史上最污冷小笑话20则

我有这么恶心吗、被自己的机智折服、脸更红了、好奇害死猫、两家孩子长得出奇的像、我就要变形了、家有二货女友等史上最污冷小笑话20则。

1、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

2、在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什麽东西自己用的少，别人用得多？”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆！”，“哗！”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服！

3、一女性病患者到医院看病，我（男大夫）坐诊，她就很是扭捏，不好意思说病情。尼玛，扭捏了半天，竟然用笔写道“大夫，您就开药吧，你懂得，”我接过一看，傻眼了。于是只好回道：“患者，您去取药吧，你明白。”在看那患者。脸更红了。

4、小时候在老家那时候一般给农作物肥料都是粪，一般都会在地边挖个坑里面装满了粪，经过太阳晒久了就赶脚粪像干了一样。于是非常好奇，就踩上去了，结果我就拖着一身的粪及粪臭狼狈的回家了，回家还被打了一顿……我容易嘛我！

5、今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……

6、记得初中时数学老师讲方程式变换时，为了让大家能够集中注意力，于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸，然后大声对同学们说：“你们可看好啊，我就要变形了。”把同学们都逗笑了。

7、今天早上打电话给我说脸红头晕腿软，怕是发高烧了，得赶紧送医院，见面一看那脸红得，那烫得，结果！是喝藿香正气水喝醉了，医生，你先别笑，我哭会儿去…。

8、有一个同学特别喜欢看美剧。有一次他在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天，就一直盯着人家腰部看，问他干嘛？他竟然说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕”……

9、火车上乘务员服务态度不好，于是我建了一个WIFI热点，名字叫：免费WIFI，密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天！

10、好多人说下辈子投胎到有钱人家里，你们想想那竞争是多么的大，不提竞争，好不容易排队轮到你了，结果第二天毓婷让你重来一次。

11、早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”我们说：“不知。”师弟说：“重点是，有一坨便便，为什麽旁边没有纸。”

12、文革时期。一天，北京街头围着一些人。高干路过……觉得很奇怪，便挤进去看……原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的 我解脱了。高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写着：我翻身了。

13、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什麽好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

14、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”。

15、有一个人，他总是忘记银行账号和密码，于是，他就把帐号密码印在老婆的屁股上。过几天，卡里的钱被别人取走了……

16、堂堂七尺男儿，被一女的搧了一巴掌之后，我居然没有生气，而是选择默默的走出女更衣室！

17、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？同事啷当一句：擦，像[恐][怖]分子。

18、为什麽女汉子都是长发及腰才有人娶，我只想说待你腹肌八块的时候再来娶我好吗？

19、我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊！

20、今天看娱乐新闻，有个关于９５后辣妈的，一人评论：你们这些编辑真是喜欢没事找事，什麽年轻漂亮的母亲都能叫辣妈，在我心里辣妈只有一个，那就是，老干妈！