超级开心阿姨的一句话笑话
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搞笑段子、这么便宜啊、刚才坐火车的经历、剩下我在风中凌乱、你过来，保证不打死你、到底是吃鱼呢，还是吃鸡呢等超级开心阿姨的一句话笑话25则。 1、昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说：你个小流氓。 2、想起几年前骑着小毛驴在路上，因为下雨，穿着拖鞋，一不小心就把拖鞋弄掉了，后面又有小汽车过来，就没停车去捡鞋，然后直接去商城买鞋，到鞋店后那阿姨见我穿着一只鞋过来，直接就开口说一句，啊弟啊，我们这里鞋子不卖一只的，其他的在买鞋的人唰唰唰的都看过来了，哪个丢脸呀！ 3、婆婆：儿媳妇，你这包真好看，多少钱买的？ 媳妇：…… 老公：不贵，80多！（实际800多，他怕他妈生气，嫌弃媳妇不会过日子！） 婆婆：那真不错，你明儿给我也买个吧！ 老公：嗯，好！ 婆婆：这样，这么便宜，你给你赵阿姨、李阿姨、孙阿姨、还有吴阿姨她们几个都一人买一个！ 老公：……  4、刚才坐火车的经历。我正在排队的时候，突然一个阿姨冲出来去插队。 买完票出来就说，大家都别学我啊，别学我，我素质低，～内伤有没有～ 5、下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了，疼的我呲牙咧嘴的！阿姨赶紧扶起我，接着给她儿子打了电话：你快到xx路来，我撞到一个美女，看样子伤的不轻！我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！说完，一下窜上电动车绝尘而去！！剩下我在风中凌乱！！！神评论：呦呦呦，你想表达个什麽，美女？ 6、凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！”许多人被惊醒，当我惊讶是什麽原因能让这么年幼的孩子打算轻生，并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸就要带我去香港玩儿啦！”我真想把他扯下来，让他的脑壳长32个包！ 7、“到底是吃鱼呢，还是吃鸡呢？还是吃鸡吧。”女孩娇嗔着自言自语。 食堂阿姨斜了女孩一眼，给她打了一根香肠。 8、昨天，和几个同事去一家餐馆吃饭，旁边一桌有个小孩子一直哭闹，把我们吵的不行，这时一女汉子同事走过去对那小孩说了什麽，那小孩真的就不哭了，等同事回来问她对小孩说了什麽，她说：如果你在哭的话我就把你的头拧下来。一会那小孩走到同事的跟前说：阿姨，你不要吓唬我，否则我回家把我的直升机开来停在你的胸上！ 9、一父女在饭店吃饭！女儿说要一冰激凌！一会儿服务员带着口罩送冰激凌上来！女儿就问：爸爸，为什麽这个阿姨要带口罩啊？爸爸就说：是为了防止她偷吃！女儿恍然大悟！最后就说：怪不得妈妈在每次清理马桶的时候都带口罩啊！尼玛，这丫头是啥思想啊！ 10、公交车上，小女孩：“妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。” 妈妈：“不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。” 11、妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什麽那位阿姨的肚子那么大？” “要生孩子了。”妈妈回答。 “那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。 12、公司厕所没有分男女厕，就四个隔间。今天早上，厕所排队，有一男的出来了，一个阿姨进去，立刻出来叫住那男的，说帅哥你落下东西了，那男的就回到厕所看了看，说没有，阿姨大声说，你还有屎还没有冲，那男的脸都绿了。 13、大一刚开学，我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说：“我家闺女比较懒，早上可能起不来。”然后我上铺的女生说：“阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！”然后整个宿舍都安静了。  14、一位妇人抱着BABY到一间妇产科。 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？ 妇人：吃母乳！ 医生：那请你把衣服脱下来。 妇人：啊！？为什么？ 医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。 妇人半信半疑的脱去了上衣。 医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！ 妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！ 15、在外面吃饭，喊一个服务员给我拿胡椒粉，他拿过来特别认真的跟我说：“阿姨，你的胡椒粉。”然后我蒙住了，一会他又过来送菜，我妈妈问他多大了，他说16。然后妈妈告诉我：“你这不算伤心。”我天真的以为她要安慰我，然后她说：“要是一会我让他给我拿东西，他喊我姐姐你就更伤心了。” 16、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”中年妇女忙倒茶，并热情的说；“多大了？在哪住？”小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”中年妇女又问：“家里都有什麽人呢？”小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾……” 17、小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖…… 18、刚去食堂吃饭，一勺子下去起码有七八块排骨，只见阿姨脸色大变，疯狂抖动，硬生生的给我抖成了两块 19、我妈在我旁边，突然和我说“这个人加我微信了，看看是不是你男朋友”，我刚把我妈手机拿过来，发现还真是我的现任，结果丫发了条消息过来：“阿姨，我以后可以直接跟你告状了！” 20、男生问女生问：你们为什麽喜欢吃零食？答：口腔运动有助于面部美容。问：为什麽女生宿舍的阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？答：弱队才出好守门员。问：为什麽天还那么冷，你们就急不可待地换上连衣裙？答：因为天热的时候，学校已经放假。问：你们不爱看世界杯足球赛，为什麽学校的足球赛场场必到？答：因为那个帅气的前锋比马拉多纳离我们更近。问：你们女生的学习为什麽总是那么用功？答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。 21、爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了。爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。儿子：可是她的拉链真的开了。爸爸：都告诉你不要看了，怎么这么不听话，小小年纪就不学好，以后还了得。儿子：爸爸，那个阿姨的包包上的拉链真的开了。爸爸：…… 22、妈妈：“孩子，给你爸打个电话，问他今天晚上回来吃饭不。” 孩子：“妈！我给爸爸打过了，接电话的是一个阿姨！” 这时，妈妈不高兴了，孩子又接着说：“阿姨说您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。” 23、谁有我糗啊！昨天赶集……我一买服装的，给顾客介绍衣服的时候觉得后面凉飕飕的，还是个小朋友跑过来告诉我说：阿姨，你裙子后面拉链没拉！ 24、阿姨：快来这儿，我跟你聊聊。我：阿姨我不饿，我有对象，对象不错，初一上班，有年终奖，孩子快有了，工作还不错，阿姨我说完了。阿姨：…… 25、跟朋友玩大冒险。我问朋友个问题：“你这辈子干的最作死的事是什麽？”朋友喝了口酒，淡淡的说了：“初中时去网吧上网，跟旁边一个染着白毛的阿姨借烟时喊了句奶奶。”我直接给跪了。 |
