暴笑家庭段子10则

走错门了、相反的例子、为啥鸡拉完屎都不用擦屁股、装死、我的鼻屎呢、还是以学业为重、我吃死算了等暴笑家庭段子10则。

1、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……

迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

2、孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什麽您说一切假的都是丑的？”

“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”

“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”

教授一时语塞。

3、今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”

然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。

“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了

屎弄到手上怎么办？”我在边上给弟弟解释道。

然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑……

4、屌丝妈妈一枚？？？早上和三岁的儿子，躺在床上玩。

我故意逗他，装死，刚开始他知道我是骗他的，还咯咯笑，可能我演的太逼真了。

儿子也不确定我是不是真死了，开始慌乱了，为了证实，响亮地给了我一记耳光？？

现在脸还火辣辣地，是不是就叫没事找抽型的？

5、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”

儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”

儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”

6、今天，侄儿入学读一年级了。他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去上学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我还是以学业为重！！”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了！”

7、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。

妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。

过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。

妈妈气坏了：“小贝！你在干什麽？”

儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”

8、孩子：“妈妈什麽叫度蜜月？”

妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”

孩子：“我去了么？”

妈妈：“当然去了！”

孩子：“我怎么不知道？”

妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

9、小贝的爸爸当上了局长，小贝便要求爸爸每天都吃一碗方便面。爸爸好奇地问他这么做的原因。

小贝很认真地回答：“因为我要爸爸做一个清官！”

这个回答让爸爸有点摸不着头脑，他继续追问说：“吃方便面和做清官有什麽关系呀？”

小贝拿出一包方便面说：“我听说这里面有防腐剂，只要爸爸每天吃一碗，爸爸就不会腐败了啊！”

10、上次回老家，儿子见到家乡的小庙里有关羽的塑像，问是谁，告诉他是武圣人关羽。前几天到山东聊城又去了关帝庙（陕山会馆），儿子见到庙里关羽的塑像，又问是谁，告诉他是武圣人关羽。

儿子不解的问：“老家庙里的关羽那么小，怎么没几天，关羽就变得这么大呀？”

我告诉他：“他面前整天都摆着大鱼大肉，吃得好，长的能不快吗？”