有个哥儿们特别爱吹牛、我已经买票了、不洁的血液、女儿是父亲上辈子的情人、搬砖的命、你若安好,便是晴天、这台手机能免费通话等逗女友开心民间段子10则。 1、有个哥儿们特别爱吹牛,有次在一群人面前说:“我昨天吃KFC花了三百多,吃完结帐时发现没带钱包,打了个电话给一个小弟,小弟十五分钟之内把钱送到” 这时人群中有人弱弱的说了句:“尼玛的,KFC不是先付钱再吃东西的嘛” 2、一天在公共汽车上人太多了,特别热特别闷。 不知谁放了一个臭屁,这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。 正好,售票员问:“谁没有买票?” 我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!” 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了。” ![]() 3、鲁克沁王在登上王位之前,为了收买人心,特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被 约请去参加。宴会后,他病倒了。 一位朋友问他:“您怎么啦,毛拉再丁?” 毛拉再丁长叹一声,气喘嘘嘘地回答说:“昨天吃了王爷的肉,喝了王爷的酒,结果在 我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液,折腾得我发起高烧来啦!” 4、飞机上,一位30岁的?a href='http://www.b15k.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹滩蛔《嗫戳丝战慵秆郏挥?岁的女儿问:“看什麽看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?” 父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!” 女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你? 5、好哥们挣到了第一桶,然后约大家一起聚餐,大伙决定恶整他,于是大家把他灌得不省人事,把他带到某个工地上,然后拍醒他,叫他起床干活。这货以前做过工地,看着周围一堆的砖头,突然就嚎啕大哭起来,边哭边嚷嚷:“呜,呜,我怎么做了一个美梦,原来我还是搬砖的命啊~~啊~啊~~” 6、龙王家水龙头坏了,怎么弄都弄不好,后来他听说人间有一男子,各种通下水修管道,样样全能,便请其来家进行维修。 那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊,问道:我们那里日夜下雨,土地涝灾,何时是个头啊? 龙王道:别废话,赶紧整水龙头吧!你若安好,便是晴天! ![]() 7、闲来看电视购物。 “这台手机能免费通话呢!” “是吗?” “是啊!”然后导购打开微信说了一段话…“你看,免费的!”“哇塞!” “这手机不但能免费通话,还能免费上网呢!” “是吗!” “是啊!只要在机场商场酒店等有WIFI的地方,就可以免费上网呢!” “哇塞!这也太棒了!” 8、他是个病孩子,没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪,他堆了一个小雪人 他问:“我可以抱抱你吗?” 小雪人反问:“为什麽?” 他说:“因为我喜欢你。” 小雪人沉默的投入他的怀抱。 下一秒,他听见小雪人轻轻在他耳边说:“我穿越四季,只为融化在你的怀抱里,谢谢你喜欢我” 第二天。小男孩死于重感冒。 9、一天,朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。帖木耳问朱哈:“朱哈,如果我是奴隶的话,你看我值多少钱?” 朱哈回答说:“我看你值50个迪尔汗。” “你说什麽?我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。” “陛下,这50迪尔汗正是这条浴巾的钱。” 10、美女同事带5岁的儿子来单位玩。 那小子话多,一直在叫;“美女,美女” 我问他:“在叫哪个美女” “在叫我妈妈” “你妈妈美吗?”我想逗逗他。 “我妈妈是美女啊,是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!” 我:“我不信” 他转头大喊:“妈,把裤子脱了叫叔叔看,他不信!” 我感动的眼泪哗哗的。 |