精选爆笑老公的笑话段子

最有创意的花、结婚啦、大哥，你要了她吧、你是我的葫芦娃、我看的是他的手机等精选爆笑老公的笑话段子25则。

1、情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”

我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……

那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的……麻花儿！

2、老婆：老公，你看你酒喝完了，我给你买了，给钱吧。老公：还是老婆好啊，多少钱？老婆：五百。老公：老婆，买这么好的酒干嘛？我就是平常在家喝喝的，一般的就行了。老婆：哦，也不是很贵了，我也顺便买了点狗狗的粮食。老公：那也贵了啊，狗狗的粮食能有多少钱？老婆：不贵，四百九十二。老公：尼玛，买八块钱的酒，顺便四百九十二啊？老婆，我还是做狗狗吧……

3、我拉起爸妈的手：让幸福串起生活每一刻（柯达）；我拉起老公的手：让我们的爱天长地久（斯沃琪手表）；我拉起孩子的手：好好学琴吧，学琴的孩子不会变坏（山叶钢琴）。

4、今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常和你打架的街口那家小子现在怎样了。

老公含糊回：“结婚啦。”

“那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”

我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。

5、晚上睡觉被蚊子咬醒了。

得老公枕边有一瓶驱蚊药。

遂伏在老公身上寻找。

老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”

答：“药。”

老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什麽要？”

6、看到奶茶广告后，我也问老公：“我是你的什麽？”“你是我的葫芦娃。”“怎讲？”“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。”“……”

7、有一个朋友在那里一直看手机，她老公一直看着她，我说你真幸福啊！你一直看手机你老公还一直看着你，太幸福了，她说我老公能不看我吗我看的是他的手机！

8、老公不经常回家，昨天好不容易团聚。

休息之前老公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。”

结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。”

9、今晚抓了一只蚊子，小心翼翼地将蚊子吸血那根针找到，猛朝自己手臂上戳了下去，媳妇问我：在做什麽？

我说：打疫苗。

10、一对老夫少妻上街散步。

走了不多远，两人就碰见丈夫一同事，那同事朝丈夫打招呼说：“嗨，散步啊，这是你女儿吗？”

丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”

又走了一会儿，两人碰见妻子一同事，那同事朝妻子打招呼说：“嗨，散步啊，这是你爸爸吗？”

妻子回答说：“这是我老公。”

丈夫大不悦，说：“啥眼神儿哦”

11、深夜，老公想与老婆亲热，就开始……

老婆指这身旁的孩子说：“孩子醒着呢。”

老公说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，看孩子有没有反应。没想到孩子很不高兴地说：“五分钱就想办这么大的事？”

两夫妻顿时傻眼。

12、敏和她的朋友菲开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。

菲说：我喜欢我的新车库开门器，非常的我方便，而且人性化。”

“是吗？我的比你的方便的多。”敏说着便按了几下喇叭。只见敏的老公急忙向车库门奔去。

13、老公刚买的牛仔裤让铁丝刮了一大洞把我心疼的，本着不浪费原则我给剪成内裤。这货穿了一次就哭了“没次拉拉链都挤下好几根毛，最可怜的是那些只挤住没掉下来的一走一巨灵，照这样不出几天就秃顶了！”。

14、就刚刚，问老公要不要吃饺子，那货竟然问这除夕了没有宴席吗？雷的我是不要不要的。家里人加起来就我俩，还要宴席，好吧你赢了，起来给老公做宴席去了。

15、俩人逛街，老婆：“听说现在有一种糖叫巧克力，可好吃了！”老公听了拽起老婆的手就去了小卖部，大声说：“老板，给我来个巧克力！”老婆心里激动万分，正高兴就听老公拿着巧克力跟她说：“看，这就是巧克力，看见了吧，老板换包烟！”

16、老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：“你旁边这位是……”

老公直言不讳道：“这是我家大奶！”

17、老婆：“老公，我美不美？”

老公：“美。”

老婆：“你为什麽不睁开眼看我？”

老公：“我不想睁着眼说瞎话！”

18、晚餐时一帮朋友在聊天，其中一个女的说：要是老公不听话就休了他。我说：要是我老公不听话，我不休他就折磨死他。这叫且行且观察、且变且对策。好比风筝样，放几米收几米，不听话一下子拽回来，放他到女人堆去，且放且收回。合理化管理老公，回归自然，扯回家庭。话音落下女人们一片掌声！

19、洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”。

20、我：老公……我昨晚比你早睡，你有没有偷偷亲亲我，抱抱我呢？

老公：没有！

我：5555555555老公不疼我不爱我……

老公叹了一口气：哎！从前呢，有一颗地雷问他老公，老公在我睡觉的时候你有没有亲亲我抱抱我啊？地雷他老公说，操了.你TM睡觉谁敢动你啊，一动你"碰"的一声，[炸]开了锅了……

我：……

21、今天下午睡着睡着突然哭了起来。老公问我怎么了，是不是做恶梦了。我哭着说你没给我做骨头汤，老公哭笑不得说等会给你做。然后我又睡着了 睡着了……

22、老公姓王。我叫他大王。我俩以后的儿子叫小王。我经常骄傲滴说：我家有大王跟小王！按照这个组合，我只能是四个二了！后来某天给大王改备注名，笑了半天：…小王爸……

23、老公在外地上班，分隔两地。今天和老公微信聊天，我：老公我好想你，好想和你撒个娇，好好亲亲你，在你身上赖一天。结果他来一句：赖一天？算了吧，你太重 我……

24、老婆跟老公吵了几句，很生气。

弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”

这真是亲弟弟啊！

25、今天爸爸的弟弟来家里做客。

晚上妈妈对爸爸说：“老公，快来煮饭！”

爸爸：“叫我弟煮！”

妈妈：“地主，快来煮饭！”