今天在马路边、读万卷书,行万里路、心灵不是谷仓、一激动、昨晚喝多了、胃疼、不要糊弄我等爆笑民间短笑话20则。 1、今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。 好像要问路,上来就叫:叔叔。 擦,老子三十还没有呢,那里像大叔? 于是我双手一抱拳:嫂嫂,什麽事? 2、小时候,爸爸把“读万卷书,行万里路”这句名句贴在书房的墙上,激励我们三兄弟。 我的哥哥受前半句影响成了文字校对,我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉,我受整句影响成了快递员。 ![]() 3、有人问霍加:“你知道我们城里有谁能保守住秘密?” 霍加回答:“我知道,别人的心灵并不是我的谷仓,所以直到现在还没有向谁揭开过自己的秘密。” 4、昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了,正要出第六个突然停电了。 尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200。 默默的去家具城买个茶几花了350。 5、昨晚喝多了,刚要开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家。 从今早到现在,我TM还在想我的车停哪了… 6、今天吃完饭,胃疼。同学叫我一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。” 同学说:“是吗?我早就觉得你恶心了。” 7、A:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我。 B:放心吧,我参加过几期《好声音》。 8、一日,某兄买回一只鹦鹉,到家后,对着会说话的鹦鹉说道:“我会说话。”鹦鹉说:“我也会。”某君又说:“我会走。”鹦鹉说:“我也会。”某君继续说:“我会飞。”只见鹦鹉飞起来说:“你吹牛[Bī]呢!” 9、苹果CEo库克清明节晚上做了个梦。梦见了乔布斯。 乔帮主一脸惨兮兮的说,“小克克,你现在在中国吧?赶紧告死那些卖清明纸Iphone的人,阴间突然多了成仟上万的Iphone,每个人都来找我越[狱]!老子不会越[狱]啊!” 10、“你为什麽文这两个汉字在身上?” “别提了!那天我去文身店,坐好之后突然闻到一股臭味,我使劲闻了闻,想找出来源。这时候文身师傅说你文什麽,我说好臭……” 11、今天化学老师讲了一真事儿,说有一老太太去镶了一颗金牙,结果从此天天头晕。 一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙,俩金属放一块儿成一原电池,整天满嘴电流能不头晕么。 ![]() 12、两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 13、说一哥们,热乎着,昨天刚回家。 途中坐公交时遇见小偷摸他包了,我那哥们一手护住包说:“伙计,自己人。” 然后小偷愣了,看着我哥们说:“以后注意点,这趟车同行多。” 14、中午进行选修课考试中,陌生号来电,挂断,回短信:“什麽事?考试呢。” 接到短信:“那明天给你送快递吧,好好考。” 15、手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?” 接电话的直接回答:“什麽捡的,我刚偷的!” 16、有一天,老爸接到一个骗子的短信:”爸爸,我手机钱包都丢了,你把钱打到我同学卡上,卡号是……”老爸看完之后很淡定的回了一条:”正要找你,你爸在我手里,想要见他就乖乖按我说的做……”那边回来三个字“我发错了,叔叔” 17、初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把JJ从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什麽时候站在后面了。 18、甲:“一只苹果,普通青年喜欢洗洗再吃,文艺青年洗了削皮再吃,那2B青年你知道怎么吃吗?” 乙:“这还真不知道,怎么吃?” 甲:“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说:“看,苹果。’” 19、网友提问:“走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨?” 百度知道最佳答案:“大叔,你弟弟露出来了。 20、艾丽莎郑重地对珍妮说:“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误,现在他和我结婚了。” 珍妮:“我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事。” |