儿子识字、反击、作曲家的学问、和女友去夜总会、石头、娃,你赢了等经典儿童简单笑话20篇。 1、晚上教儿子识字,写了一个“你”字,问儿子,这个念什麽,想给儿子一个提示,问他:我你要怎么说。 儿子看了看我说:妈妈。晕倒。 2、妈妈:“妙妙你不吃饭长不高。” 妙妙回击说:“您看你吃了这么多的饭您还不是没长高?”(妈妈个子不高) 矮个儿的妈妈伤不起啊…… ![]() 3、父亲:“你认识多少字了?” 儿子:“就认得阿拉数字1到7。” 父亲:“你真蠢,长大该怎么办啊。” 儿子:“没关系,长大我可以当作曲家,作曲家只写7个数字,连8都用不上。” 4、和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛” 我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。” 她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!” 5、妈妈:“和你最好的朋友打架,你难道不害羞吗?” 儿子:“可是他先用石头打我的,所以我也就用石头扔他了。” 妈妈:“当他先用石头扔你的时候,你应该马上回来告诉我。” 儿子:“那有什麽用?我打得比你准。” 6、老婆:“我们离婚吧!”老公:“什麽!离婚!你没开玩笑吧?”老婆:“对!离婚!”老公大哭:“幸福来得太突然……” 7、带4岁半萝莉侄女去欧尚,进口食品那里她看中?a href='http://www.b15k.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑牵瞥道锬米啪澜岚胩臁?/p> 我以为她嫌贵不好意思让我帮她买,结果这娃来句:帮我看看保质期,我不认识字…… 8、老师:明天叫你爸来学校。 小明:我爸爸去参加爸爸去哪了。 老师:那你怎么没去? 小明:我爷爷去了。 9、“这是什麽形?”父亲指着长方形图案问儿子。 “长方形。”儿子答道。 “这是什麽形?”父亲又指着一正方形图案问儿子。 “短方形。”儿子很认真地回答着。 10、有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗?” 11、小时候,每次考完试,老师都会在我的试卷上画一个龙珠,集齐七颗龙珠,我就能召唤老爸来学校一次 ![]() 12、幼儿园里,四岁的小女汉子把一个 小男孩的鼻子打出血了,小女汉子的妈妈百般道歉,小男孩的爸爸还是不依不饶,最后女孩的妈妈无奈的说:你[报][警]把她抓走吧 13、幼儿园阿姨说:“尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元。” 小男站起问:“包月多少钱?” 小绿站起来说:“办VIP年卡行吗?” 14、宝贝4岁还有些分不清左右,一天吃饭。 妈妈想教育宝贝:“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手,知道了不?” 宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真:“是这只吗?” 妈妈顿时石化了…… 15、女儿:“妈妈,你不应该常常打我。” 妈妈:“打你,就是爱你。” 女儿若有所思的答到:“那妈妈更爱爸爸,其次才爱我。” 16、爸爸:“孩子,我们院里的小龙、小雨都得了奖状,你怎么没得到?” 儿子:“爸爸,您不知道,老师发奖状的时候,刚发到我的位子上就发完了。” 17、楼主路过幼儿园门口听见如下对话,老师:“你家孩子回家背英语吗?” 爸爸:“背呀”。老师走后,儿子问爸爸说:“我在家什麽时候背英语了?” 家长:“等我回家打死你!!!” 哎,可怜那诚实的孩子。 18、一日和孩子聊天,一女生问我:“老师您结婚了吗?” 我笑答:“你猜呢?” “我猜您没结婚。” “恩,答对了。”我刮刮她的小鼻子,孩子笑了笑,又问:“那您有孩子了么?” 19、昨天带表弟去参观寺庙,表弟指着大殿上的匾问我:大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄? 瞬间佛家几仟年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。 20、妈妈:“你要哪一只香蕉,维克多?”维克多:“我要那只最大的。”妈妈:“维克多,你应该懂礼貌,要那只小的。”维克多:“妈妈,难道懂礼貌就必须说谎吗?” |