精辟综合笑话

2块钱能买什麽、什麽都会说的鹦鹉、为什麽叔叔你这么有钱、核桃都让你吃了我能有脑子吗、医生，你理解错了、熊孩子，无言以对、实在单调难听等精辟综合笑话15则。

1、店里的收银妹纸被经理骂了，原因是如下，客人：“2块钱你也收啊，找我个整数！”

妹纸：“对不起，少钱我们要自己贴的。”

客人：“你会不会做事情啊，2块钱还收个P啊！能买什麽啊？！能买什麽啊你说说看。”

妹纸：“买包老鼠药毒死你全家还能剩一半！”

2、小X特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什麽都会说。

小X一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小X：我会走

鹦鹉：我会走

小X：我会跑

鹦鹉：我会跑

小X：我会飞

鹦鹉：你吹牛B呢！

3、小孩问富翁：为什麽叔叔你这么有钱？

富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。

小孩说：我好像明白了。富翁说：明白个屁！

我用这十块钱买双色球，中了一千万！

4、经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！”老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”两秒后我笑[炸]了！

5、刚听到的故事：一中国女子前往德国工作。

有天与一群德国宠物医生吃饭，那群医生热爱小动物，因此才从事这职业。

席间人们大谈热爱小动物，她有些歉疚地说：“在中国，有狗餐馆…”

那群德国医生神情激动，使劲抓住她的手说：“太感人了

中国居然专门为狗准备餐馆，德国就做不到这么好的动物服务”

6、家有小外女一枚。

今晚一起在家吃饭，看她这个菜不吃，那个菜也不吃。我训斥道：“屁大点儿孩子，怎么这么挑食，你看我们大人有啥吃啥。”

熊孩子回答：“你们买的都是你们自己爱吃的菜做的，我呢？”

貌似有点儿道理，无言以对。

7、那天打的，司机师傅放了盘磁带，只有一声声的“啊”，实在单调难听。

听了一会儿，我忍无可忍，委婉地问师傅：“你听的是江南小调吗？”

师傅兴奋地说：“这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”

我说：“你姑娘的嗓子真好听。”

师傅激动地开大了音量……

8、时装创意大赛上，一对穿着红色和黑色时髦礼服的搭档款款走来：“大家好，我们组合成名著＜红与黑＞”

观众眼前一亮，都认为这是很有文化的组合。谁知这对搭档走到T台中央时，红色礼服不慎滑落，只剩下白色的内衣裤，身着黑色礼服的男子急中生智，操着东北口腔大叫：＂现在我们就是白加黑。

9、真事，昨天做了一件坏事。昨天去楼下牛杂档口吃牛杂，吃到有腐臭的味道，果断买单回去吐了，浪费了7块钱还肚子疼，晚上1点多看医生回来路过那档口，见到他们都关门休息了，但那个炉灶（铁皮箱做的）还放外面，心生一计我立马上楼拿来纸和笔写了一行字：小店周年庆，牛杂5毛一碗。下去用502胶水把它贴在上面。早上还没起床听到下面吵吵闹闹的，出去看那牛杂档围了一大堆人

10、有个兄弟今年高考考了个刚刚一本线，看中某一本医科大学。

涛涛劝他不要学医，跟他说：“你试想下，某天晚上，你拿着碗消夜，和一本书，到解剖室去补习。面前人无数的人体标本，还有一具今天解剖课开了膛的尸体，你在那种地方半夜两三点一个人面对这种东西，边吃饭边看书，恶心么？”

兄弟沉默了，几口酒下肚．回答：“那样多好，想加菜就不用专门出去买了。”

11、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。

当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。

他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。

他的举动吓坏了全船的人。

船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……

12、有个不正经的室友，知道我是异地恋，某一天，跟室友说我想去看他。

她问我，你什麽时候去？

去的时候把我的黑丝拿去穿。

我说为什麽非得穿黑丝，又为什麽非穿你的啊？

她说，反正我要扔掉了，你穿过去，给他撕啊……

给他撕啊，给他撕啊……

13、有个刚参加工作的年轻人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部门上班，各位有什麽事，尽管找我。”

同桌的一个中年人说：“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”

年轻人说：“我还没有结婚呢。”

中年人微笑着说：“你?a href='http://www.b15k.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹绻枰幕埃部梢岳凑椅遥　?/p>

14、丈夫从收购站卖棉花回来，喜滋滋地告诉妻子：今天卖棉可沾了大光我使了个窍。你使的是啥窍？妻子问。

丈夫得意地说：他过秤时，我拿脚尖往棉花包下面往上助了助。

咱那包棉花称了多少斤？

八十斤。妻子哭笑不得：好我的憨憨哩！咱那包棉花昨天我称过，是一百三十斤。啊！少了五十斤？男人有些后悔，说：怨我只使了个小窍。好，下次我在往他秤锤上安一块吸铁石。

15、一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不？司机说，你放呗！

话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。

放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不？

司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛