精辟爸爸的笑话大全

爸爸在和他的朋友们聊天、月亮不听话、三十而立、家有熊孩子、老师问的问题，我答错了、谁家里养宠物的小朋友请举手等精辟爸爸的笑话大全25则。

1、夏天爸爸在和他的朋友们聊天，妈妈对我说：“天气这麽热拿扇子给你爸他们。”我说：“拿几把？”我妈抄起一根扫把就说：“不拿就不拿，还学会说粗话了！”……

2、爸爸：“月亮为什麽有时胖，有时瘦呢？”

儿子：“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”

3、儿子：“爸爸，什麽是三十而立呀？”

父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”

4、今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。

他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。

我忙问：“怎么啦？”

他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我……”

5、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”

“什麽问题？”

“问的是你家有几个女人？我答一个。”

“没有错呀！咱家，？只你妈妈一个才是女性！”

“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

6、奶奶对孙子说：看看你整天就知道玩，一点也不像你爸。孙子：我爸爸怎么了？奶奶：爸爸读书可用功了！光一年级他就读了3年。

7、课堂上，老师问：谁家里养宠物的小朋友请举手？有一小屁孩踊跃举手，小孩答道：我家养了五只宠物。老师问都有什麽啊？小孩说：我爷爷养了一条狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子，这都不算啥，我爸爸的宠物最厉害了。老师好奇的问：你爸爸养的是什麽宠物啊？小屁孩：听我妈妈说，我爸爸在外面养了一只狐狸精！可是我从来都没看见过………

8、小明：爸爸，老师说我是搅屎棍，拉低班级平均分！

老王：没事，老师那是表扬你呢！

小明：是吗？我感觉是套路！

老王：你想想，你是班级搅屎棍，那其他同学是什麽？

小明：……

9、某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！”

杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCK YoU！”

没想到碰的一声，满屋子长满了…………

杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！”

于是“碰”的一声，都不见了，可是好象连杰克跟他爸的也不见了。

这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：“一人一支！”

“碰”的一声，杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声…………

10、路上见到一对父子，走在我前面，儿子对爸爸说：我想吃鸡爪子！

父亲答到：你吃完了要是挠我咋办？

神一样的父亲

11、一天，阿呆问儿子：“家中谁的视力最差劲？”儿子回答：“爸爸的视力最差劲！因为您光看一张邮票就得用40倍的放大镜看上大半天。”

12、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

13、大李带着儿子去看望侄子，侄子因为高考失利，整天闷闷不乐的。

从侄子家出来，大李看了一眼旁边的儿子，不禁感叹道：“唉，真是希望越大失望越大啊，将来轮到你考大学时，还不一定会考成什麽样子呢。”

儿子听了，忙安慰大李，说：“爸爸，你不用担心，我从上学到现在，从没给过你什麽希望，所以到我考大学时，也不会让你感到失望的。”

14、这天，爸爸带着六岁的儿子来到小区服务中心，找人修理漏水的锅子。一位师傅看了看锅子，然后说：“换个锅底吧，15块。”

这时，儿子轻轻扯了扯爸爸的衣角，小声说：“爸爸，我们还是去对面的火锅店换吧，他们那里不是‘锅底免费’吗？”

15、我一个朋友，有一天和他喝酒，哭着对我说：我要当爸爸了。我惊讶道：那应该是件好事啊，干嘛那麽不开心？他哭的更大声了：可是我刚认识那个女孩，而且我只握了下她的手啊！

16、下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。

好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。

我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……

晚上又听到孩纸哭声了。

17、体育老师：孩子们，你们见过男女混合双打吗？尼克：见过，老师，经常见。就在昨天夜里我还见过呢！ 老师：那你给大家讲讲当时的情形吧。尼克：啊，对不起，老师。我爸爸常说：“家丑不可外扬。”

18、一个3岁的小男孩与父母走失了，警方问他：孩子你能说出妈妈和爸爸的名字吗？

小男孩说：我妈妈叫宝贝，我爸爸叫心肝！

19、这个是爸爸给讲的，妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！

20、儿子三岁半，侄女六岁，儿子哭了

楼主怎么也哄不了啊

侄女过来了说：乖别哭了，再哭就不帅了

看看，你发型都乱了，走吧，跟姐姐去玩，不理你爸爸了……

然后儿子不哭了

我：现在的小孩啊

21、两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”“不”“为什麽呢？”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”

22、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什麽地方？你应该知道，我的儿子。这是个教堂。什麽是教堂？就是亲爱的上帝居住的地方。上帝是住在天上的呀！你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！

23、妈妈教导自己即将成年的女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什麽都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”

女儿点点头。

妈妈继续说道：“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

24、劝老人家不要在家乱囤东西一定要温柔。在上海，我们可以这麽劝他们：爸爸，我们算笔账，你现在放旧报纸的这块地方，现在大概要8万块钱……

25、我要求暑假出去玩，可是爸爸不答应。他说：等结婚后吧，这样出事了，责任就不在我了。我……·我……·啥也不说了。