严重啊！护士：不是，你应该洗洗澡…… 9、回到家女友问我：“你的脸怎麽花了？”我说：“我去激光点痣了。”“怎麽？手术失败了？”“没，医生养了只猫。” 10、我：“昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？” 医生：“你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。” 11、身体有点不舒服，去看医生。 “哦，不舒服啊？ 来，咳嗽一下我听听…… 好，再咳两声…… 嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。” 12、红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。“小姐，你的预产期是几号？”“4月5日。”“那边那位小姐呢？”“医生说也是4月5号。”“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”“我想不是，那次公司郊游她没去。”  13、我发烧39度，到医院输液后，感觉好多了。主治医生为我复检了一下，点点头说：“嗯，精神上明显比刚来时有所好转。”儿子不解的医生：“叔叔，我爸爸不是发烧吗？怎么又转移成精神病了？”。 14、某女网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该女网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。 结果10天后没有一点音讯。 同事安慰他说：“女性写信需要像生孩子一样孕育！” 后来又是10天没音讯。 同事又说：“没事，也许碰上难产！” 当等了第三个10天，该医生自言自语地说：“完了，流产了！” 15、一老汉去医院看肠胃。 医生问：你的大便规律吗？ 老汉说：很规律，每天早八点准时大便。 医生又问：那你还有什麽问题？ 老汉说：问题是，我九点才起床。 16、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什麽关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响。” 17、妈妈带小明去诊所看病，医生给他开了药，护士很温柔地给小明输液。 打完了两瓶，小明怎么都不愿意打最后一瓶了。 妈妈灵机一动，对小明说：“人家打两瓶还送一瓶呢！” 小明低头想了想，说：“好吧，不打白不打。” 18、无影灯下，猴子医生，兔子患者。 兔子：大夫，俺这眼睛咋的啦？ 猴子：你这是红眼病，发现就晚期。要是不治，后果相当严重，早期眼珠坏死，晚期就是个睁眼瞎。 兔子一脸悲凉：那可咋办？咋办？…… 猴子一边掏出小药瓶一边说：用XXX牌滴眼液，还您一个清亮的世界！镜头切换，XXX滴眼液定格，画外音：XXX牌滴眼液，谁用谁知道！ 19、一妇女对心理治疗医生说：“大夫，我儿子使我担心，他整天用沙子做蛋糕，还装作吃的津津有味。” “没关系，这是儿童的正常现象。” “可我跟他的妻子都不喜欢他这样。” 20、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时 发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股 便关心的问：“有痔疮吗？” 服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？” |
