开心一刻老公的笑话集

我要天上的星星、夫妻性生活笑话夫妻生活的频率、儿子六岁大了买床和他分房睡，结果把老公分出去了、其他时间都跟老王在一起吗、老鸡和小鸡、热屁股等开心一刻老公的笑话集20则。

1、一女的抱着自己的老公撒娇道，“老公，是不是我要啥，你都会给我啊？”

男的问：“你究竟想要啥？”，女的沉默的片刻，说：“那好，我要天上的星星。”

男的有些不耐烦的回答道：“没问题，你用头往墙上碰，估计使劲碰几下就看到了。”

2、一个女人看病医生：您怎么了，女士？女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？女人：星期一，星期三和星期天。医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

3、儿子六岁大了买床和他分房睡，结果把老公分出去了………现在天冷，我血气不好晚上睡不暖，儿子晚上睡觉全身热乎。于是我睡着了总往儿子身边挤，儿子就往床边挪，几次都把他挤下床了。当昨天晚上再一次半夜把他挤下床去了，他哭着说"妈妈，你要是想让爸爸回来一起睡，你可以告诉我啊，你别老半夜把我挤下床啊！"说完就去隔壁找他爸爸去了……可是儿子，我真不是故意的呀……

4、那天老公在开车，突然来了一句，“床前明月光”我回：“老公脱光光”他又说：“老婆床上躺”我想了想，说：“俩人爽又爽”

5、一个女人看病。医生：“您怎麽了，女士？”女人：“我一天到晚总是感觉浑身无力。”医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是，医生：“你的夫妻生活的频率是多少？”女人：“星期一，星期三和星期天。”医生：“这有点频繁了，建议你去掉星期三的。”女人：“不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。”……

6、有一农夫养了一群鸡，鸡群里只有一只公鸡。一日，农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强，怕在鸡群里失去自己的位置，便向小公鸡道：我们来赛跑，谁先跑完5圈，谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。

两只鸡发力急奔，老公鸡一路领先，但是到底年月饶人，渐渐的，小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响，老公鸡回头一看，小公鸡到在地上。这时，农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸：怎么又买了一只同&性恋的鸡！～～～！！！！

7、大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？我说脸冷。这二货说他有个热屁股……

8、早晨起来洗脸，老婆在客厅贴面膜。

十分钟后我洗漱好了，听见客厅传来老婆的尖叫：“天呐，不好了，面膜冻住了，撕不下来了，老公快来救我啊！”

老婆你是在表演现实版的画皮么？

9、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷，某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。

他一气之下找我哭诉，我问她：电视遥控器最后归谁了？

她边哭边说：老王。”

我疑惑道：这个老王是谁呀？我怎么没听说过。

她哭的声音更大了：一个修电视机的……

10、有一次，老婆失踪了，老公去pol-ice局报案。

pol-ice说：“如果找到她的话你想对她说些什麽？”

老公说：“你就说我妈她婆婆走了。”

11、有一对夫妻家里装修房子，请了个山寨施工队，装修质量实在太差，男主人和施工头吵了起来。女主人闻听，也过来助威。男主人对老婆说：“你来得正好，快躺下！”女主人不解地望着老公，但还是听话地躺在了地板上。主人指着地面，对施工头说：“看见了吗？这才叫平整！”

12、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那麽多钱呢？

13、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说：`行’我就对她说：嗨！小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！！……

14、一妹子坐黑出租，司机：一会要是有查的你就说是我媳妇。

妹子：好的。

过了一会检查的真来了，司机忙说：这是我媳妇。

检查的一看才要走，只见妹子说：老公我就在这下吧，顺便给我二百去买东西。

这司机黑着脸给她掏了二百块，狠狠的说：路上小心点！

15、跟老公拌嘴，没理他，过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了，我：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推一边。

老公说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛！”………卧槽！

16、昨晚想让老公碰我，就穿了新买的蕾丝开档内裤，结果看电视剧到很晚都没兴趣做，就睡了，早上起?a href='http://www.b15k.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯哟┝丝阕泳图泵ι习嗳チ耍峁裉煲徽於济挥邪踩校芯醺淮┮谎孤┓纭?/p>

17、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被pol-ice抓走的。老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。女儿同情地说：万一判死刑呢。笑死我了。

18、“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。

老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”

话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

19、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

20、曾经追过一个男生，果断被拒，后来没有联系了。再后来遇到现在的老公，结婚生子。然后老公的表弟当兵回来，过来窜门，竟然是曾经的那个人……那么我就是他嫂子了吧？这货到现在还认定我是故意的？妈的，太巧了吧！