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开心一刻办公的笑话段子

招聘食堂大妈、钮扣蹦开了自己都不知道、我拿了一个碗、咖啡干了没、白高兴一场等开心一刻办公的笑话段子25则。

1、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何？原来是周末！

2、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。

领导：你以前都干过什麽活。

大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什麽工作经验。

领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？

大妈：养过啊。

领导：好！那明天你来上班吧！

我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……

3、去车间查看，不管我说什麽，男同事都笑嘻嘻回应：“好哒！”等去下一个车间时，我就故意不说话，可男同事还是会对我眉开眼笑的说：“好哒！”实在想不明白，回到办公室说给男友听。男友一抬头：“傻瓜！钮扣蹦开了自己都不知道……”

4、真事！昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。

5、2、"学生A，B，C，D，E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。x老师：“你在校有吸烟吗？”A学生：“有。”x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”A学生走到办公室外对B，C，D，E说：“千万别说有吸烟。”B，C，D，E齐道：“多谢，果然是兄弟。”x老师：“B进来。”B学生：“是。”x老师：“你在校有吸烟吗？”B学生：“没有。”x老师：“吃条薯条吧！”B伸出两个手指头接过薯条。……"

6、一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。

今天我们在办公室聊天，他：“日久真的会生情吗？”

一二逼同事答：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼！”

不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

7、楼主是高中老师一枚，今天去学校，看到办公桌上好多平安果，心花怒放，感慨学生真贴心，但是仔细一看，还有一张纸条，上面写着“老师，我们班主任不让把苹果拿教室，先寄存你这，晚上我们就拿走，送给女朋友！”顿时，感觉心凉啊，白高兴一场！

8、单位有一个女汉子此为背景～哥哥个个咯咯～今天上厕所（男女共用厕所）忘记锁门，她推门而入，本人动作太慢被看到了，赶紧转身并说了声对不起忘记插门了，雷人一幕出现了，只见她不慌不忙靠在门上说了一句我一辈子都理解不透的话！“大哥，看你面相，属于常山赵子龙啊！”事后问办公室同事，赵子龙是不是很厉害，同事说当然啦，七进七出就胜利了！有懂得没？……

9、高中上晚自习，我说：“我睡一下，班主任来了叫我哦！”

同桌果断的答应了：“放心吧，妥妥的。”

我至今忘不了班主任来的时候，同桌说了句：“快起来，放学了。”

我拿起书包就往外跑，刚从办公室回来，我这就去爆他。

10、这几天经常下雨，昨天我午休时就在公司旁边的超市，花了52块钱买了件雨衣，回到公司后，随手放在办公桌上。下班时又下雨了，突然发现雨衣不见了，桌上有55块钱和一张小纸条，上面写着：收银条我看了，3块钱就不用找了，所以我就不留名字了！

11、【神回复】

@古娜拉黑暗之神：掌，还没打呢，然后我拿过手机继续发，没想到老师过来就没收了手

@大舅子表哥：机，要把我跟同桌送到校长办公室，结果刚一到门

@天地：字没打完是被反杀了吧？

【原博】

看着同桌熟睡的样子，正在学习的我停下手中的笔，本着高三还有几十天就要高考的心想要叫醒他，我摸了摸他的脸，没醒，然后我伸手就是一巴

12、今天考试，办公室里老师甲：你监不监考啊？老师已：我监，你监不监？老师甲：我也监……到教务科领通知告送说今天这个班你不用监了……改天你在监这个班……

13、小许是个爱攀比的人，办公室里谁买了什么，他就买什么。

小冯买了一个漂亮的背包，没过两天，小许也背来一个。

那天，小于拿了一台笔记本电脑，大家都围过去问这问那，小许问得最细。

果然，过了个周未，周一来上班，小许也拿着一台笔记本电脑，这是他花8000元买的。

小于走过来说：“小许，借我用用你的笔记本电脑？”

小许说：“你不是有一台吗？还跟我借？”

小于说：“我没有，那台是我借的。

我不借一台笔记本电脑用，能用到你的新电脑吗？”

14、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”

15、公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。

16、猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？

17、同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？他答：爱迪生

谁发明了镭元素？他答：居里夫人

谁发现了万有引力？他答：牛顿

这个同学考完后，把答案告诉了另一个人……结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什麽名字？那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃………o（╯□╰）o。

18、办公室两同事，一个杨冬，一个刘伟。我经常一抬头大叫一声：杨伟！然后自己愣在那里……

19、话说这天，小王跟三个男同事，很无聊，就在办公室打起了麻将。开始排风的时候，发生了争执。小王说，你们三个大男人要让着我，首先，我不要在老葛的上面，也不能在小张的下面，我要在小李的下面。老葛说，我才不让你在我上面呢。可是小张不干了说，你一定要在我下面，我打的很厉害的，咱们两个好好配合。最后，小李听不下去了，说了句，我才不让她在我下面呢，我闲你骚。

20、糊涂蛋在办公室的鱼缸里养了几只虾。

领导是高度近视眼没看清养的是什麽，就问糊涂蛋养的是什麽。

糊涂蛋说：“虾啊。”

领导的脸一耷拉，转脸就走，糊涂蛋感觉不妙，忙追着领导解释：“领导是虾啊，真虾，真虾呀领导。”

同事一阵轰堂大笑，都说糊涂蛋真有胆识，有才。”

第二天糊涂蛋就被解雇了。

21、今天为公司谈了比大生意，老板那个高兴啊！把我叫到办公室跟我说：小刘啊，这次你表现的很好，公司决定奖励你辆豪车。你是要保时捷呢，还是宝马。

我：老板，这是真的吗？幸福来的太突然了，我不知道该选哪辆。

老板说：那我帮你决定了哈？

我：好好好。激动啊。

第二天到公司我领到了一辆宝时马，这是什麽鬼，还是俩个轮的。

22、面试官：“你还有其它特长吗？”