最强搞笑手机的笑话大全
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没钱了就来找我了、懒死你们两货、同学聚会、被妈妈卖了、就这样一言不发、加头牛笑话兰州牛肉面消费5680元等最强搞笑手机的笑话大全20则。 1、在那手机前面短信那头有一个大笨蛋，他在认真看短信，他在使劲往下按，他还边按边唱陶醉在那搞笑的短信里，他在按吖按吖还没按到底，噢～～可爱的大笨蛋，噢～～可爱的大笨蛋，看到我的短信把你逗笑我非常地开心！ 2、上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了…… 他大声的对我说：“肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了” 然后拿出手机：“哎，爸。” 然后又接着说“对对……我没钱了，你给我打点钱……” 整车人都憋不住了…… 3、今天下课上完厕所，看到两个同学站在教室门口！然后陆续过来的同学也都以为门锁上了，也都站在门口等！奇葩的是还有人拿出手机边玩边等！最后的最后，有人叫来了老师，然后发现门根本没锁！问最先的两个同学什麽情况，她们竟然说嫌手冷不想开门，所以站门口等！次奥，懒死你们…… 4、前几天，同学聚会，让我去XX大酒店，我去了，发现好多同学都不认识了！都变样了！于是又一个一个的自我介绍认识了一下，刚刚认识完，手机响了，同学打的，问：“你在哪了，快点来呀，就缺你了！”  5、幼儿园新生开学，所有的小朋友都在哭，老师无奈，一个个哄，可还是无济于是。这是老师看见一小朋友躲在角落安静的看着她，老师心底有了一丝欣慰。老师刚走到那小朋友身边，这小朋友一把抢过老师的手机号都没拨就冲电话里说：爸爸，我被妈妈给卖了！老师～～ 6、我开着车，她坐在副驾上低头玩手机，我们彼此不发一言。 最终，我还是忍不住打破了沉默。 我转过头问她：“我这样挥之即来，你会不会觉得我很随便？” 她愣了一淡淡地说：“还好吧，师傅，前面路口左转。” 我：“好的！” 7、某男去KTV唱歌找了小姐，买单时发现身上没有带足现金，只有银行卡……服务员说：可以刷卡……他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了……结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面消费5680元……你麻了个逼的，你碗里面加了一头牛吗？ 8、去表姐家串门，陪１０岁的外甥打他常玩的游戏，制作精良，画面酷炫，还有一本详实易懂的攻略书！ 我不禁感慨万仟：“当年玩红白机上的ＲＰＧ可不容易啊，复活咒语要是记错一个字，就全都完蛋啦！” 外甥笑道：“白痴啊你，把咒语用手机拍下来不就完了！” 9、同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。一日，午饭后没多久，他手机响了，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！这不是GC，GC是老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？ 10、昨天上班玩手机，（会说话的汤姆猫）大家都玩过吧？ 然后，被经理发现了，没有关程序就放口袋里，然后经理过来训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了…… 11、昨晚从乐宝袋下班回到家，想了想就算一个人，冬至还是吃一下饺子好了，于是到楼下小店买了一包速冻饺子。煮饺子的时候，拿起手机看微信，突然看到妈妈发了一条微信给我：真的太可怕了！煮熟的饺子千万不要直接吃……经数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！我在想老妈又信这些伪鸡汤，什么专家不专家，刚想辩解然后妈妈又发了一条：直接吃的话…烫嘴！！！我：…… 12、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌[炸]了！ 13、今天和几个朋友一起吃饭，一朋友正在玩手机，突然抬头说：“最新消息，伊朗客机坠毁死了至少40人。” 我感慨道：“现在坐飞机太危险了，以后再也不坐飞机了！” 这时正在埋头吃饭的一个死党幽幽的说了句：“你以前坐过飞机吗？” 好吧，友尽！ 14、今天晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气！我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…  15、我的童年很不幸福，小时候上大班打架，不小心把对方打进了医院，父母骗我说把人打伤被判刑10十年，害的我默默相信了十多年，成为了全校有名的好孩子，在学校里面净受欺负了，18的时候才玩手机，发现打人进医院除了罚钱和关几天，其他屁事没有，早知道当年打架就还手了，不把对方打进医院我就不是人。 16、有一好基友，大学同班同学，住在隔壁寝室……平时都是他叫我宝贝，我叫他亲爱的，就这么叫了三年，都成条件反射了。一日在肯德基，人特多，基友去点餐，我去占位置……排到他时，他回头喊了一句：宝贝，吃什麽？我当时玩手机头也没抬，就回了句：什麽都行，亲爱的。就在这时顿时感觉整个餐厅都安静了……十万多只箭射向了我，旁边一妹子嘴里叼着啃了一半的鸡翅惊讶的看着我……赶紧打包逃走！ 17、又是一年中秋，想起了那年装修，为了在墙上钉钉子挂张照片，我到处找锤子，结果硬是没找到，无奈之下我挥起手中的诺基亚手机，不料手机两下就烂了，这时老婆默默递上了去年剩下没吃的五仁月饼，照片终于顺利地挂上了墙…… 18、我们学校纪律很严格。一天老师查房，抓住一位睡在我上铺的兄弟，因为都快午夜了，这位老兄却仍在手机上看电影。老师非常的生气。考虑到第二天早晨还要上课，老师就忍不住苦口婆心的劝说他：“我说你这个同学，也太不像话了。想看也别看太晚，明天还要课呢，你现在都看完了，上课干啥去？”。 19、有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。 于是，某电视台的节目主持人传授给 女人们一句叫男人起床的“魔法语言” “喂，我刚刚看了你的手机。” 此节目特意找了１００对男女做试验。 结果１００个男人中，有８９人在听到这 句话之后从熟睡之中惊跳起来…… 20、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。 这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬，说：“关了，没关严。” 两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理…… 他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。” 妻说：“我关了手机的。” 丈夫：“关了为啥还会响。” 妻：“没关严！” |
