这老师多细心呀、尊重、四书都是哪些书、毁了我吧、唯物主义、我明白了等开心一刻校园小笑话20则。 1、高中都要跑操,冬天天气冷 好多学生就找各种理由逃避 有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了 只见此老师淡定的拿出一个本本查了下 悠悠的说:不准假,你的还没到日子呢。 2、老师问他的学生们:公牛和母牛走在田野里,这句话正确吗? 大多数学生回答说:是的,完全正确。 一个男孩子提出:不,不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’,否则,就是不尊重女性。 3、一哥们考试,一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了个“大学”,监考老师就盯上他了。 没办法,其余三个只好填“大二,大三,大四”。 4、政治课上,老师讲到党风建设时说:“要想毁一个人很容易,只要给他权力,且不监督他。包准!”没等他讲完,俺就举了手:“老师,麻烦您毁了我好吗?” ![]() 5、校长问一个学生:“如果你做了一件好事,你愿意大会表扬,还是愿意接受物质奖励?” 学生:“愿意接受物质奖励。” 校长:“为什麽?” 学生:“因为我是唯物主义者。” 6、听到“起步走”,却像箭一般跑了出去;听到“向左转”,却总向右和大家面对面;听到“踏步走”,却总能理直气壮的走出去;军训时趣事连连,欢乐不断,准备好享受它吧! 7、一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢? 老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢? 听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。 8、我觉得我老婆已经中邪了,半夜突然从床上跳起来,打开冰箱,拿出大葱,嘴里念叨着:“聪聪,聪聪,我来看你了,你冷么?” 9、记得那是上大学时,喜欢叫女朋友老婆,叫着叫着就习惯了。 有一天突然有个问题想请教老师(女的),看着她走过来我直接叫到,“老婆,这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她! 10、班主任因病请了长假,代班老师说:他被车撞了,骨折了。 好心的班长让全班所有同学出钱,给班主任买个轮椅。钱好像不够,就还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家,敲门,然后就看到:班主任他,一只手,吊着石膏出来开门。 11、中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什麽关系?”我也很纳闷,说:“没什麽关系呀?!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!” 12、高中学校澡堂水非常烫,每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样,洗的过程各种活蹦乱跳。 我听过最经典的评价是:“妈哦!这洗澡水比老子泡方便面的水还烫!” 13、上高二时,我们班后面几乎天天缺人,而且都是那几个人。 一次,老师发火了,说一定要严惩不贷,突然老师手机响了,拿出一看,直接扔讲桌上:“谁把信息发我手机上了,还‘老班’发火了,你们快回来……” ![]() 14、在教学楼走廊里,我听到这么一段对话。 一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你为什麽把她拒了?” 另一个学生回答:“女友再漂亮,也没有数学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。” 我顿时感到自己的境界太低了。 15、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎,引来众人围观! 女子大怒:“看什麽看,没见过掏耳屎的吗?” 这时,一男子喊道:“见过,但没见过用大拇指掏的 16、大一来了,如何区分学弟学妹和学长学姐呢? 穿长裤,长裙,马裤的都是学妹; 穿超短裤,超短裙的就是你们的学姐了; 穿运动鞋,牛仔裤的都是学弟。 穿拖鞋,大裤衩的就是学长了。 17、老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个例子。” 学生:“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!” 18、老师:“你能解释,‘物质不灭定律’吗?” 学生:“上月我家买了100斤蜂窝煤,烧完后留下的煤灰还是100斤,这就是物质不灭定律。” 19、老师:“世界上什麽东西最大?” 学生:“眼皮。” 老师:“为什麽?” 学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。” 20、一天同学门在上自习,老师在批改同学门的作业。这时,有一为同学包着肚子说:“老师,我想拉屎。”老师听到后气愤地说:“学生说话要文明点。”老师没再理他,可是肚子憋的实在难受,情急之下,大声到:“老师,我的屁股想吐!” |