爆笑同学的简短笑话

忘了自己的名字、逗比的同学、糖没有了只有健胃消食片、小明到底是谁、老子是谁、只要这货在非要答应一声、要不要这麽直接啊等爆笑同学的简短笑话25则。

1、有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！

又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师xxx打我！

然后我满意的写上了我的名字，当时我真TM机智！

2、一天同学拿了一本书，上面写着正常人的大便是香蕉状，软硬刚好。

可他那逗比呢说：“正常人的大便香蕉状软硬刚好，油而不腻。”

我们瞬间无语了，说的和他吃过似的。

3、国外留学的同学回来小聚，说起万圣节期间某天晚上来敲门要糖的小孩实在太多，准备的糖全部分完了，连自己的零食存货都没了，只好给江中健胃消食片，说这是Chinese candy，小孩儿当场就拆了吃，说delicious……

4、五年级，老师让用“不是……而是……”造句，到现在我记忆犹新，我一同学造的句子：“小明不是小红而是小亮。”

老师批语和我想问的一样：“小明到底是谁？”

5、有一同学他在大街上挡住一人的去路，说：“你知道老子是谁吗？”

那人看他是个学生没理他，就转身走了。

不料那位同学又挡住说：“你知道老子是谁吗？”

那人忍住心中的怒火，没理他，就转身要走。

可是那位同学又说：“你知道老子是谁吗？”

那人终于忍不住了，抡起拳头把他揍了一顿，说：“我管你是谁，拽什么拽？”

不料那同学坐起来，拿着一本论语，哭着说：“我只是想问问老子是谁嘛，干嘛打人，老师说：这个问题大街上随便一个人都知道，老师骗人。呜呜呜呜……”

6、有一个二货同学别人有时说一句

“妈妈”“奶奶”甚至“爸爸”“爷爷”

只要这货在非要答应一声，有时还回一句“嗯，乖孩子。”

我们都很讨厌她。有一次我们和这货

出去玩不知道谁喊了一句“大姨妈”

这货想都没想便迅雷不及掩耳的答应了一声……

据说现在她再也不充当

别人的爸爸妈妈还有大姨妈了……

7、不要责怪那些三叔六婆大姨妈一见面就问工作和对象了，一个多年不见的老同学现在如果重新联系上你也是问这两问题，我最欣赏有一位同学，本科毕业两年之后重新联系，第一句话：“你以前给的那个a v下 载 论 坛现在进不去了，你有新的地址吗？”

8、记得上学时候有一同学乘他妈出差，他爸上班时候带女同学回家一顿缠绵。

后他妈回家看到沙发上的长头发疑惑的问他：“这哪来的？”

他斩钉截铁的回答：“不知道，你问我爸去。”

9、上着课同学玩这手机，突然铃声响了，同学瞬间把手机扔到我桌子上，全班60多个人和老师看向我这里，我拿起手机狠狠的摔在地上，说：老师我再也不会玩了。

10、我们有个老师，很是幽默。

一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。

第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”

有些学生会意的笑了。

这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。

突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”

11、教授：今天我们来学习什麽是爱情，有哪位同学先来说说。学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。教授：好的，只要你让大家明白就行。两秒后，该同学吻了旁边的女生。学生：大家明白了吗？众学生：明白了。教授：……

12、小学语文老师是个干瘦的老夫子，戴付眼镜，有点口音。犹记每天早晨，老师领我们朗读课文，声音沙哑别致：同学们，请翻到四十五页，下面，请跟我抖……

13、大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”

14、张欢打了几个喷嚏，他的同学议论纷纷。

胡花同学说：“打一声喷嚏的时候，有人骂你。打两声喷嚏的时候，有人想你。打三声喷嚏的时候，有人念叨你。”

张欢说：“不管别人有什么反应，我打了喷嚏后很舒服，出了一口恶气的感觉。”

金光华同学说：“打喷嚏是鼻子系统自动重启。”

于芬同学说：“张欢打了几个喷嚏，他的鼻子系统频繁重启呀。”

张欢说：“鼻子系统修复了，我的身体主机更健康了。”

15、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”

突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。

“措辞是什麽意思？”

该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”

16、一天，我走在街上，看一小伙子在打一小孩，就上去劝架：“咋打这么狠呢，不是亲生的这是。”这小伙就和我解释了：“你说说他，和同学比赛，能促进同学关系，积极向上是不是，可尼玛比啥不好，偏比谁他爸死的快，哎，他还赢了。”

17、一朋友在我面前哭诉，一到年关什麽小学，高中同学结婚的请柬就发来了，都不敢买衣服了，我当时默默的看着余额宝上的几仟块，窃喜，想花都花不出去，人缘差还是有好处的……

18、和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

19、小明去学校后，他的同学就问：

为什麽你有那么大的黑眼圈？

小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！

同学：被人打？！被谁打的？他为什麽要打你？

小明：因为我在公车上看见一个女生她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！

同学：那另一之眼睛呢？

小明：我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！

同学：……

20、生物课上，老师说“小蝌蚪”结构里有糖分，葡萄糖，果糖。突然一个女同学站起来说：老师你骗人，明明不是甜的。女同学仿佛意识到了什麽，低头不语！老师无奈的说：味蕾是在舌尖，不在嗓子里！

21、小明问同学：“什麽叫装傻充愣？”

同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什麽。这叫装傻充愣。”

小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱！”

“不是给你了吗。”

“我不知道呢。”小明装傻充愣道。

22、今天上课！我是技校的！

老师说：“小明怎么没来啊！”

和他一个寝室的说：“老师他在卫生间拖地！”

老师说：“表现怎么这么好！”

寝室同学说：“他在卫生间满地转圈尿尿被捉了！”

23、一同学在武汉上大学谈了一个女朋友，天天腻歪在一起。有一次囊中羞涩骗他爸爸说学校要交什麽什麽钱。要3000，然后他爸爸给他打了。两个高兴的逃课去了上海玩。在广场喂鸽子时候和他爸碰在一起。他爸来上海出差。然后就没有然后了。

24、今天我们英语老师说：有的同学呀，不是在作文，而是在作孽，单词写的比人都长得还难看，让人看一眼就恶心半天！

我只能说：英语老师卧槽尼玛！

25、某一妹子叫王妮梅，长得超正，一天她去参加同学聚会后，已经是黑天了，她十分害怕，这时楼道里出来了一个人，他张开双臂，王妮梅以为他要抱自己，上去踹了一脚，只听“啪”一声，那个男子看着她，无奈的说“我到底得罪你们神马了，这已经是第5块玻璃了。”