飞机飞着飞着就不见了、出于礼貌我假装没听见、当然是老子了、乌龟不回短信、还真有点困了、真是亲闺女、生气等超级经典夫妻简单笑话20则。 1、小明:马航飞机飞着飞着就不见了。 老师:嗯,就是。 小明:您信吗? 老师:我信。 小明:那为什麽我说我作业不见了,你死活都不信? 老师:滚出去…… 2、我习惯戴耳机,刚刚进电梯遇到一美女,我就把音量调小了,没想到途中美女放了个屁,出于礼貌我假装没听见。 美女转头看了我一眼,见我戴着耳机,她微微一笑,然后噗~噗~噗~噗的放了个连环屁后走出了电梯…… 3、一天我心血来潮想整一下我同桌。 我问他:“孔子老子和孟子上山,山上有一坨屎,下山时屎不见了,已知孔子和孟子没吃屎,那么请问谁吃了屎?” 我同桌毫不犹豫地说:“那当然是老子了。” 4、小乌龟对龟妈妈说:“妈妈,有人给我发换号短信了,我回不回?” 龟妈妈说:“孩子!保存下就行了,猪才回呢,是乌龟就不回。” 5、昨晚跟老婆吵架,老婆放狠话,一定趁我睡着时在我脸上拉泡屎。 我就呵呵了,难道老子是被吓大的吗? 不说了,老婆上班去了,看一晚上电视还真有点困了。 ![]() 6、女儿六岁,老公平时嘴很欠,有一次他问女儿:“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗?” 就听我女儿说:“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗?” 当场笑晕,真是亲闺女。 7、甲:“你妻子怎么生这么大气呀!” 乙:“啊!起先是她和孩子生气,然后她因为我没生孩子的气而生气,现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。” 8、昨天嫂子刚买一箱牛奶,今天去看箱子里已经没有牛奶了! 肯定是包装被拆开过,不是整箱。 于是气哄哄的看了一下垃圾桶的空盒子,一个不少! 苦笑不得,再看他那俩儿子在一边偷笑! 9、甲:男人这一生中至少会求女人两次。 乙:哪两次? 甲:一次是结婚,一次是离婚。 10、一对新婚夫妇走进一家饭馆,新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始,新郎并不动筷子,直到被新娘吃得只剩一半了时候,新娘于是问郎君:“为啥不吃。” 新郎曰:“喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。” 于是他大嚼起来。 11、老公生日,我打电话订饭店:“你好,明天我老公结婚……” 发现自己口误,只好自嘲,硬着头皮继续:“麻烦你,明天菜里别忘了下毒!” GC是,不知道老公什麽时候站我后面,脸都绿了。 12、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了! 老婆:……怒! 老公:她还跟我搭讪呢! 老婆:她跟你说什麽?!(吃醋) 老公:离我远点! 13、今天哥是长见识了,男女朋友一起逛街有跨胳膊的,有手牵手的,有搂着腰的,甚至有搂着肩膀的。 我今天居然看见有拽着男友老二逛街的。 妹子,你继续,当我斜视就好! 14、老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!” 老婆乐:“升什麽官?” “我娶个小老婆,让你升成大老婆。” ![]() 15、在公共汽车上,有一个男人没话找话的问身边的美丽:“请问您的这双鞋子是在哪里买来的?我也想给我的妻子也买一双。” 冷冰冰地告诉他:“你最好别买,一穿上,就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。” 16、感觉肚子疼,匆忙扯了点卫生纸,就跑到厕所。 脱裤子,蹲下,拿手机,完事之后,起来,穿裤子。 摸了摸兜,发现一卷纸,好像哪里不对哟? 17、父亲节的当天,踌躇半天给老爸发了条短信:“爸,您养了我那么多年,您辛苦了!” 我爸给我回了个:“我乐意,你管的着吗!” 瞬间泪崩了。 18、甲:“我丈夫从来不跟我吵架,当他知道我对时,他就不吭声了。” 乙:“如果是他对,你又怎样呢?” 甲:“但问题是他从来没有对过。” 19、“亲爱的!”丈夫在梦中嘟噜着,“把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。”“不行啊,我的胖小子!”躺在丈夫身旁的妻子回答:“我们是在电影院里。” 20、今天语文课,班里很静。 大家都在做试卷,后面有个男生问:“欲扬先抑的欲怎么写。” 忽然有个学渣说:“比喻的喻。” 大家狂笑。 |