精选爆笑民间短笑话20个

妻子见老公承诺的金耳环还没着落、男人最痛苦的三件事、我给你买了根同样颜色的牙刷、你们谁是地主啊、小明你诚实了、严重拖了后腿、搞卫生等精选爆笑民间短笑话20个。

1、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公，我的耳朵都已经打了三个眼了。”

老公又叹了口气说：“再等等吧！”

妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

2、男人最痛苦的三件事：

被情人撞见陪老婆买菜；

被老婆撞见同情人逛街；

被老婆和情人同时堵在巷子里。

3、妻子问我：“今年我生日，你给我买了什麽礼物哇？”

我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”

“看到了！”她开心地回答。

“我给你买了根同样颜色的牙刷。”

4、和同事打麻将进行中……

一朋友围观十多分钟后，问道，你们谁是地主啊？

5、pol-ice让小明去当卧底小明在黑社会混的风生水起一天他给上级打电话，赶紧把我掉回去吧……我都做上老二的位置了我怕那天老大死了，他们让我做老大咋整呢……

6、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。

他说：“XX同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”

我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

7、世界上最虚伪的地方就是学校了……要我们搞卫生的时候就说什麽学校是我家，卫生靠大家，迟个到就成了你以为学校是你家啊，想来就来，想走就走。

8、妻子对丈夫说L：你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来，想想看，邻居该怎么议论你？”

丈夫回答说：“请放心，我把邻居都留在老板娘那里了。”

9、有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什麽。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

10、一日老师问小明：“有什麽方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”

小明答：“每天少发一张卷子～没有买卖就没有杀害。”

11、“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些？”

“选发型最差的那个！”

“嗯？”

“他的发型说明他至少不是技术最差的。”

12、人们问毛拉：怎样才能做一个真正的人呢？毛拉回答道：当你听到聪明人在讲话时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什麽。

13、pol-ice抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，pol-ice十分不解问：“你想做服装生意吗？”

小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？”

14、老妈买菜喜欢去固定的摊儿。

昨天，她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有昨天的好呀？”

小伙子说：“放心吧大妈，这些和昨天的是一批来的。”

15、高数给我的感觉就像这种问题：

小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？

16、女友快要过生日了，男友问她想要什麽礼物。

她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。

晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

17、有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：“霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。”霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。巴依问：“呸！这样肥的狗能打猎吗？”霍加说：“这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。”

18、“我是你的什麽？”

“你是我的微博阿”

“原来我是微博阿？？”

“这样，我就可以天天上你了。”

19、“娘，暂借2000银两。”

“何用？”

“杀人。”

“啥？！谁！？”

“您孙子！”

20、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！