方言、再来一瓶、菊花残、我无奈了、一个家里不用两个人地理都好的、广告一则、朋友绰号西瓜等逗男友开心民间简单笑话20则。 1、一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天,却不知所云。 路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。 2、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了! “再来一瓶”。 3、菊花残,满腚伤,落下一地哀伤,花落人脱肛,鲜血静静淌,独留我孤单在马桶边,黯然神伤。 ![]() 4、女同事在茶水间泡咖啡,当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候,她突然放了一个响屁,卧槽!我转身又蹑手蹑脚的走了回来…… 5、一女生暗恋班上一男生,男生地理很好,女生地理很弱。 有一天,女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。 男生悠悠地看了她一眼,淡淡道:一个家里不用两个人地理都好的。 6、我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。 一次我见到一根电线杆上写着:祖传老中医,专治阳痿!不知谁在广告下面恶作剧地写道:祖传阳痿,专治老中医! 7、我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。 一日,我去找他打篮球。 当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。” 话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?” 8、当老婆对时,绝对闭嘴不说她不对; 当老婆不对时,先看她脸色对不对; 不管她对或是不对,你说的永远不对。 9、小玛:事到如今我真后悔当初没听我妈的话。 小尼:你妈说什麽了? 小玛:cao,不是给你说了,我没听么? 10、儿子18岁生日时,我带他去看脱衣舞,他妈发现时都气疯了! 好吧其实我也有点儿错,至少也该提前告诉她一声我们要来的…… 11、今天,英格兰的队员参观了波兰一家孤儿院,看望了那里的孤儿。 “看到他们小脸上无助而绝望的神情,我的心都要碎了。” 一位六岁的孤儿如此说道。 12、昨晚,见一小孩在路边烧纸,期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子,边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊,您岁数大了,在那边多做做题,对脑子好,还能开发智力。 要是有不会做的啊,您就把我们班老师带走,让她教您” ![]() 13、“过儿,给我唱首歌吧,我睡不着。” “龙儿想听什麽?” “唱首?孤单北半球?吧。” “少了我的手臂当枕头你习不习惯。龙儿,你妹。” 14、在茫茫人海中,记者叫住了他,一回头,记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。 “你幸福吗?” 面对记者提出的这个问题,中年男子一愣,继而转头去问旁边的另一位男子,“元芳,你怎么看?” 15、某家有一女,同时有两家人前来求亲。 东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫穷。 父母问女儿愿嫁哪一家。她说:“我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家住。” 16、国王问阿凡提:我想叫老百姓人人都富裕起来,你看我需要采取哪些明智的措施?阿凡提说:陛下,把您盘剥来的粮食,搜刮来的金钱,统统归还给人民,人民不就会丰衣足食了吗? 17、有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。 结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。 然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来! 18、在下铺吃面,上铺一哥们说:那个豪哥,算了,等你吃完吧。 我吃完后问:什麽事? 他说:刚才把鼻屎弹进你面里了,怕你恶心吃不下,现在跟你说一声。 我CNM…… 19、张:小王,我又有新的网名了,老帅了! 王:真的!快说说让我也来分享一下! 张:这个嘛…… 王:你就别卖关子啦,到底叫啥呀? 张:叫“你八辈儿祖宗”! 20、“啊 啊 啊 出来啦 快 快 快 啊 啊……” 昨晚天津台播出的林志玲第一次体验乡下生活 好像是打什麽面筋赢电动车之类的节目,这声音可比充气版的好用多了,短短十几分钟的节目就把楼主喊射了,可耻的了…… |