爆笑开心同学的段子

赶紧布置吧、熊孩子真够熊的呀、胆大点，说错了没关系、你的名字听起来真像处女、门我忙你关上了、墓碑上的字等爆笑开心同学的段子25则。

1、老师：“同学们，今年的暑假作业多不多啊？”同学：“多！！！”老师：“嫌多是吧，那就再多布置一点！”老师又问……同学：“不多！”老师：“很好，那就给你们再多布置一点吧！！”二明：“老师你废话真多，赶紧布置吧！！”

2、说个初三的事，那时候班上才一两部手机。必须的山寨机。割啊个！！有一天在寝室无聊，几个人合伙把一个人裤子扒下来。用手机把他的鸡 鸡拍下来。山寨机的原因，拍的有点黑。上晚自习的时候，就一一的给班上的女同学看。直到有一位女同学问这是什麽时，我们几位L叔叔为了满足她的好奇心，又把那个人的裤子当着那女同学的面扒光了。此时，整栋教学楼都能听到撞见鬼般的叫声……

3、初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言的积极性，老师说“同学们，胆大点，说错了没关系。”

果然有效果，只见一学生站起，哗啦啦的说了自己的想法，那个滔滔不绝啊！

你以为这是GC，GC是2货老师一拍桌子大骂“你个猪，这么简单的都答不出，亏你好意思站起来。”

4、9、自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子有没有ACDSEE？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张图片想看一下。”W话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。只见，W插进光盘，调出ACDSEE，选打开文件后，稍倾，徐徐印入眼帘地赫然是一张张电路图。

5、一同学特讨厌做作的女生，我陪她去参加同学的生日派对，里面有一个特做作的女生，同学不怀好意的打招呼，问了名字后不屑的说：“谁取的这麽好的名字，听起来真像个处女。”那女的一听，脸立马黑了。我急了，为了缓解气氛连忙说：“别听他瞎说，你的名字听起来哪能像个处女啊？”妈的，现在还在外面吹冷风。……

6、开学了，宿舍在6楼。爬上来后一摸兜发现钥匙未带，就跑到楼下和看楼阿姨拿。再跑到楼上开门，开开后就又跑下去去还钥匙，在楼上看见门又关住了，隔壁一同学伸出头来和我讲；看你下楼门没有关，就帮你关住了。我疯了

7、看韩剧的时候，同学说他们墓碑上面的字怎么是汉字？？？我冷冷的说：怕他祖宗不认识！！

8、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。

一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。

一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

9、昨天上完第一节课，刚打下课铃，班主任冲进来说到：体育老师生病了，下节课我带他上，班上立即[炸]开了锅，结果一同学举手问老师：老师，你能告诉我体育老师长什麽样啊？

10、ＬＺ妹子，大一的时候有段时间特别喜欢看[恐][怖]片，那时候自己没有电脑啊，只能在学校网吧看，这是背景。

一次戴着耳机正看到[恐][怖]的时候，小心肝都提到嗓子眼了，我能说隔壁的一个同学尼玛为了让我挪一下椅子，拍了两下我的手吗？

我能告诉你们我的尖叫声让整个网吧的同学都刷的一下子站起来？

11、“同学们，太平天国的农民最想要的是什麽？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什麽呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”。

12、某一天上课的时候，我们老师讲了这样一个笑话：他说他有一个同学，因为太会挑了，所以到现在还没有结婚，他妈叫他不要再挑了，他回答的相当巧妙，他说“美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的。”

13、一同学特别讨厌老师提问。

一天快下课了老师问同学们：同学们你们还有什麽要问的吗？

这同学站起来就说：？老师这节课上啥？

14、老师：请安静，下面开始上课，请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？

小明：请安静，下面开始上课。

老师：滚滚滚出去！

15、记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。

突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

16、同学筹备了三个月的演出，今天终于在一个小酒吧开演了。作为乐队家属兼铁托，我拿出了我所有的激情。跟随音乐跳跃，呐喊，在舞台前疯狂甩头。给我同学感动坏了，他眼含热泪拉着我的手，说：“你妈逼啊！我准备了仨月的民谣小歌会，全被你这个狗逼给毁了。”

17、刚开学没几天，小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧。妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天，小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子，愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”妈妈听了勃然大怒：“好啊你，小米！这我要是不问你还不说了吧。上次二十多，这次就出溜到三十多了，下回怎么着，就得四十见了吧？”谁知小米闻听此言却极有底气地昂头道：“绝对不可能！”然后他又洋洋自得地说：“我们班一共就38个同学。”

18、男朋友高中的时候就坐我后桌，有一天我问他怎么看上我的，他告诉我当初他带一袋干脆面来学校的时候分给同学吃结果忘给我了，我就趴桌上哭了一节课，从此他就觉得，我是一个极其好养活的人。

19、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。

20、中学的时候，班主任很拽，为了给他个教训，有次，在他发工资的时候，班上最调皮的女同学晚上十一点用IC电话打他家里的座机，他老婆接的电话，同学：是X先生家里吗？

他老婆：是的。

同学：你老公上次的召鸡钱还没给，他今天发工资了以为会给，但是也没给！

他老婆：……

第二天好像听说在闹离婚。

21、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：“四大皆空。”

第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。

但交完卷心里非常忐忑，怕出什麽岔子。于是他特地打电话给老师：“老师，我这是四大皆空啊。”

然后听到电话那头，老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”

22、一天年轻的女老师穿了条裙子来上课，问同学们：老师今天好看吗？大家异口同声都说：好看。老师让小明用一句话来形容，小明：我硬了！还没等老师说话，小明说：我自己滚出去。老师：等等，放学来老师宿舍补课。……

23、上语文课，老师让同学说出都有哪些标点符号，同学们都争相回答起来……这时老师发现一个学生正在睡觉，就把他叫起来问：“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号，句号，感叹号，分号……就差一个号了，你来补充！“这个学生想也没想就说：“还有泰坦尼克号！”[百问中文为您整理经典笑话]

24、一同学参加艺术类大学面试，面试官要求学生做才艺表演。我同学没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。面试官此时眼睛放出光芒。开始计时。我同学：“第1个模仿孙中山。”然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”面试官：“那下一个？”我同学：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了，当然也是躺在棺材里。”面试官此时脸上已经有几条线了。我朋友此时问面试官：“还有几秒？”面试官：“还有30秒。”我同学：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完。”于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说：“这是黄花岗七十二烈士。”"

25、坐在教室里，我思绪万仟。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过……

想着想着，我不禁潸然泪下。

“你怎麽了老师？”一个学生走进教室问我。